Магдалена Курапина.
Стриптиз по-русски.
(отрывок)
«Я не для Вас раздеваюсь, а так вижу Себя в этом мире».
(с) Мата Хари
Введение.
Если однажды, в вагоне последнего поезда метро, отбывающего от платформы «Купчино», в 00.15 ночи, Вам вдруг посчастливится увидеть девочку с красным цветком в волосах и пухлой дорожной сумкой на коленях, будьте уверены - это еду Я.
В сумке у меня, увы, не сотня тысяч евро. И не свежий урожай картошки. И даже нет, я не ушла этой дождливой ночью от своего четвёртого жениха за день до свадьбы навсегда…
В сумке у меня – всего-то лишь лакированные красные ботфорты на завязках, кипа разноцветных трусов, алое виниловое платье и ковбойская шляпа. Еду я на работу. Я – Стриптизёрша.
Я с трудом успела-таки на этот последний поезд метро. Таков, пожалуй, мой единственный недостаток: еле-еле успевать на поезд, отправившись в ночь на работу. Оно так вовсе не потому что я - капуша (хотя и это тоже), а по той причине, что я долго и усердно накручиваю свои длинные тёмные волосы на термобигуди! Вот что!
Я совершаю эту таинственную процедуру ежевечерне – накручиваю на термобигуди свои волосы. Потому что, повторяю, я - Стриптизёрша. А волосы для стриптизёрши – очень важный рабочий момент. Собственно, как и выбритые ноги, и ярко-крашенные ногти, и тысяча прочих премудростей, о которых простые женщины (не-стриптизёрши) порой и понятия не имеют…
В вагоне пусто, нас тут только двое. Вы да Я. Редко – трое (если это вечер воскресенья, и неподалёку от нас дремлет дед, который, роясь в грядках, не учёл «белых» ночей, забылся во времени, и теперь едет с дачи домой - спать). Всем «приличным людям» пора спать! Ночь – страна не для слабонервных.
В вагоне метро пусто, но всё - равно стойкий бомж - аромат. Мне не совсем приятен этот запах, и я в очередной раз даю себе обещание ездить на работу на такси. С работы же езжу – почему бы и на работу - нет? Но это мечты, заранее пустое обещание – такси до Купчино из центра стоит 400 рублей, 350 – это в лучшем случае. Я ещё пока таких денег не зарабатываю, чтобы каждый день разъезжать на такси дважды…
Хватит пока что и раза в сутки.
Все непосвящённые почему-то полагают, что стриптизёрши зарабатывают много. По-крайней мере, якобы, «такие деньги», которых простым смертным девушкам (я имею ввиду – приличным девушкам!) не видать, как шевеления своих полупопий при ходьбе.
На самом деле – это миф. Заблуждение. Честные стриптизёрши, такие как Я, зарабатывают несправедливо мало!
Мне стыдно чистосердечно признаваться в том, сколько я зарабатываю, демонстрируя сиськи всем желающим… Так что если иногда я и буду приукрашивать, Вы меня простите! Быть честной стриптизёршей – воистину неблагодарный труд!
По этой причине многие стриптизёрши повышают свою квалификацию, и ездят «в увольнения». Это означает – делают интимный массаж, или каким профессиональным термином там это называется... «Стриптизёрши – массажистки» зарабатывают в десятки раз больше, чем честные стриптизёрши… Эхх…
Выходит, меня окружает много проституток – они мои коллеги по работе. Я дружу с ними, иногда – пью, часто – откровенничаю. Пару раз я бесплатно водила проституток в театр, при котором я учусь на факультете режиссуры. Но об этом – позже. Сейчас есть шанс опоздать на работу!
От метро я несусь к ночному клубу, которому я служу телом и правдой уже около двух лет. Бегу, не смотря на то, что ноша моя тяжела! Громадина – сумка по спине меня, по спине!.. Выход в зал, мой первый танцевальный экзерсис – сегодня в час ночи, ровно в час. А уже – без десяти. Я даже ещё ненакрашена…
Яркая вывеска с названием моего клуба обещает решительным посетителям кальян, стриптиз нон-стоп, private rooms и… Вывеска, в общем, многообещающая!
Впрочем, гостей в заведение завлекает не столько сама вывеска, но и специально обученные люди. Парни, которые раздают флайеры снаружи, на улице, неподалёку от входа. Они вручают рекламу зазевавшимся прохожим, или забрасывают в открытые окна притормозивших машин. Вполне возможно, что с минуты на минуту мимо клуба проедет и Максим… Впрочем, он тут вообще не при чём… Получив такой флайер, счастливый его обладатель может рассчитывать на пятидесятипроцентную скидку на входе в клуб. А парень, вручивший флайер – на небольшое материальное поощрение. Потому что каждый флайер помечен подписью, и ясно, благодаря кому из раздающих потенциальный гость превратился в реального. Такие вот махинации! Чем большее количество посетителей парень завлёк в клуб, тем, разумеется, больше его вознаграждение. Опять же, не самый высокооплачиваемый труд! Посему парни - курьеры борются за каждого невзрачного прохожего. Конкуренция!
Впрочем, за этого прохожего отчаянно борются все. Курьеры – это самое начало пирамиды! Оказавшись он посетителем, гостем нашего клуба, за него будем бороться друг с другом мы, танцовщицы!
