Попасть в больницу дело совсем не хитрое, а вот не смотря на старание враче, выбраться от туда живым задача будет по сложнее.
Миф о доступной, бесплатной медицине тебе разрушат с первой же клизмой. Куда вместе тёплого раствора воды с касторовым маслом тебе воткнут ледяной раствор 60% хозяйственного мыла. Признаюсь, это действует отрезвляюще, кишки изнутри просто покрываться инеем, и ещё три дня икая ты будешь пускать мыльные пузыри. А если и этого тебе показалось недостаточно то встреча с процедурной медсестрой развеет твои последние иллюзии. Начнём с того что медицине не известно такого заболевания где бы тебе не могли назначить внутримышечные инъекции, проще говоря укол в задницу. И вот представь влетает в палату, эдакая фурия, которая лет сорок тычут шприцом куда попало и твой оголённый зад ни каких эротических чувств, кроме ненависти, в ней не вызывает, с размаху она всадит в тебя шприц, что называется по самую рукоятку, так что глаза твои вылезут из орбит и на ужаленной попе не то что сидеть не сможешь, об одном воспоминании о данной процедуре чёрные круги ещё недели три будут плыть перед глазами. А вот к примеру сунь ей в карман десятку или двадцаточку ты просто будешь поражен тем изменениям которые произойдут с этой извергиней. Поверь, она просто преобразиться в чудную, душевную тетку, которая и о здоровье твоём спросит, и делами в семье поинтересуется, не говоря уже о том что иголку для тебя она найдёт потоньше и по острее, и даже не туже самую которой колет соседа справа.
Кстати сказать, мелкие деньги в больницы вещь весьма необходимая. Сунешь пару десяток «сестрички» которая берёт тебе кровь из пальчика или вены и он не перепутает пробирки с анализами. А там глядишь у тебя не найдут не нужного тебе «гепатита - С», которого к слову сказать у тебя и не было никогда, но пока это выясниться тебя из инфекционного отделения переведут сразу в нервное. Сунь денежку санитарки, а она за доброту твою чистую «уточку» тебе под одеялко сунет. Пару тройку десяток сестре хозяйке и у тебя бельё меняют не с больным из соседней палаты, а дают тебе пододеяльник без дыр и самое главное чистый из прачечной.
Так, что полагаю к самому главному, к встречи с лечащем врачом ты более или менее подготовлен и на вопрос:
- Ну-с, батенька показывайте, что у нас болит?
Ты не кинешься объяснять о всех недугах которые свалились на твою несчастную голову, поверь мне на слово ты мало чем сможешь его удивить, он и не такое видел, а вот если ты сразу объяснишь ему что здоровье твоё субстанция материальная и труды его не останутся не вознаграждёнными. В этом месте остановлюсь подробнее. О сумме гонорара торгуйся сразу, не жадничай, но и не сори деньгами. Если сумма окажется больше чем он планировал, то он возможно решит поделиться с товарищами и приведёт толпу аглоедов именуемых консультантами которые найдут у тебя такую кучу различных скрытых заболеваний что просто становиться непонятным как ты вообще ещё жив на этом свете. А в больнице тебя будут держать и «доить» так долго насколько позволят твои финансы.
Положим о сумме гонорара вы сторговались, по выражению лица своего врача ты понимаешь, что не нужной томографии головного мозга при банальном вывихе ноги тебе назначено не будет. Сразу закрепи достигнутый успех и процентов 50 оговоренной суммы сунь в карман халата своего Айболита. С этого момента можешь показать доктору все, что у тебя болт и рассказать всё без утайки. Больше того ты можешь рассчитывать на участливое понимание, а самое главное теперь ты можешь быть уверен, что назначенный тебе курс лечения если и не поможет то, по крайней мере, серьёзного вреда твоему здоровью не принесёт.
О правильности или ошибочности назначенного тебе курса лечения в общей курилки тебе поведает желтоватого вида старичок, завсегдатай больницы, который и сам много от чего лечился, а сколько всего на своём веку видел! Такой есть в каждой больницы. Хотя в общем-то, дедок к медицине почти ни какого отношения не имеет, если конечно не считать что старикан стойко перенёс ни один и не два курса лечения и всё ещё остаётся жив (не смотря на старания докторов). Так вот, выслушав все твои симптомы и сопоставив их с прописанным тебе курсом лечения, «добрый» дедушка даст тебе почти безошибочный прогноз на исход твоего лечения. Вовсе не обязательно, что прогноз этот будет утешителен, а если ты и в лекарствах мало что понимаешь, то дедуська красочно, в мельчайших подробностях обрисует тебе побочные эффекты от тех или иных медикаментов, которые тебе выписал врач, из которых импотенция и летальный исход самые лёгкие. Можешь ему верить, он знает что говорит.
Выслушав деда не торопись нестись с претензиями и разборками к своему «лечащему» врачу, а также не спеши действовать как герои В.Высоцкого с «Канальчиковой дачи»: «А медикаментов груды, мы в унитаз кто не дурак…» Лучший выход сразу договорись с этим же дедулькой об обмене не нужных тебе таблеток. на нужные тебе в соседнем отделении или о сбыте высвободившихся ресурсов в нервно-патологическое отделение больницы, где всегда найдётся желающий сожрать лишнюю таблетку. Таким образом и здоровье сохранишь, и бизнес наладишь.
О больничной пище. Мало того что на вид она мало эстетична так ещё и не понятно из чего она приготовлена и если ты не хочешь получить гастрит или обострение язвенной болезни, употреблять её воздержись. Загодя уведомь свою родню, что на период пребывания в учреждении здравоохранения у тебя открылась до этого скрытая гастрономическая страсть к курице и куриному бульону и ничего иного ты от них принимать не будешь, собственно ничего другого тебе в отделение пронести и не дадут. Но не забудь сунуть небольшую толику денег дежурной медсестре и тогда она твою курицу в холодильник поставит на другую полку, ни на ту где храниться вечерний забор мочи больных отделения.
О психическом здоровье. Если в половине восьмого ты подпрыгнул в кровати от грохота и мата в больничном дворе. Не бери это близко к сердцу, это рабочие арендуемой у главврача столярной мастерской разгружают доски. В восемь они включат циркулярную пилу, которую выключат только в пять вечера, а стучать молотками и материться они будут весь день. В пять они напьются и до девяти вечера будут горланить песни, а в половине восьмого утра они снова будут разгружать доски. Ничего не поделаешь главврач тоже человек и ему свой «Лексус» кормить надо. Зато через пару недель твои биологические часы за пару минут до падения первой доски будут выводить тебя из состояния сна что не даст возможности развиться у тебя не произвольному мочеиспусканию. В последствии ещё долги годы ты будешь просыпаться дома в своей кровати в 7-28 и ждать падение первой доски.
И на последок о развлечениях. В больницы их конечно не много, чтение, разгадывание кроссвордов, игра в карты на раздевание с гинекологическим отделением – это традиционные. Из нетрадиционных - посещение во время прогулки выставочного зала столярной мастерской, а выпускают они естественно гробы. Выставочные экземпляры хоть и неказисты но богато снабжены иллюстрациями (ещё бы книгу отзывов положили) так что каждый имеет возможность представить как он будет смотреться если недуг его скосит. Увиденное, конечно, бодрости не прибавляет, но о смысле жизни и бренности существования задумываешься.
Так что друг, мой тебе совет – Будь здоров!!! Не болей!!!