(Автор благодарит Ядгара Норбутаева за литературную обработку текста).
............................
В одной стране в течение двадцати лет правил некий Президент. Выросло новое поколение, ушло на покой старое, а он все продолжал протирать штаны в кресле главы государства и выступать с трибун и других высоких мест, будучи уверенным в своей великой миссии.
Надо сказать, что в первые годы народ ещё внимал его пламенным речам и поддерживал бурными аплодисментами, восклицаниями: «Слава человеку, определившему эпоху! Ура реформатору и демократу!».
А потом все это приелось и осточертело гражданам – одно и тоже год за годом, никаких перемен, и уже безразлично смотрели они на его фотографии в газетах, на его призывы, что на уличных растяжках или его книги на полках магазинов. И на перевыборы не ходили, просто участковые комиссии сами заполняли бюллетени, а Центральная комиссия автоматически продлевала или переизбирала Президента из кандидатов в президенты - в новые Президенты, даже не производя подсчет голосов.
Да и сам Президент стал замечать странную тенденцию - засыпают депутаты, когда он произносит обращение к Парламенту, глаза хоть и открыты, но взор затуманен, только что не похрапывают.
Также с сонными глазами смотрят на главу государства и теле - и радиожурналисты, берущие у него интервью о прогрессе общественного развития и успехах политических и экономических реформ. Даже дикторы в телепрограммах не могут сдержать зевоты, читая текст речи или нового Указа Президента. А что уж говорить о послах или иностранных делегациях – при первых же фразах Президента они словно становятся лунатиками и отрешенно смотрят в небо, как будто там видят что-то более интересное.
Это насторожило Лидера, и он вызвал к себе министра пропаганды и агитации.
- В чем дело? – нервно спросил Президент, махая кулаками перед носом испуганного министра.
- Почему народ проявляет равнодушие к моей персоне и моим речам? Видимо, работаешь плохо ты, и работники твоего ведомства напрасно получают зарплату, занимают кресла! Не пропагандируете среди масс мои идеи, не агитируете их, чтоб выдвигали меня на разные, там, звания и награды! Нет прежнего восторга и восхищения! Куда вы смотрите, бездельники? Всех поувольняю, пинка под зад дам!
- Ваше превосходительство! – отвечает тот, опасливо глядя на мелькающие кулаки.
- Вот последние данные наших контрольных измерений: встроенные датчики в телевизорах свидетельствуют о том, что 97% семей сразу отключают или переключают TV каналы, если начинается сообщение о вас или ретрансляция вашего выступления.
- А три процента слушают?
- Эти три процента... это люди с ограниченным слухом или психически неуравновешенные, которым все равно, что показывают по телевизору, - со страхом продолжал министр.
- Ваш рейтинг ниже, чем у вульгарного орангутанга – об этом свидетельствуют опросы детей, которые сказали, что им интереснее смотреть на обезьян в зоопарке, чем на главу государства по телевизору... А взрослые наотрез отказываются, открыто и честно, вслух или письменно выражать свое мнение к «человеку, определившему эпоху»...
- Но ведь социологические службы постоянно твердят о любви народа ко мне! – продолжал наступать на министра Президент, видя в нем причину всех бед. – Или вы хотите сказать, что народ не согласен с результатами опросов социологов?
Министр с трудом проглотил слюну.
- Г-госп-дин п-прези-дент, - заикаясь, произнес он. – В стране нет никаких социологических служб – их давно закрыла тайная полиция. Последних настоящих социологов сгноили в тюрьмах еще пять лет тому назад за их антиконституционные анализы и исследования. Все результаты так называемых социологических опросов пишут в моем министерстве и публикуют в подцензурных масс-медиа. Цифры, сами понимаете, берутся с потолка.
Президент рассвирепел, все-таки достал кулаком по уху министра, как бы тот и не пытался увернуться от удара, а потом плюхнулся в кресло и стал нервно барабанить пальцем по столу.
- Та-ак, - процедил он, хищно рассматривая министра. – Так что же ты мне рекомендуешь? Неужели у твоего ведомства нет дельных проектов по укреплению моего авторитета в стране?
Министр, держась за распухшее ухо, торопливо сказал:
- Есть одно предложение, но вам оно не понравится...
- Какое? Может, я и соглашусь, если это повысить мой рейтинг...
- Добровольно уйти в отставку и выпустить перед этим всех политзаключенных...