С той целью, чтобы он кого-нибудь из нас угостил. Коктейлем, шампанским или мороженным. Всех угостить он не успеет! Да и не факт, что денег хватит – угостить-то нас всех. Потому что у нас аппетиты на зависть велики – ого-го у нас аппетиты! Но не стоит полагать, что все стриптизёрши столь прожорливы, и тем более неправильно думать, что стриптизёрши – алкоголички. Дело тут в другом: с каждого угощения, благородно преподнесенного нам в стенах клуба, мы получаем процент. Например, с коктейля ценою в 600 рублей я получаю целых 200! Есть, за что бороться танцовщицам!
Позднее, если Вы гость вот уже как часа полтора, мы будем атаковать Вас с другими, куда более интересными и заманчивыми, предложениями. Спектр развлечений, которые предлагает crazy-меню нашего заведения, крайне широк! Подробности – позже. За отдельную плату.
Уф, на свой выход я успела!
Я часто посмеиваюсь, подмечая тот факт, что я всегда опаздываю, но везде умудряюсь успеть. Две минуты – на пробежку до клуба, минута – спуститься по лестнице чёрного входа в гримёрку, две – переодеться, пара минут – подкрасить губы кроваво-красной помадой и нарумянить щёки, ещё две – поправить волосы, последняя минута на то, чтобы принести ди-джею свой музыкальный диск, и вот – вуаля! Я на сцене.
За эти десять минут, между прочим, я умудряюсь сделать ещё энное количество важных дел помимо перечисленного. Ворвавшись в гримёрку и пустившись в лихорадочное стягиванию с себя штанов, я успеваю продуктивно пообщаться. Потому как в гримёрке всегда кто-то есть! Я же не единственная стриптизёрша в клубе! Как правило, нас работает около десяти штук одновременно. Вообще-то, это маловато для стрип – клуба. Я слышала, что девушек должно быть около тридцати, а в иных заведениях - и того больше. Но мой стрип-клуб – небольшой. Уютный. За что я очень его люблю. Так что нас обычно около десяти, а в гримёрке всегда кто-то есть…
Сегодня тут есть Марго, это точно! Потому что на свой дежурный вопрос: «Ну как?» я получаю утвердительный ответ: «***ня!».
Это то первое, что я всегда слышу от Марго при встрече с ней. Попробую объяснить Вам ситуацию, дабы Вы не решили вдруг, что Марго других слов не знает. Очень даже знает! Однако моё вопрошающее: «Ну как?» подразумевает под собой целый перечень дежурных вопросов:
- Есть ли в зале гости?
- Если да, то сколько их?
- И если много, то дают ли они хорошие чаевые?
- А может быть, они и в private заходят?
- В общем, что сулит нам эта рабочая ночь?
Вот какой пласт для рассуждений несёт под собой мой короткий вопросик «Ну как?».
Другие мои коллеги часто пускаются в подробное описание ситуации – какая действительно обстановка в зале. Марго же, ака бывалая акула стриптиз - бизнеса, всегда делает один и тот же вывод, и выносит вердикт: «***ня!». Марго всегда недовольна! Но мне-то известно, почему.
Марго - блондинка. Ей 27 лет, девять из которых она – стриптизёрша. Марго обладает очевидными достоинствами – у неё аккуратная силиконовая грудь четвёртого размера. АККУРАТНАЯ – подчёркиваю я! Аккуратная надувная грудь – большущая редкость, поверьте. Уж чужих силиконовых грудей-то я повидала нимало, поэтому никому делать и не советую!
У Марго невообразимо тонкая талия – своя. Осиная талия Марго - основной предмет её гордости. О талии Марго вот уже девять лет из клуба в клуб ходят легенды. От чего, между прочим, сама талия становится только уже и уже. Ещё одно из достоинств Марго – её богатый жизненный опыт. Она одна из тех немногих счастливец, кто застал и ещё помнит расцвет стрип - бизнеса в России. Расцвет – это я имею ввиду для самих танцовщиц, я могу отвечать только за танцовщиц, уж не знаю другие нюансы и аспекты этого бизнеса. А танцовщицам было хорошо. Было очень хорошо лет десять назад (в 90-ее ли – пытаюсь провести я параллель? Мне сложно провести эту параллель, мне 22 года, я – малютка). Тогда стрип – клубы явились вновинку и экзотикой. В те прекрасные времена Марго, «не сильно напрягаясь», умудрилась заработать НА КВАРТИРУ!!!! На чаевых!!!!! Тогда, давным-давно, гость был щедр и великодушен, воистину! Сейчас заработать в стрипе на квартиру нереально, впрочем, и не только в стрипе! Это просто из разряда фантастики! Танцовщицы рады и ста рублям, поданным на чай. С другой стороны, выход есть всегда. Например: часто, много и хорошо сосать. И то не в каждом случае помогает, ведь хорошо сосать – это тоже талант. Сама я не пробовала сосать за деньги (бесплатно – бывало, каюсь), но знающие люди говорят, что помогает…
Марго печалится о тех волшебных временах, о том, что чудесные времена безвозвратно ушли, о том, что навсегда исчез из её жизни некий Бронтозаврик, её когда-то постоянный клиент. Бронтозаврика она разыскивает вот уже третий год, но тщетно. Бронтозаврика она, оказывается, любила. А теперь не любит уже никого, и открыто заявляет об этом:
«***ня!» - говорит мне Марго.
