Однажды к маме подошел сын и сказал: я хочу удивлять тебя, потому что чувствую, что благодарен тебе за мое благородное воспитание и, развернув пергамент начал читать:
Анекдоты.
Сказочный зоопарк.
Приходит как-то Мальвина в Дремучий Лес, а ей там и говорят: "Ты безработная". "А она в ответ и говорит: Лап-пы проочь...", за что и осталась без чести и головы.
Приходит как-то Буратино на рыбокомбинат. А ему там и говорят: "Вы - итог садизма". А он в ответ и говорит "А вы - погрязшие в коррупции деинтеллектуалы", за что и остался без письки и носа.
Приходит как-то Железный Дровосек в университет. А ему там и говорят: "Вы - железная безделушка". А он в ответ и говорит: "Я вас порублю на мелкие некрасивые куски, ботаники потомственные", за что и остался без сердца и репутации.
Приходит как-то Волшебник Изумрудного город в бардель. А ему там и говорят" "Вы - подошва". А он в ответ и говорит: "А у вас шлюхи некрасивые и в третьем от входа окне стекло разбито", за что и остался без кошелька и потенции.
Приходит как то Мышка Нарушка в ресторан "Сугроб", а ей там и говорят: "От мышки до крысяры один шаг". А она в ответ и говорит: "Смейтесь сколько влезет, а я вот вам в горшочке чуму принесла", за что и осталась без хвоста и зуба.
Пришел как-то Карлсон в областную поликлинику. А ему там и говорят: "От вас попахивает вторичным вареньем". А он в ответ и говорит: "Я мужчина с планеты Ка-Пэкс и я иносексуален", за что и остался без масла для пропеллера и прописки в городе-герое Калуге.
Приходит как-то Змей-Горыныч в аэропорт. А ему там и говорят: "Как вам не стыдно... сказочный зверинец... при вашем весе то... лететь на общий страх и риск над океаном...". А он в ответ и говорит: "Нас трое я спешу заметить, и каждый раб эксперимента, добро исчезло с горизонта... и незачем нам жить..." За что и остался без 2/3 и карты леса.
Приходит как-то Баба-Яга в нарколабораторию, а ей там и говорят: "Мы с употребляющими никаких дел не ведем". А она в ответ и говорит: "От употребляющих слышу", за что и осталась без накладных ресниц и канистры ступной соляры.
Приходит как-то Пеппи-Длинный-Чулок в Белый Дом, а ей там и говорят: "Мы не евреев к себе не принимаем". А она в ответ и говорит: "Трус смелому не товарищ, а кровь разгульная аристократу не дружбан", за что и осталась без запасной пары чулок и килограмма ворованного полеуретана.
Приходят как-то 2 веселых гуся на вечеринку, а им там и говорят: "Так, ментяра пусть проходит, а вот доктор нет. Пускай дома лечится.". А они поочередно в ответ и говорят: "Не гусыня и не гусь, от себя я пря-чусь, - и, соответственно - я в муке, я в зиме, я доктор дыронос." За что и остались без своих высоких чинов, и жевательной резинки.
Приходит как-то Ослик Иа в военкомат. А ему там и говорят: "Да вы, Осел, даже гранату в медведей бросить не сможете, у вас рук нет". А он в ответ и говорит: "Кто физически кажется жалким пятном, тот сознанием выше под белым зонтом", за что и остался без четырнадцати подков и членского билета "Своей игры".
Приходит как-то Кольт Леопольд в вытрезвитель. А ему там и говорят: "Нам горячие нужны. Нам горячие важны". А он в ответ и говорит: "Узнай я, что среди моих предков были мыши, я бы немедленно застрелился сам и застрелил бы всех своих воображаемых друзей, тоже, кстати, мышей", за что и остался без пионерского флажка для сигналов обреченному на катастрофу поезду и консервной банки, до сих пор являющейся хранилищем Ее волос.
