Время близилось к обеду. Майское солнце заглянуло в комнату Саши Кудина, но наткнулось на преграду из тюля и штор. Светило не стало ломиться, жечь и крушить преграду, а нашло крохотную щелочку – прямо в лицо. Саша сморщился, засопел, повернулся на другой бок, потянулся, зевнул и открыл глаза, но ещё минут пять не решался вылезти из-под одеяла.
После посещения туалета пропала боль в животе. После ванной – куда только делась тяжесть головы! После кружечки чая перестало болеть горло. Нос задышал сам собой. Напевая тихонечко, Саша нырнул обратно в постель.
Хорошо!
Правая рука без лишних раздумий шмыгнула в трусы и нащупала известный предмет.
«Вот что творит, гадость! Стыдища! Мужику двадцать один год, а она что вытворяет!!!»
Рука не слушала, её ни мало не смущали Сашины угрызения совести, и она уже начала ритмичные движения в вертикальной плоскости, но Саша призвал на помощь Силу Воли, и руке пришлось повиноваться… Нехотя она вылезла из любимого пристанища и улеглась поверх одеяла.
«Так-то оно лучше, - думал Саша, - вот дрянная система… Женщину привести некуда! Старики задолбали… Хоть бы на юг какой смотались. Это же невозможно – днями дома… как скотина, всё по подъездам, да телефонным будкам…»
Рука, было, дёрнулась под одеяло, но вспомнив о запрете, потянулась к тумбочке и взяла книжку. Читать не хотелось. Читать очень не хотелось. Но Саша опять призвал Волю и всё-таки прочитал один абзац.
«Чушь!»
Он погрузился в созерцание.
Полки… Книги… Тапки… Стул… Стол… Вентилятор… Магнитофон… Ковёр… Лампа…
А это уже интересней: вокруг лампы резвились три мухи.
«Вот это жизнь, - вяло думал Саша, впадая в полудрёмное состояние, - воздушный бой… Броуновское движение демонстрировать можно…»
- Броуновское движение есть беспорядочный полёт мелких мошек внутри трёхлитровой банки!
- Прекратить, лейтенант Кудин! Приказываю вылетать немедленно и атаковать «Першинг» в лоб!
- Есть, товарищ майор!
Он нацепил очки, прыгнул в торпеду и помчался навстречу огромному кораблю, похожему на ежа.
Удар.
- Почему же она не взорвалась?! Это же трибунал!!!
- Ишь, каналья, чего захотел! Советский крейсер потопить?
Сверху бросали тухлые яйца и гранаты Ф-1.
- Да как же так, товарищи… друзья… Меня майор Батюк послал! Я тут вовсе не при чём!
- Врёшь, сука! Тебя на «Першинг» послали! Теперь из-за тебя взорван многомиллионный город!
- Лейтенант Кудин, вы арестованы!
Саша прыгает за борт. Глубже, глубже. Давит в уши.
«Отсижусь!»
Но тут его подхватывают под руки двое аквалангистов и тянут в холодную мглу.
- Воздух! Воздух! – орёт Саша, но не слышно ни звука.
- Воздух… У. дрянь какая… Лучше бы в институт пошёл… Поутряне всегда такая дрянь лезет…
- На вертолёт его! В роту смертников! Пусть занимается акулами!
… Вертолёт опустился ниже.
- Где же она? – проскользнула глупая мысль. И всё.
- Вот!!!
Едва различимая точка появилась над поверхностью воды. Нельзя мешкать. Взял наугад прицел и нажал кнопку.
Реактивные снаряды кромсают воду.
- Точнее, скотина, точнее, она сейчас даст ответ. Они, говорят, редко мажут.. Есть!!!
Вертолёт делает прощальный круг и садиться на берег. Саша выходит из кабины.
- Вот он!
Мотор не заводиться. Бежать!
Лес.
Ветки бьют по лицу. Пули свистят со всех сторон.
- Зачем вылез, дурак?
Лабиринты.
Скорость.
Скорость!!!
Всё. Ушёл.
- Руки верх!
- Бог ты мой… И какая скотина в меня вчера яйцом запустила… А мухи хороши… Танец. Балет невылупившихся птенцов…
- Такого балета не может быть!
- У нас всё может быть, - сорвался Саша.
- Может-то может, но зачем он нужен?
- Это же искусство! Прекрасное!
- Прекрасное? Ну и прекрасно. Идите, поучите, я ставлю вам неудовлетворительную оценку.
Саша спускается в фойе.
- Но парус, порвали парус!
В лодке посреди фойе сидит человек с гитарой.
- Высоцкий! Высоцкий! – слышится со всех сторон.
- Он же умер…
- Высоцкий?
- Высоцкий!!!
Саша забрасывает удочку. Клёв начинается сразу. О! Что-то солидное! Вытащить рыбу не удаётся. Вода мутнеет, густеет, превращается в бетон.
- Ну вот, испортил леску…
К нему подходит Высоцкий.