Ну что ж, ***ня так ***ня. Я редко впадаю в отчаяние. Я, если очень надо, всегда зарабатываю. Так уж я устроена. Я вообще странно устроена, Вы скоро убедитесь. Поэтому я натягиваю своё блестящее красное платье – змеиную чешую, и выхожу в зал.
Глава 1.
«Сон в летнюю ночь: вроде –
леди не прочь!
Просто нужно помочь.…
Кумиры знойных леди -
На бабле карман.
На широкий экран, через
узкий диван….»
(c, группа «БандЭрос»)
Меня пленит легенда о танцовщице Саломее, падчерице царя Ирода Антипы. Легенда из «Евангелие».
Отчаянная Саломея, отвергнутая Иоанном Крестителем, танцевала на пиру по просьбе отчима Ирода. Танцевала «танец семи покрывал». Ирод был так очарован совершенством танца Саломеи, что прилюдно дал обещание исполнить любое её желание. Даже в том случае, если дева пожелает прибрать к своим рукам половину его царства. Но зачем отвергнутой женщине полцарства? Никакие дары не идут в сравнение с ощущением торжества над несправедливостью – отвергнутая женщина жаждет мести!
После «танца семи покрывал» Саломея озвучила свой приговор: «На серебреном блюдце принесите мне голову Иоанна!». Что и было сделано.
Сей сюжет лежит в основе пьесы Оскара Уайльда «Саломея». На мой взгляд, мучительно-талантливо прописан завершающий пьесу монолог Саломеи, с которым героиня обращается к своему вожделенному трофею – безмолвному челу мужчины, умерщвленного её волею.
«Ты не захотел меня, Иоанн! Ты отверг меня!» - рычит и причитает Саломея над отрубленной головою возлюбленного. На весь мир она кричит о силе своей трагичной любви, и празднует победу этой любви, рыдая. Да, именно победу этой ЛЮБВИ, а не НАД ЛЮБОВЬЮ – считаю я. Поскольку сюжет в очередной раз демонстрирует – на что способны раненная любовь и неудовлетворённая страсть Женщины.
Я живу и всё больше и больше убеждаюсь, что любовь – это борьба. Но Вы, впрочем, имеете право со мной не соглашаться…
Я две недели не видела Максима! Но, тьфу ты, он тут не при чём…
Роль Саломеи я играла в институте, на втором курсе факультета режиссуры. Точнее, пробовала сыграть - мастер курса, з.а. России Наталья Ивановна, отметила, что для того, чтобы поставить эту пьесу «на ноги», необходимо задействовать целое танцевальное шоу с участием не только одной меня, но и ещё шести девушек – для полного собрания всех «семи покрывал».
Я, неугомонная, всё же докопалась до истины и заявляю, что Наталья Ивановна, при всём моём к ней уважении, была-таки не права. Она либо не знала сути «танца семи покрывал», либо сознательно ввела нас в заблуждение. Потому что «танец семи покрывал» - это не ансамбль, и не номер для семи танцовщиц.
«Танец семи покрывал» - это, выражаясь современной терминологией, стриптиз! Стриптиз! Да, абсолютно точно – Саломея танцевала striptease для Ирода Антипы! «Танец семи покрывал» - это когда девушка на протяжении танца сбрасывает с себя одно «покрывало» за другим. И в итоге - остаётся обнажённой.
Мы тогда с моей подругой - готичной Настей Черновой, которая являлась режиссёром «Саломеи», впали в отчаяние, расстроились, потому что нашу работу сняли. Я до сих пор считаю, что спектакль, конечно, нам нужно было бы доделать. И по-прежнему хочу сыграть в Саломею.
Стриптиз для Саломеи стал орудием мести. Если бы существовала таковая официальная и серьёзная наука, как «история стриптиза», то, пожалуй, Саломею бы зафиксировали, как первую женщину в этой истории, получившую для себя конкретную личную выгоду за танец – стриптиз. Ибо в Древнем Мире танцы с обнажением являлись исключительно бескорыстным священным ритуалом в угоду тем или иным Богам.
В детстве я полагала, что Я - Пеппи Длинныйчулок. Были у меня веские причины так считать. А теперь склоняюсь к тому, что я очень даже Саломея! Так что Вы не обижайте меня, пожалуйста, мужчины. Иначе Вам несдобровать!
«Танцуй, Саломея!» - умоляет Ирод падчерицу свою. Я танцую.
Но стриптизёршей я не родилась. Я ею стала не сразу. КАК СТРИПТИЗЁРШАМИ СТАНОВЯТСЯ?
Стоп! Warning! Как раз об этом и пойдёт речь: почему мне захотелось быть стриптизёршей, и как я ею стала.
Надеюсь, что история моя не затянется надолго, но Вы уж извините, если что. От повествования меня норовят отвлечь различные внешние факторы. Это неудивительно - записывать приходится везде, с блокнотом я не расстаюсь: и дома, и в институте, и в кафешках. А на работе, в стрип – клубе, тем более! В клубе в особенности, поскольку мои коллеги, те, с которыми я разделяю нашу общую гримёрку, суют свой любопытный нос в мой блокнот – чуют, вероятно, что про них пишу, волнуются...
