Пьеса (Театр Парадокса)
Странный человек в черных перчатках сидит на крыше. Отличительными его чертами являются многочисленные красные шарфики в корзине неподалёку, странная причёска "Енот", выразительные глаза, карман, наполненный детскими монетками, искусственные крылья, малиновый пиджак отца и голые ступни. В руках у него дирижёрская палочка, которой он управляет воображаемым оркестром крылатых птиц. Мы можем подслушать некоторые из фраз, что что он бормочет себе под нос:
1. Мы не братья, но очень похожи.
2. Было бы странным родиться, уткнувшись в подушку.
3. Не теми, так другими дорогами.
4. Не диминуэндо!!!
В промежутках между этими фразами он иногда приседает, осознавая свои мышцы, а иногда просто стоит, продолжая начатое позавчера, минуя голод, ссылаясь на психологическое.
- Если вы замолчите, я буду вам благодарен, - читаем мы его поточные мысли через взятый напрокат в национальной библиотеке специальный прибор.
- Я вам не неваляшка, не мягкотелый и не поле для экспериментов, - на интуитивном уровне чувствуем мы настроение Странного человека.
- Я хочу бульончик, - читаем мы свежую надпись на поверхности крыши, выведенную цветными мелками.
- Я одинок, но силён одиночеством этим (я одинок, но одиночество моё превосходно). Прикоснись ко мне лаской и отойди от двери, - извлекаем мы содержание из грустной мелодии, что льётся карманной гармошкой и другими частями.
- Занавеса не существует!!! - крупным ором раскатывается его, наконец, живая речь. Речь человека Свежего века, человека Латерала, человека New, человека не из-за предсказуемого поворота.
Человек смотрит на часы. "Время приёма", - думает он.
Минуя этикет, он присаживается в стоматологическое кресло и нажимает кнопку "Вибрация".
Пациент 1.
- Здравствуйте, Врач. Я очень болен и причина этому есть. Вчера днём мы с Одри и Энтони жадно ели пряники с клубничной начинкой, прислонившись к одному из старых почётных домов на центральной улице вашего города, не обращая внимания на завистливые взгляды слабоумных прохожих. Закончив же, мы ехидно сказали в толпу "Всё!" и были таковы. Ваш рецепт?
- Мой рецепт таков: одновременная порка всех участников болезни с последующими убаюкиванием и уговариванием. Плюс. Каждый вторник недели молитва вымышленному Богу. Текст молитвы вы можете приобрести в пятой кассе за откровенные гроши или на вкладыше нашей фирменной пиццы "Лотреамон", заказать которую практически невозможно.
Пациент 2.
- Здравствуйте Вам. Я хочу рассказать вам о себе. Я мужчина, я поэт, я велосипедист и мать. Я тугодум и тихоня, доносчик и обжора. Я трус и безработный, рыцарь и простак. Я женоненавистник и нацист, немой и ключник. Ваш вердикт?
- Мой вердикт таков: виновен! И не потому что мужчина, а на самом деле мать, и даже не с того, что нем и ключник... а потому что лжец!!! Я тысячу людей познал и в масках сотен был, но никогда я не поверю в то, что рыцарь безработен! Вердикт - виновен. Вердикт - ВИНОВЕН!!! Уведитесь!.
Пациент 3.
- Здравствуйте Всем. Я доктор. И я пришёл, чтобы вас раскусить. Вы - шарлатан с маленькой буквы "ша" и моё искусство будет отмщено. Ну же, примите боевую позицию!
Странный человек послушно надевает шлем лётчика, приобретённый на папиной распродаже и нажимает кнопку "Двойная вибрация", отчего гул в ушных раковинах совсем распоясывается.
- Мы будем играть в игру "Слова и ответы", вам понятно? - безулыбочно вопрошает человек в костюме монаха.
- Мурняу, - еле доносится сквозь шумы и шлем ответ.
- Поехали. По чём осень?
- По дешёвке.
- Кто под покрывалом?
- Второе покрывало.
- Смысл чтения?
- Картинки.
- Что не поместится в нутре слона?
- Телевизор.
- Кто обошёл гору?
- Приземлённый.
- Почему муравьи - команда?
- Потому что умеют слушать.
- Кто, если не мама?
- Соседка.
- Худшее ругательство?
- Подошва.
- В каком кармане диплом Шарлатана?
Но вместо ответа мы слышим выстрел. Монах со стонами второй октавы медленно оседает на пол. В довесок ко всему его бледную плешь на голове презрительно отмечает высотный голубь, пролетающий мимо и размышляющий о свободе.
- В левом, - произносит странный человек и нажимает кнопку "Выкл."
- Пора к детям, - говорит он вслух и начинает переодеваться.
26 октября, 2007.