- Брось дурное. Держи, - даёт гитару. – Будешь теперь вместо меня.
Саша берёт гитару.
- Выстрела в спину не ожидает никто…
Зал дрожит от смеха.
Из-за кулис появляется Бронислав Станиславович с новогодней хлопушкой и стреляет Саше в спину.
- С Новым Годом, друзья!!!
Рыжий Колька разливает шампанское по бокалам.
- Батарея, огонь!!! Танки!!!
- Стоп. Очень плохо. Все на исходную. Четвёртый дубль.
- Мотор!
- Кого там чёрт тянет…
Звонок.
Ещё звонок. В его голосе нечто угрожающее, мол, прячься, не прячься, я всё равно знаю, что ты здесь, и ни за что от тебя не отстану.
Саша натянул трико и засеменил босиком к дверям. Открыл и обомлел.
На пороге стоял огромный мужик. Огромный до неприличия. Одет он был в грязную спецодежду, в руке – не менее грязный чемоданчик.
- Сантехник, - представился мужик и без приглашения вошёл в квартиру.
- Ну, что тут стряслось? – загудел сантехник.
- Да я не знаю, мать, наверное, вызывала…
- Мать, мать… Твою мать… Ну, зараз глянем. Так… В туалете ничего?
- Да… Вроде…
- Ванна? – он заглянул в ванну. – Порядок. Ага… А на кухне течёт.
Он положил чемоданчик на кухонный стол, огромными пальцами отстегнул два замочка и достал довольно увесистый разводной ключ.
«Этого ещё не хватало… Надо постоять, поглядеть… А то стянет что-нибудь ненароком, конина… Занимался бы борьбой… Был бы выдающийся человек. А то ходит, краны да сортиры чинит… Что они в этой работе находят? Я бы сгнил на корню…»
- Заржавела, зараза, - сантехник стукнул несколько раз по винту ключом. Винт подался.
« А что, загасил бы запросто. Ключом по голове – и бери что душе угодно. Старые приходят – пожалуйста! Сыночек валяется с пробитой башкой, а квартира пустая!»
тут и пришёл Саше на ум недавнишний разговор матери с соседкой, который он случайно подслушал. Соседка рассказала, как в доме, где живёт её одна старинная приятельница, зарезали девочку. Просто так. Проиграли в карты и зарезали. И всё рассказала так подробно, с такими деталями, как будто сама там была, когда резали эту девочку!
Мерзость.
Да и мать в долгу не осталась. Не менее увлекательно поведала она соседке, как в доме, где живёт её давнишняя знакомая, внук выкинул бабку с балкона, предварительно размозжив ей голову об шкаф. За то, что она ему денег на водку не дала.
«Дурень, не знает же, что ни хрена в этой квартире нет. Так вот, за гроши отправит к прародителям… Стол мешает… И выскочить не успею…»
Саша наперёд вычислил свои действия.
Вот мужик занёс руку с ключом.
Вот она опускается Саше на голову.
Блокировка «аге-уке», как один приятель-каратист показывал.
Сантехник мешкает, а тем временем Саша хватает молоток для отбивки мяса и…
«Да… Неувязочка… Так-то и посадить могут. Кому потом докажешь, что самооборона? И что он там возится три часа?»
- Во, прокладочки совсем негодные, - повернулся сантехник.
«Заливай, заливай….»
- Я зараз отпущу трошки винты, а ты пойди в ванну, включи на всю кран, чтобы здесь давление упало.
Саша встал.
«Ну вот, начинается. И на черта здесь винты отпускать, если прокладочки негодные! И воду! Да что б слышно не было! Ладно… Посмотрим…»
Он выполнил всё, что говорил сантехник, не оставляя без внимания тылы.
«Как только сзади появиться, «уширо» в пузо, а там идно будет…»
Но сантехник мешкал. Ох как мешкал! Уже не один и не два случая было напасть на Сашу. Он перекрыл вентиль в туалете и стал снимать кран. Снял, изучил трубу, изучил внутренности крана.
- Менять надо, - подал свой трубный глас сантехник, - а там глядите, новый куплять треба… Чешский…Хм…
«Издевается, гад! Вот мамаша устроила! Вызывала – так сама бы и сидела, беседовала с ним. Ответственный нашёлся! Разговорчивый…»
Стало ясно, что это самый обычный сантехник. Не без странности, конечно.
Стало жаль нервного напряжения, боевого духа и храбрости. Так вот без толку всё перегорело внутри. Поругаться бы хоть на него, так не за что –человек добросовестно отработал.
Сантехник собрался уходить. Саша сухо поблагодарил его за труды. На пиво не дал. Да он и не требовал.
«Что за тоска! – Саша блаженно растянулся на диване, - люди-то веселее живут: бабок с балконов кидают. А тут послал бог сантехника, и то…Ладно… Вздремну часок, да пойду пивка трахну…»
Подумал немного.
« Или сразу пивка?»
Минск, 1983.