Мне было бы приятно заявить, будто прежде, чем стать стриптизёршей, я была SpiderWoman, и по ночам спасала мир. Спасение мира вошло у меня в привычку. Но это, увы, была бы неправда. Хотя.… С какой стороны посмотреть.… В юности мне довелось работать на разного рода важных должностях. Среди всего прочего, до того, как стать стриптизёршей, я была… Прошу прощения...Сейчас-сейчас...
***
- Он у меня спрашивает, когда у меня выходной! Чтобы на халяву со мной встретиться!! А халявы не будет!!! – яростно врывается в гримёрку раскрасневшаяся потная Натали, и стягивает со своей головы парик. У Натали – порядка дюжины дешёвых разноцветных париков с искусственными волосами разной длины. И на этом Натали не останавливается – её коллекция с каждым месяцем пополняется ещё парочкой. На этот раз она была в образе а-ля Монро, который ей в самый раз – у Натали пышная попа и огромные губы. Попа, губы, парики и пятилетний сын – вот всё то добро, которое есть у Натали в её 29 лет.
- Значит, не будет халявы, да? – подтруниваю я над Натали.
- Нет! – Натали настроена серьёзно и никак не может отдышаться, - Халявы не будет, потому что всё должно быть оплачено! Там, где нет любви, всё должно быть оплачено!
- А там, где есть любовь? – интересуюсь я.
- А там, где есть… - Натали на мгновенье призадумалась, - а там, где есть любовь, то тем более!
Что ж, сложно поспорить.
Да и незачем.
Не время. Поскольку следующий выход – мой. Я уже переоделась и готова. На работе, вы не поверите, я достаточно дисциплинирована и редко вписываюсь во всяческие кривотолки с коллегами. Разговоры в гримёрке – это вообще отдельная история. Это как неискоренимый сорняк, побочный эффект, бесполезное и бессмысленное занятие, вирус, которым заражены почти все работники ночных заведений. Пустая непрекращающаяся болтовня – основное развлечение танцовщиц. ****ёж, проще говоря. Девки рассаживаются на узкие скамеечки гримёрки, точь-в-точь как куры на жердочках (да, так банально!), и жалуются друг другу на свою нелёгкую судьбу. В разговорах подобного толка хорошим тоном считается высмеять и обматерить вражеское племя – мужчин. Осуждать и обсуждать желательно всех: клиентов (в первую очередь!), мужей, любовников, однокурсников, знакомых по Интернету, водителей такси и так далее по списку…
Главное учесть, что ВСЕ они – неблагодарные сволочи. Принять это за аксиому. Если речь зашла о Вас, то обязательно выяснится, будьте уверены, что Вы – жадный и навеки закованный в комплексы подонок. Но этому Вашему состоянию есть разумное объяснение – ведь у Вас:
1) …ээээ…проблемы с эрекцией («Да у него ж просто не стоит х*й, я что, тебе ещё не говорила?!»)
2) проблемы с алкоголем («Я думала, хоть поебусь нормально, а он захрапел!»)
3) проблемы семейные («Я так и знала, что жена сама его послала, и куда подальше, он просто её неудовлетворял, как и меня – тыкался чё-то, тыкался, а эффекта – ноль!»)
и прочие проблемы… Основная претензия в том, что с этими проблемами Вы, наглец, умудрились не только ужиться, но ещё цвести и пахнуть! И посещать на радость себе стриптиз-клуб.
Но постарайтесь быть к нам терпимым, не воспринимайте в штыки тот секрет, который я раскрыла, не имея на это достаточно прав, кстати. Дело совсем не в том, что стриптизёрши – существа озлобленные или подлые. Зри в корень, как говорится. Стриптизёрши – Женщины, может быть, особо ранимые, кто знает наверняка... Скорее всего, речь по сути идёт о том, что Вы всегда брали одну в увольнение, а сегодня предпочли ей другую - новенькую мулатку. Вы – какой-то особенный тип, решила она, и даже размечталась о романтическом распитии вина в шикарной постели этого номера отеля, куда Вы её привели, как вдруг через пару мгновений посредственного секса Вы уснули! А ещё – она была бы просто счастлива, если бы от своей жены Вы бы взяли - и ушли к ней навсегда!
Я уверена, что суть всех приведённых изречений раскрывается примерно так… Поэтому я стараюсь не принимать участие в бабских ночных разговорах. Меня мужчины вообще редко обижали в моей жизни. Только если Максим… Который тут вообще не при чём.
Гримёрышные базары затеиваются ещё и с той целью, чтобы не уснуть. С трёх до пяти утра «рубит» страшно! Хочется отчаянно послать всё, забыть как страшный сон, откинуться к стенке и погрузиться в небытие. Иногда доходишь до того катастрофического состояния, когда готова спать хоть стоя. А ведь надо, между прочим, танцевать. И улыбаться. И продолжать общение. Если мы не имеем за это никакого от Вас поощрения, в виде, хотя бы, чаевых, то не удивляйтесь, если попадёте в наш «чёрный список» и мы Вам все косточки перемоем!
