(снова фрагмент, важное место диалога: ОН - о себе)
-Расскажи мне про себя... Какой ты?... У тебя темные волосы. Они мягкие?) Я знаю твой вес и рост)).. А глаза, какие у тебя глаза?... Какой ты?.. Добрый, нежный, искренний, импульсивный, надежный, страстный? Ты любишь море? Как ты засыпаешь? Чай или кофе? Как справляешься с одиночеством? Как ты отдыхаешь? Ты любишь ходить босиком? Ты умеешь ненавидеть?.. Предпочитаешь больше говорить или слушать? Любишь природу? Ты видишь сны? Ты любишь сладкое? У тебя есть любимый цвет? Какая музыка подходит тебе сейчас? Ты азартен? Любишь дождь? Ты боишься летать?.. Ты завтракаешь? .. У тебя быстро меняется настроение? Что делаешь, когда тебе очень больно?
Ты умеешь Любить, значит ты- уже талантлив.
Это прошло или все еще болит...?
Я иду спать.. сегодня рано.
-Столько вопросов, мне уже давно столько сразу не задавали. Сейчас 00.50, я попробую ответить, но не сразу, скорее это будет именно теперешнее настроение и ответы будут краткими, потому что я и сам до конца не знаю какой я. Тот, который есть или тот, которым я хочу быть, а иногда и просто казаться. Я же - большой сочинитель, если не сказать более жестко, врун. Очень трудно избавиться от этого зла. Даже, когда тебе это делать незачем, всё равно найдется тема, где из меня вдруг вылезет какая-нибудь деталь, о которой я и понятия не имею, но, тем не менее, я буду строить из себя знатока. Жди продолжения...оно обязательно будет, хотя это только для тебя, мне уже это не так важно. Есть предсказание и оно у меня написано даже на руке, что совсем скоро я добьюсь успеха, как раз на поприще творчества и, возможно, это и будет это пресловутое писательство, я, в связи с этим, думаю, а в чем же моя миссия...я ведь по сути- жалкий человечишко, тупой, бездарный? Ну вот скажешь: «Опять понесло,говори- не говори , а всё, как об стенку..», да, сложно всё как-то.
Итак, какой же я? Волосы - мягкие, глаза – карие, телосложение - худощавое, если не сказать худое, длинные музыкальные пальцы, нежные, если прикасаюсь, голос - скорее неприятный, как мне, кажется, надо вспомнить фамилию одного писателя-юмориста, чтобы было с чем сравнить, добрый, о, да, даже слишком, но доброта по-моему у меня - доброта эгоиста. Море люблю. И горы тоже. Больше чай, фруктовые, с жасминами и прочее, зеленый лучше идет...Кофе утром обязательно, без него не могу включиться в реальность и обязательно что-нибудь прожевать, тогда всё, я телепортируюсь в этот мир полностью.
Одиночество - довольно условная категория, можно быть не одиноким совершенно и при этом быть целый день в пустой комнате, одиночество - это внутренний настрой на поиск того, кто пожалеет, похвалит, поиск неких родителей, заботящихся и любящих тебя, которые будут тебя любить всегда, и заботятся, и не бросят, и будут воспринимать тебя таким, какой ты есть. Если человек сформировал себя, как одиночка, в котором есть и отец ,и сын, то ему будет не одиноко почти всегда, но мать тоже присутствует, всё зависит от того, кто из родителей заложил в ребёнка больше любви. Ну, вообщем, глупости говорю....Конечно же с одиночеством можно справиться самым простым и, в тоже время, идеальным способом, в этом отношении я - замшелый ретроград…т. е., провести время с другим человеком, не важно какого он пола, здесь речь идет о душевном комфорте и это не обязательно должен быть противоположный пол, но лучше, конечно же, придерживаться постулатов природы. Тогда одиночество трансформируется в расширенное квантовое взаимодействие двух "одиночеств", при котором получается проекция фантомов друг на друга, что и даёт потом на протяжении некоторого времени ощущение присутствия: человек в мыслях и образах находится в твоем уже мире, и ты получаешь эффект присутствия, в итоге: одиночеству - конец. Типа умную вещь сказал,ха-ха.