Такой наглости Президент не ожидал и поэтому вскричал в полном негодовании:
- Что-о-о? Что ты мне предлагаешь, негодяй! Меня избирает народ каждый раз, потому что доверяет моим реформам и политическому курсу! А ты что тут антиконституционные идеи мне подкидываешь?! Ты знаешь, что я могу с тобой сделать за такие предложения?
Министр согнул плечи.
- Знаю, ваше превосходительство, - обреченно сказал он. Было ясно, что его отправят в те же места, где пропали социологи, политологи, недовольные журналисты, оппозиционеры, правозащитники.
- Так есть ли у тебя более стоящие идеи? – вдруг успокоился Президент. Ему-то было ясно, что в данную минуту трудно найти замену этому чиновнику, и поэтому лучше использовать его и дальше.
- Где я должен выступать, чтобы народ так же, как и двадцать лет назад, с трепетом и волнением слушал мои речи и также бурно аплодировал, переходя от простого хлопанья к бурным овациям?
Министр достал папку и долго копался в бумагах. Затем произнес:
- По нашим сведениям, население очень любит развлекательные заведения. Больше всего ходят в цирк – именно там тайная полиция, ведущая контроль над умонастроениями граждан, зафиксировала большую посещаемость. И уровень аплодисментов в 45 раз сильнее, чем при ваших выступлениях...
- А что там в цирке?
- Выступления акробатов, клоунов, жонглеров, дрессировщиков, фокусников. Люди любят это зрелище ...
- И что? Почему ты мне это говоришь? – не понял Президент.
- Может, организовать вам там свое выступление? – предложил министр. – Тогда люди также будут вам аплодировать, поддерживать лозунгами и приветствиями! В цирке люди снимают с себя напряжение и поэтому более доверчивы и благодушны, лучше воспринимают идеи и все то, что им показывают...
Президент вначале хотел было разозлиться и врезать уже по второму уху министра, но тут же отказался от своих намерений. Что-то остановило его. Мысль показалась ему заманчивой и интересной. Действительно, а почему бы и нет? Почему бы не попробовать ему выступить перед народом в цирке? Это внесет свежую струю в его политике и в сближении с народом. Можно потом будет выступать и в театрах, и на дискотеках, и в стриптиз-барах, и даже на мотогонках. Люди станут больше ему доверять и снова, как в старые времена, поддержат его.
Президент хлопнул по плечу министра.
- Молодец! – с удовлетворением похвалил он чиновника. – Одобряю мысль! Готовь мое выступление на завтра! Начнем с цирка!
На следующий день он прибыл в цирк и заявил ошарашенному директору заведения, что намерен выступить перед публикой.
- Э-э-э, - растерянно ответил тот. – Но ведь у меня цирковое представление, а не политическое собрание, ни съезд партии...
- Если народ любит цирк, то и я люблю его, - резонно заметил Президент. – Я должен выступить перед народом со своим докладом по итогам социально-экономического развития за первое полугодие! Им это понравится, потому что у нас разительные успехи и никакие кризисы мирового масштаба нам не страшны! Объявите мое выступление.
Директор не стал сопротивляться, он согласился. Но перед этим что-то прошептал конферансье, а потом вернулся к главе государства и протянул ему колпак шута.
- Что это? – удивился Президент.
- Это колпак нашего старого клоуна, который теперь редко у нас выступает, - ответил директор. – Он был очень популярным, даже популярнее, чем вы, господин президент, простите меня за такие слова... Но в этом колпаке вас примут за него, и поэтому будут слушать с удовольствием.
В этот момент Президент растерялся. Ему, великому и могучему главнокомандующему, лидеру всех ученых, самому признанному политику мира, мудрецу и пророку напяливать шляпу клоуна? За такие издевательства и головы можно лишиться этот директор цирка, однако Президент увидел знаки рядом стоящего министра пропаганды, мол, одевайте, это хорошая мысль. И он согласился, надел колпак.
Между тем, конферансье что-то выкрикнул на арене, но что именно Президент не расслышал. Да только был уверен, что там объявили о теме доклада. А потом раскрылись занавеси, и глава государства под барабанный бой и звон литавров вышел на середину арены и встал у трибуны, которую доставили специально из президентского дворца.
Публика ликовала.
- Смотрите, это наш клоун!
- Да, это он!
- Наверное, он приготовил нам интересный номер!
- Ох, давно мы его ждали! Это наш любимый человек!
- А как он похож на нашего Президент! И морда такая же дурацкая!