Почему ты обязан давать танцовщицам чаевые? Может возникнуть такой вопрос. Ибо никто никому ничего тут не обязан. Отвечу запросто! Потому что кроме тебя нам НИКТО не заплатит. То, что мы получаем от посетителей – это и есть наш единственный заработок! Или Вы думаете, что у нас существует оклад??? Или, может быть, нам приплачивает за каждый танец администрация клуба? НЕТ! НЕТ!! И НЕТ!!! Наш заработок за танец – это ТОЛЬКО те деньги, который мы получили на чай. При всём при этом обязуясь честно поделиться с администрацией заведения – фифти-фифти. Да, мы отдаём 50 процентов с чая клубу. Так что Ваши 100 рублей под резинку наших трусиков – эти 100 рублей просто смешны! С них лично я получу 50. Даже на проезд до дома в общественном транспорте не хватит. В сердцах замечаю порою, что, кажется, сама могла бы раздать каждому посетителю по 100 рублей, и ничуть не обеднела бы! Так что если уж Вы пришли в стрип-клуб – будьте готовы торжественно вручать за каждый танец понравившейся девушке по купюре достоинством не менее 500 рублей (100 $ - вне конкуренции). А если я не понравилась, то уж не позорьтесь, честное слово. Если не нравлюсь – не оставляйте вовсе!
- Я заплатил за вход и могу теперь сидеть просто так, - возразит парень в трениках, сосущий пиво. Можешь. Только если ты – единственный посетитель клуба или достойных персонажей вокруг тебя не наблюдается, то можешь быть уверен, что через пару мелодий уже никто не будет для тебя танцевать. Мы объявим перерыв. До тех пор, пока ты не допьёшь своё пиво и не свалишь вон.
Так что если Вы решили рискнуть и очутиться в образе гостя стриптиз – клуба, но при этом не испортить самому себе настроение – будьте готовы платить. Всё очень серьёзно!
Справедливо будет добавить, что у нас есть ЛЮБИМЫЕ клиенты. Те солидные дяди с не менее солидными бумажниками, которых мы уже знаем в лица и по именам. Эти уже бывали у нас в гостях, часто – ни раз. Они всегда щедры, симпатичны и доброжелательны. Скорее всего, мы их уже окрестили ласковыми погонялами: Медвежонок, Блондинчик, Маугли или Дон Кихот. Как правило, такой гость является поклонником одной из нас, некой конкретной девушки, и приходит к ней в гости как к себе домой. Совсем не обязательно, что он её любовник. Иногда – да, иногда – был, иногда – нет. У Марго был же тот легендарный Бронтозаврик! Это всё индивидуально. Но и остальных танцовщиц такой посетитель не оставляет без внимания – истинный джентльмен! Таких мы любим и им всегда рады. Слышали бы Вы, какой писк и визг поднимается в гримёрке, если одна из нас приносит вдруг весть о том, что ОН (Слонёнок, Носорожик, Червячок, или кто там ещё…) пожаловал!
Все бабские сплетни моментально прекращаются, мы подскакиваем, в прыжке поправляем сиськи, и, расталкивая друг друга, наперегонки несёмся на встречу долгожданному! Основные особенности, отличающие клиента – VIP от лох-клиента: с каждой выпитой рюмкой он всё трезвее и загадочнее, он счастлив в семейной жизни и всегда готов! Я лично не проверяла, но в гримёрке рассказывали.
У меня есть несколько своих, персональных VIP – гостей.
- Магдалееена! – слышу я зов Марго, - давай в зал! Пришёл твой Гипнотезёёоооор!
Да, Гипнотезёр – это как раз один из них. А Магдалена – это как раз Я.
Уже бегу!
(,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,)
Спустя два часа я вваливаюсь в гримёрку и вытряхиваю содержимое своей сумки в поисках влажной салфетки. Стриптизёрша всегда должна иметь при себе влажные салфетки – мне об этом сказала арт-директор Ксюха, когда брала меня на работу. Арт-директор оказалась права. Влажные салфетки, на первый взгляд, довольно бессмысленное, дорогостоящее и буржуазное изобретение: для тех, кому лень. Но лень – кому угодно, только не стриптизёршам! Влажные салфетки созданы специально для них! Влажными салфетками, и только ими, можно воспользоваться, когда ты голая, но не дома: протереть пятки, подмышки, пот с лопаток и ягодиц, поправить или стереть совсем макияж. Я видела, как иногда девчонки, выйдя из private-room, усиленно натирают пальцы рук влажными салфетками. Не сразу поняла – зачем. Потом мне стало ясно. И даже более – стало ясно, почему иногда, после длительного посещения private-room, полощут рот!
В гримёрке спят, свернувшись калачиком, Киса и Марго, совсем утомившиеся и злые к пяти часам утра. Неудивительно – сегодня не их день. Более-менее прилично заработала сегодня только я. Если бы не заработала бы, была бы не менее зла. Зато сейчас я слегка пьяная и довольная.
- Где Натали? – беспокоюсь я о коллеге, которой здесь нет, но и в зале она отсутствует.
- Наташка всех клиентов сегодня послала нах*й, и особо не страдает от этого, - констатировала Марго, и щедро зевнула.
Я отправляюсь на поиски Натали. Во-первых, чтобы сильно не беспокоить спящих в гримёрке девочек. Во-вторых, потому что хочу догнаться алкоголем (я всё же, каюсь, дошла до той стадии, когда остановиться уже сложно) и мне срочно необходим собутыльник. Я видела мельком, обхаживая своего Гипнотизёра, что Наташка на протяжении всей ночи что-то да пила. Так что, уверена, от ещё парочки порций она не откажется. К тому же – я угощаю.