Приходит как-то Ежиквтумане в детский сад. А ему там и говорят: "Ну мы то знаем, что вы на своих иголках мертвечину перетаскиваете". А он в ответ и говорит: "Но и нам то с вами не знать на чьих братских могилах этот садик построен", за и что и остался без свежевыжатого мультифруктового сока и галлюцинаций.
Приходит как-то барон Мюнхаузен на стадион. А ему там и говорят: "Вы - фуфло". А он в ответ и говорит: "А я всем разболтаю что ваши великие чемпионы мира в 39 лет умирают", за что и остался без новых киношных ролей и волшебного порошка.
Приходит как-то Крокодил Гена на базар. А ему там и говорят: "У нас крокодильные аттракционы закрыты на зиму". А он в ответ и говорит: "Я радистом не был, трупы в окопы не скидывал, но ваше лицо запомню, дома вспомню, позову друга скульптора Че, восстановлю, слеплю и сьем", за что и остался без зеленого сегмента и друга скульптора Че.
Приходит как-то Винни-Пух в баню. А ему там и говорят: "Вы свиноед". А он в ответ и говорит: "А в вашу баню даже люди не ходят, что, я не видел, думаете через окно, как вы резиновых мужиков в душевой расставляете?", за что и остался без алхимической формулы медометалла и кредита в банке "Русский дом Селенга".
Приходит как-то Робин Гуд на аристократическую вечеринку, а там ему и говорят: “У вас не только штаны дырявые, от вас и деньгами то не пахнет”. А он в ответ и говорит: “Не тратьте время на слоги пустые, ваш дом уже горит минуту, а мне пора, вас много, я - один”, за что и остался без воспоминаний о Марсе и рюкзака с порножурналами.
Приходит как-то Спящая Красавица в дурдом, а там ей и говорят: “Пока у тебя у дуры тихий час шел, наши деды уже постарели и отбросили коньки”, а она в ответ и говорит: “Не надо было дурдом посреди дороги строить, архимеды чертовы”, за что и осталась без справки из центра литургии и засохшего тампона “OB”.
Приходит как-то Красная Шапочка в роддом. А ей там и говорят: “Вы бы хоть свой велосипед к ноге привязали, не в Казахстане находитесь”. А она в ответ и говорит: “Тихо, бельчата, я тут по делу и оно у меня кое-где ГОРИТ”, за что и осталась без зубов и шляпы.
Приходит как-то Старуха Шапокляк в булочную. А ей там и говорят: “От вас пахнет картонными коробками и вчерашними макаронами”. А она в ответ и говорит: “А у вас не то, что очереди никогда не было, у вас даже на вывеске написано УБЛОЧНАЯ ”, за что и осталась без парика и белой трости.
Приходит как то Соловей Разбойник в отделение милиции, а ему там и говорят: "Не особо то вы и на шпану похожи лесную, чтобы к нам вот так в одном галстуке на голый зад приходить", а он в ответ и говорит: "Не вам меня судить, не вы мне мать и отец, мне мать и отец - КПСС", за что и остался без свистка и малинового пиджака для колхозных вечеринок.
Приходит как-то Золотая Рыбка в Центральный Дом Париков, а ей там и говорят: "Не особо то с вас и шерсти наскребешь, не то, чтобы мы против, но у вас просто брюхо блестит". А она в ответ и говорит: По щучьему веленью, по маминому хотению, хочу, чтобы мои предки перестали походить на земноводных, за что и осталась без своего телесного воплощения и идеологии "Назад в будущее".
Приходит как-то Илья Муромец на семинары по шейпингу, а ему там и говорят: Илюша, вы устарели. А он в ответ и говорит: Да моя рожа на таких картинах висит, на которое вам 73 года пахать на Кировском Заводе, за что и остался без шапки самосранки и китайской игрушки Алеши Поповича.