Со всех сторон слышались крики удовлетворения, даже цветы бросали. И это понравилось Президенту.
- Кх-кх, - прокашлялся он в микрофон. – Итак, дорогие друзья. Разрешите мне сообщить об успехах национальной модели развития...
- Браво! Он даже голосу его подражает!
- Ха-ха-ха! – послышалось со всех сторон. Люди хватались за животы и падали со скамеек. Дети пищали от восторга. Взрослые аплодировали, настолько им показался смешным новый номер.
Президент подозрительно на них посмотрел, но решил продолжить:
- За первое полугодие рост валового национального продукта составил девять процентов...
- Охо-хо! Ох, вот это умора! – не могли остановиться от избытка эмоций зрители. – Девять процентов... Классный юмор...
- Особенно высокий прирост отмечен в промышленности и в энергетике...
Это вызвало новый взрыв хохота. Чтобы поддержать Президента, люди стали дудеть в «уйди-уйди», а также трещать погремушками и стрелять из хлопушек.
Президент не знал, как отреагировать на эту ситуацию. Он видел, что впервые за десять лет народ стал прислушиваться к его речам. Однако ему казалось, что люди смеются не от того, что страна имеет успехи в своем развитии, а наоборот, над сообщениями об этом. В голове был полный хаос, каждая мысля перескакивала с одной извилины на другую.
И Президент с трудом совладал собой, и продолжил читать то, что ему написали в министерстве пропаганды:
- Иностранные инвестиции выросли в три раза, наш благоприятный экономический климат притягивает все больше бизнесменов со всей планеты...
Цирк бушевал и вот-вот от стоящего хохота должны были обрушится стены.
Тут даже дети стали валиться от смеха. Им нравился этот человек, который говорил умные вещи с таким глупым лицом и в дурацком колпаке. Похоже, он пародировал лидера страны. Это был действительно великий клоун-пересмешник. Он мог рассмешить любого в зале.
Президент растерянно посмотрел назад, где у входа на арену стояли министр и директор. Те знаками показывали: продолжайте, не останавливайтесь, народу нравится. И Президент продолжил:
- Реформы в сельском хозяйстве создали реального собственника, который производит и с радостью продает государству хлопок и пшеницу по гибким ценам...
- Ой, не могу! – стонала от смеха полная женщина с третьего ряда. – Вот это анекдот! Гибкие цены на хлопок!..
- Вот это хохма! – хрипло кричал мужик с пятого ряда, еле удерживая детей от желания бабахнуть хлопушкой. – Реформы в сельском хозяйстве... вот уж и шутки!..
- Это классный номер! – соглашались курсанты военного училища, которые сидели на краю пятого ряда и утирали выступившие слезы платочками. – Это самое лучшее выступление нашего любимого клоуна!
Целый час выступал Президент, и его непрерывно прерывали смехом, аплодисментами. Ему бросали цветы и в честь него запускали шарики. Публика была в полном восторге. Закончив выступление, Президент спотыкающимся шагом вернулся за кулисы. Там его поздравляли министр и директор.
- Браво, ваше превосходительство! - говорили они. – Вас транслировали по телевидению. Колоссальный успех! 99% населения смотрели ваш номер! Газетчики пишут новостные сообщения о популярности нового клоунского номера...
- Клоунского номера? – обалдел Президент. – Почему клоунского? Я же читал серьезный текст, с экономическими выкладками, развивал стратегию демократического строительства – в чем тут клоунада?
Конферансье, который находился там же, пожал плечами:
- Да, я объявил, что новый клоунский номер «Речь президента»! Потому что только так можно было привлечь их интерес...
- Но я – президент, а не клоун! – взорвался Президент. – Как вы смели назвать мой доклад цирковым выступлением?
- А какая разница, господин президент? – спросил его директор цирка. – Вам радуются как клоуну, значит, вам здесь и место, у нас, в цирке. Переходите к нам, гарантирую вам хорошую зарплату и успех. Аншлаг обеспечен! Желаете получить аванс? Плюньте на свое кресло...
Президент плюнул, но только на пол арены, и ушел. Он был в ярости. Министр затрусил за ним...
Однако вечером, просматривая газеты и телеперадачи, где сообщалось о его большом успехе и росте популярности, Президент вызвал к себе министра.
- Короче, готовьте новый доклад, - заявил он. – Буду выступать в шапито...
Балаганить – так балаганить!