Натали я обнаружила одиноко лежащей в private-rooms, поглощающей дешёвое пиво из пол-литрового бокала. То, что пиво дешёвое, стало ясно сразу – апартаменты насквозь пропитаны отвратительным запахом кипящей мочи. Моя соседка по лестничной площадке, собачница со стажем, каждое воскресенье кипятит мочу для лечения своих восьми собак уринотерапией. При этом собачница открывает нараспашку окно, и весь шмон, естественно, направляется прямиком в мою форточку. Так что я знаю, что говорю, когда утверждаю, что Наташка пьёт дешёвое пиво с запахом кипящей мочи. Лежит она тут, по всей вероятности, уже давно – часа полтора. Диск в музыкальном центре заело, центр вибрирует и издаёт монотонный звук «ко-ко-ко-ко-ко». Я нажимаю на паузу, на play, и музыкальное сопровождение восстанавливается: «Коламбия – Пикчерз» не представляе-ет! Как хорошо мне с тобою бывает…». Меня передёргивает от услышанного – на меня тотально плохо действует русская попса, мы с ней априори несовместимы. Зато Наташка может себе позволить лежать на диване сомнительного заведения, пить дешёвое пиво и слушать русскую попсу. Впрочем, в этом она вся – Наташка. Всё дешёвое и примитивное – это её стихия. Даже сценический псевдоним говорит сам за себя: Натали. На этом Наташкина фантазия была исчерпана, что касается выбора сценического имени. Наташка – Натали, услышав знакомую мелодию, старается двигаться в такт музыке, и наконец-то награждает меня своим взглядом. Я была права: она безнадёжно пьяна. Парик съехал, закрыл ей весь лоб и левый глаз.
- Что, Лена, бросил тебя твой Гипнотик? – интересуется Наташка и, пытаясь привстать, проливает остатки пива из бокала на бордовую подушку.
- Да, ушёл уже, - отвечаю я, и показываю Наташке початую бутылку шампанского. Наташка заметно оживляется, выхватывает бутылку из моих рук и делает глоток из горла, - погодь, я бокалы принесу! – останавливаю я её искренний порыв.
Признаться честно, не будь я так пьяна и имей я хоть какой-то самый узкий, но выбор собутыльников, я бы НИКОГДА не оказалась в Наташкиной компании. Она чужда мне настолько, что мне - трезвой - сея компания была бы просто неприятна. Наташка мелочна – готова вытянуть из кошелька клиента последние десять рублей. Она завистлива – неудивительно, ибо сама она некрасива. Она груба – не тогда, когда чем-то недовольна, а всегда. Потому что иначе она не умеет. Проще говоря, Наташка – ярчайший пример беспринципной и безвольной гопницы. Что говорить, она даже клиента подыскать себе не может, который бы её снял! Подозреваю, что и бесплатно-то её редко кто ****. Не говоря уже о том, чтобы за деньги.
Об этом обо всём я успеваю подумать в процессе хождения за бокалами. Протягиваю Наташке бокал. Наливаю ей, потом себе.
- За что? – спрашиваю.
- Ты…предлагай, Магдалена! – отказывается от проявления инициативы Натали.
- Я предлагаю выпить за то, что сегодня ты всех клиентов послала нах*й! Мне доложили.… Это правда?
- А! Ты уже в курсе? – радуется Наташка, улыбается и охотно чокается со мной, мы выпиваем, - правда-правда! Я тому так и сказала, который на халяву хотел…Я сказала: иди нах*й! И точняк меня с утра прогонят вон с работы…
- Как это?
- А мне всё - равно… Чего не уволить-то меня? Здесь везде камеры установлены – видно ж, что я бухая в жопу, по залу еле ползала, и тут валяюсь, и по**ать мне, слышите, вы, бля, камеры…
- Наташ, камеры не слышат, они тут только видео пишут.… Но я ведь тоже пьяная! – пробую я сопереживать Натали.
- Ага, только ты денег принесла сегодня, и нах*й никого не слала! – да, тут уж нечего возразить. Будь я владельцем клуба, я бы изначально не взяла Наташку на работу. Да, не взяла бы. Из-за таких девок с целлюлитной жопой страдает репутация клуба, это точно! У них будто на лице написано: «Я дешёвая ****ь». Создавать рассадник таких дам – не лучшая политика приличного заведение. Моё, получается, неприличное…
- Почему ты вообще сегодня так себя повела? Что на тебя нашло? – мой вопрос вполне логичен, поскольку мне не ясно, чем уж мог её вывести из себя обыкновенный гость. Прежде Натали, в отличие от танцовщиц иного склада, молча сносила все унижения, дорожила работой и липла ко всем посетителям без разбору, в надежде, что её «заберут» из клуба на ночь. На моём веку «забрали» всего один раз – и то, Наташка сторговалась всего на 7 500 рублей, от чего над ней все те девчонки, которые ездят по 20 000 и выше, открыто смеялись и язвительно пошучивали…. Ох, Наташка, Наташка.… Всегда была покладиста, как ангел в парике, а сегодня разошлась вдруг ни на шутку! С чего?
- А знаешь, Лена... Я устала…. Я не выдержала.… Ну, не выдержала я больше, понимаешь! Он назвал меня проституткой! Я предложила ему забрать меня, а он в ответ назвал меня проституткой!