Приходит как-то Иван Дурак в центр Генной Инженерии , а ему там и говорят: Иван, а вы даже генетически дурак. А он в ответ и говорит: Я то может и дурак, да вот пирожки из моей печки для вас, шахматисты, проклятые, подоражают, за что и остался без сухощуки и лицензии на торговлю в рыночном комплексе "Хачсвежторг".
Приходит как-то Элли на эротический сеанс в Дом Кино, а ей там и говорят: У нас вход строго с говорящими собаками, а она в ответ и говорит: А Тотошка сегодня не смог, он сегодня сифа и стирает дома колготки, за что и осталась без Бойфренда Маурисио Кагеля и волшебных бродней-скороходов.
Приходит как-то Снежная Королева на нудистский пляж, а ей там и говорят: А у вас почему платье дырявое и туфли мужские? А она в ответ и говорит: Я только что из отдела художественной педофилии, не надо компостировать мое внутреннее информационное поле... За что и осталась и флаеров на посещение биотуалета "Весна" и своей репутации.
Приходит как-то Пятачок на байканурскую космическую станцию "Байкаспейс", а там ему и говорят: Здоровая свинья, имеющая среднюю массу тела 50 килограммов, испытывает перегрузку 9 g, выходя из нижних слоев атмосферы, а он в ответ и говорит: Не такая я уж и свинья, как вы тут расперделись, за что и остался без штанов и поваренной книги "Повар-Свиномать".
Приходит как-то Бременский Трубадур в кафе Del Mar, а ему там и говорят: Вы голубой, да еще и курите, мы вас себе позволить не можем. А он в ответ и говорит: Научитесь разборчиво читать утренние газеты, кроты проклятые, голубым в нашей банде всегда был Осел. За что и остался без бетховенских партитур, оставшихся в наследство от одноименного деда и школьного диплома за вклад в рок-культуру.
Приходит как-то Чеширский Кот в кафе "Бродячая собака", а ему там и говорят: Вы бы не путались тут под ногами невидимкой шпионской, не то мы силки тут поставим. А он в ответ и говорит: Да я в этом кафе с самим Достачом о топорах разговаривал и с Набоковым о девчонках в былые времена, я - личность. За что и остался без зеркальца для утренних улыбок и костюма нинндзи-невидимки.
Приходит как-то Черепаха Тортила в прачечную. А ей там и говорят: Мы вас стирать не будем, у вас брюхо аллюминивое. А она в ответ и говорит: Да хоть полиуретановое! Трусы, гады с мойдодыром верните! За что и осталась без энциклопедии для близоруких и горшочка с мудростью.
Приходит как то Мойдодыр в солярий. А ему там и говорят:
Не особо то вы и на рок-звезду похожи, чтобы свой белобрысый зад под нашими лампами жарить. А он в ответ и говорит: Не очень то и хотелось, шпана грязная, у меня все равно денег нет. За что и остался без дырявого умывальника и тряпки, вымоченной в бензине
Приходит как то Чипполино в гастроном. А ему там и говорят: Извините, у нас лука и так навалом. Вы лучше завтра приходите в костюме редиски, она ныне дифицит. А он в ответ и говорит: Так, молодежь, я не то из налоговой, не то из самэпидемстанции, так что лапы на стол, сейчас я из вас всю грязюку своими руками зелеными достану. За что и остался без горшочка с детьми и удобрений компании Радий. Внимание, реклама! Защита от колорадского жука и других насекомых Радий. Радий - хозяин полей.
Приходит как-то колобок в бассейн. А ему там и говорят: Наша бы воля, мы бы Галлилея до сих пор бы на сковороде жарили. Вы нам, колобок не заливайте. Вы - плоский! А он в ответи и говорит: А я не виноват, что мои дед и баба на кубизм еще в начале века подсели, а потом вдруг решили начать все сначала. За что и остался без тефлонового сусека и трех китов на черепахе.
Мальчик закончил и пошел собираться в воскресную школу. Стояло раннее летнее утро.
Мать ощущала родовую силу и связь. Она была горда и восторженна. Слезы мужеством катились по ее щекам...