- Прости, Наташ, но что ты видишь в этом странного, в том, что он назвал тебя проституткой? Если ты сама же предложила ему забрать тебя, а? – недоумеваю я. Наташка хватает мою руку, зачем-то трясёт её, (требуя, видимо, чтобы я прониклась её словами) причитает:
- А ТО я вижу! А ТО, что они все считают меня проституткой. А я не хочу, я больше не хочу считаться тем, чем ОНИ меня считают! У меня сын маленький, Магдалена… Сын… Мой рот мне ещё пригодится для более важных дел! – выкрикнула Натали, и вдруг заревела.
- И что ты будешь делать, если уволят? – вздыхаю я. И сжимаю Наташкину руку в своей, так принято делать, когда человек плачет и его надо бы успокоить.
- Что я буду делать… Извечный вопрос…, - превратилась вдруг в философа губастая Наташка, - а ты знаешь, Лена, я раньше в своей жизни хотела делать всё ПРАВИЛЬНО! Быть активисткой в спортивном лагере... Чуть-чуть не дотянула.… Окончить школу с золотой медалью.… Не получилось – из-за одной сраной тройки по английскому за диктант.… Поступить самой в институт на бесплатное.… Не прошла – два балла не хватило.… Получить две вышки… Ага, первую еле-еле в том году осилила… Я хотела всё делать правильно до тех пор, пока не поняла, что всё это – полное дерьмо!
- Да, Наташа, в жизни часто приходится разочаровываться.…Но это не повод… Я тоже хотела…,- мне неудобно от её откровений, и я с трудом нахожу, что сказать.
- Ой, Магдалена, не смеши! Тебе-то легко говорить! Не повод! Тебе 22 года. А мне – 29! Это огромная разница! Хот ни у тебя, ни у меня и нет папаш-олигархов…
- «Что писатели-дворяне брали у природы даром, то разночинцы покупают ценою молодости» - печально извергаю я.
- Что с тобой? Ты чо, охуела, Лен? – не поняла меня Наташка.
- Да ну, - усмехнулась я, - ерунда. Я тут просто на днях прочла несколько книг о Чехове, это как раз его высказывание. Мне показалось, что в тему.
- Нахуя прочла-то? – изумляется Наташка.
- Да мне курсовую нужно писать, для института, по литературе. «Тема художника в пьесе А.П. Чехова «Чайка»» называется. Вот и прочла.
- Ой, да иди ты тоже, Магдалена, вместе со своим Чеховым, давай уж лучше выпьем, не грузи!
- Куда идти-то? Вслед за сегодняшними гостями? Так я туда постоянно хожу, и получаю от этого огромное удовольствие! – шучу я, и мы выпиваем.
- Дурочка! – снисходительно смотрит на меня Натали. Я вдруг осознаю, что Натали действительно считает меня совсем глупой по сравнению с собой, - ты всё на своём актёрском учишься?
- На режиссёрском, - поправила её я.
- Ясно, хочешь стать актрисой? Да? – а я молчу, и не знаю даже, что и ответить. Как кратко объяснить человеку мои ощущения. Ещё год назад я бы, не дожидаясь вопроса, твёрдо заявила бы, что ДА! Да, я хочу стать актрисой. Конечно, хочу. Я всю жизнь только и делала всё ради того, чтобы стать актрисой. А последний год меня стали терзать сомнения и разочарования.
- Знаешь, Наташа, - решаюсь я на откровение за откровение, - я очень хочу стать актрисой. Но сейчас я вижу это уже совсем уже не так, как видела раньше. Видишь ли, я с ранних лет воспитывала в себе своё отношение к профессии сама. По книгам о Станиславском, о Немировиче-Данченко, по изучению биографий великих актрис – Комиссаржевской, Книппер, например…. По пьесам того же Чехова…. Я была уверена в том, что они все – не просто люди, а полубоги. Я полагала, что всё это настолько далеко от меня, будто это – иной мир, жить в котором я недостойна! И мне всю жизнь свою потребуется положить на то, чтобы одним мизинцем дотянуться до Них, чтобы доказать, что я достойна находиться в их мире! Я определила, что жить должна непременно как они – и в творчестве, и в людях, и в любви. Существует или нет эта школа Русского театра? То, чем мы так гордимся. Есть ли это на самом деле? Я не знаю. За последние пару лет я иногда, случайно, оказывалась за кулисами известнейших театров Санкт – Петербурга. И что бы ты думала? Что я там обнаружила? А ничего особенного! Я обнаружила, как эти самые боги, люди, призванные, казалось бы, вести меня за собой, сидят и пьют во время или вместо репетиций, погрязли в мелочных интрижках, разборках и зависти. Да у них всё так же, как и у нас тут, в стрип - клубе. Ничем не лучше! Или даже хуже: потому что в стриптиз - клубе ты знаешь, что ты – в стриптиз - клубе, и не ждёшь от этого места ничего особенного и поучительного. Но театр – это же не бордель, думала я. А в результате в стриптиз-клубе я научилась большему, чем на факультете режиссуры. Вот тебе и мечта всей жизни! Я, конечно, не поверила своим глазам, ушам, я упорно принялась искать опровержения своим ощущениям. Вернулась к истокам: взялась перечитывать книги, биографии, письма. И обнаружила практически то же самое: Книппер, будучи женою Чехова, вне всяких сомнений – любовница Немировича-Данченко, у которого есть и своя супруга в придачу; а когда Книппер беременеет не от Чехова, который несколько месяцев не видел жену, то Немирович дружески обсуждает с Чеховым сей факт в письмах; Бунин, почему-то, спит не со своей женою, но с сестрою Чехова Машей, которая на несколько лет его старше; а актрису Андрееву увольняют из театра из-за нашумевшей внебрачной связи с Горьким.… Такое ощущение, что у них, у себя в МХТе, тусовка из десяти человек, и они там все уже между собой пересовокуплялись до бессилья, как будто в мире и нет иных мужчин или женщин. При этом ссориться или расставаться они все друг с другом не спешат, им и так отлично, в промежутках они пьют чаи и месяцами болеют, «кровохаркают», как говорится.
- И теперь ты не хочешь быть актрисой?
- Я не хочу так жить. Буду я актрисой, или буду кем-нибудь другим. Но я хочу делать своё дело с достоинством. Честно и достойно. Понимаешь? Я не хочу опускаться до подобной мелочности: менять репетиции на оргии. Я хочу, чтобы через десятки лет про меня можно было сказать, что да – она была совершенной женщиной, гордость королевства! Мне не нужны жеманные любовники, пошлые свидания в номерах отелей и работа над ролью наедине с режиссёром, поедающим варенье. Я не хочу жить так, чтобы мне самой перед собой было стыдно.
- Лена, но ведь ты - ****ь! – резонно замечает Наташка.
- Да! Я ****ь. Скорее всего, я *****. А кто не ***** - то? Ты, что ли? Ах, ну точно же – она оскорбилась, что её назвали prostitute, я и забыла… Кто не ***** - то? Два варианта: либо *****, либо ханжа. Третьего не видать…
- А чо ты мне тогда тут мозг пудришь, дура? Заявляет, что хочет жить достойно, но соглашается, что ****ь. *****, мечтающая вернуть себе честь! – ржёт Наташка.
- Да пошла ты сама, - обиделась я, - вот я хочу стать выше этого, ясно тебе? Хотя, что тебе может быть ясно, тебе уже никогда не вылезти из этой задницы, сегодняшний товарищ был прав, что ты – проститутка!
- Ах ты, сука малолетняя! – Наташка резво скатывается с дивана, ползёт ко мне, обхватывает меня за колени и валит с ног. Несколько мгновений мы с ней катаемся по полу, но она определённо пьянее меня. И тяжелее под весом своей жопы, так что у неё не так хорошо получается кататься, как у меня. В результате поединка я сижу на Наташке сверху, придавив ногами её руки, а руками взявшись за её уши. Наташка лежит подо мною и зырит на меня снизу.
- Ты – моральная проститутка, поняла? – ору я, возвышаясь на её физиономией. Меня понесло, я плачу от переизбытка эмоций и алкоголя, и мои слёзы падают на Наташкины пухлые губы и мясистые щёки, - ты знаешь, как это, тварь? Это когда ты уже ни во что и никому не веришь – вот что это значит. С каждым днём ты всё меньше способна на искренние, ничем не омрачённые чувства, без печати твоей мелочной и жалкой жизни! Вот какова ты вся. Ты никогда не будешь счастлива. Тебя никогда никто не будет любить. Потому что ты не способна никого любить. Я никогда-никогда-никогда такой не буду! – для полного фарса ситуации мы с Наташкой вдруг обнимаемся и ревём в унисон друг другу. Я по-прежнему сверху – только теперь я лежу на ней. Она уткнулась в мою грудь и вся вздрагивает подо мною, кажется даже, что Наташка вот-вот лопнет от силы собственных всхлипов, так что я обнимаю её всё крепче и крепче.
Через полчаса мы с Наташкой молча курим. 6.10 - рабочая смена окончена, и можно направляться домой.
- Магдалена, - шепчет протрезвевшая Натали, - неужели ты действительно веришь в то, что сможешь не изменять своему мужику?
- Да, - я серьёзна, потому что хочу ответить честно, а не так легко объяснить то, что имею ввиду, - я верю, что я встречу того человека, которому просто не захочу изменять. То есть не из-за страха там, не из-за того, чтобы ему угодить, а ради самой себя. Потому что я сама не захочу, я сама буду выше этого. Я хочу возвыситься над самой собой. Понимаешь?
- Если бы я была мужиком, я бы, пожалуй, полюбила бы тебя, Магдалена, - вдруг говорит Наташка, - честное слово, - и по-детски смущается.
Нет времени ждать! Всё хочется взять
Всё нужно успеть! –
мяучат колонки музыкального центра.
Ещё немного – и мечты сбылись!
И здравствуй, красивая жизнь!
В ночи попасть на закрытую party
Ведь каждый хочет быть в мармеладе -
слышится мне.
Если есть своя скважина – значит, жизнь налажена!
У меня своей скважины на сегодняшний день нет. И на завтрашний, судя по всему, тоже. Это факт. Но мне, пожалуй, тоже всё хочется взять!..
Ещё чуть-чуть – и прямо в рай
Их жизнь удалась, what a beautiful life! –
Тем временем продолжает группа «БандЭрос»…
С работы Натали никто не уволил. Опасения её оказались напрасны. Может быть, и зря не уволили, задней мыслью думаю я.
продолжение есть...