Отдыхаю. Я всю жизнь отдыхаю. Мой принцип такой. В обывательском плане, как все: гуляю по улицам, смотрю на людей, изучаю их, знакомлюсь, если чувствую острую необходимость в этом. Могу пойти в кино, но это в последнее время редкость. В театре не был сто лет. Клуб, то место, где я могу побыть в ауре всеобщего праздника, меня это заряжает, ну и я отдаю все свои положительные эмоции тем, с кем я рядом в этот момент. Босиком - увы, тут я тебя расстрою, только, если дома, ну, и на пляже. Ненавидеть, да могу, но говорить, как я это умею, не знаю, наверное, не очень. Я почти всегда прощаю, прощаю можно сказать всё. Говорить...или слушать. Зависит только от настроения и энергетических запасов. Люблю больше говорить, но если я точно знаю, что собеседник мне расскажет о чем-то гораздо больше и интереснее, то могу, вообще, слова не произнести.
Сны вижу, почему-то редко в последнее время и почти ничего не запоминаю, жаль. Сладкое люблю, не то слово), этого могу съесть кучу всего, а ещё фрукты-ягоды. Любимый цвет - небесный, здесь я -не оригинален, ну, ещё можно бирюзовый или как его ещё называют(?), цвет морской волны. Люблю и классическое сочетание - черный-белый. Музыка подходит разная, такая, чтоб, либо настраивала на написание стихов, русский рок больше всего для этого подходит, либо что-то веселое и танцевальное, чтобы не опуститься окончательно в вату депрессии. Да, я -азартен, но не до фанатизма. Дождь не люблю, я промокаю и потом чихаю. Нет, летать совсем не боюсь, кстати, очень долго летал во сне)), где-то до 36-37 годов, просто говорят, что человек, если летает во сне, то значит растёт - чушь. Обожаю это чувство, оно с каждым разом больше нравится ,особенно когда полеты становятся чем-то простым и обыденным, легким, и ты готов уже и других учить, как надо летать, и что это совсем не сложно,такие вот детские фантазии.
Да, настроение может меняться быстро, я обидчив и к словам отношусь предвзято. А когда больно, я ничего не делаю, стараюсь не думать, но получается плохо, постоянно себя накручиваю просмотром минувших событий, как-будто от этого они быстрее забудутся и потеряют своё значение: наивный. Я отдаю боль другим, перекладывая на них этот пресс: отдай своё горе и оно станет не таким тяжелым, и это помогает, начинаешь видеть ситуацию иначе, не так трагично, иногда даже приходит озарение, что она и яйца выеденного не стоит.
Прошло ли "это"-до конца, нет? Не знаю, хочу ли я этого. Твой диалог между разумом и сердцем тут как раз будет уместен. Я думаю, что до конца не проходит ничего, след остается и это тому доказательство. Разочарования, по крайней мере, не было. А это - всегда надежда. Можно ли научиться любить(?)-да.
Пишу, что мне ещё остается.
-Почему я получила послание, которое пронизано, огромной долей грусти, одиночества и какого-то спокойного отчаяния..Что с тобой? Это, что твоя пауза? Такое чувство, что ты много, что уже пережил.. Все знаешь..И это жизнь, как будто кинохроника событий, участником, которых ты уже побывал..Ты знаешь, какой будет следующий кадр..и тебе просто не интересно. Или это мое ощущение? Разубеди меня.
Ты - самокритичен..Такая черта редко встречается в природе, особенно у мужчин). Самокритичные люди редко бывают эгоистами. Наверное....И еще никогда, слышишь, никогда не принижай себя..Ты -умный, интересный, живой, талантливый, у тебя куча (какое литературное слово)) достоинств...И об этом должен знать весь мир. А насчет вранья....Творческие люди, в особенности поэты-писатели)).... - все такие..Просто у вас развито воображение больше, чем других..И это воображение .. воображает)..Оно, как будто бежит впереди сознания, предугадывая события, которые только должны будут произойти. Об этом очень хотеться рассказать людям...Но как рассказать о том, чего еще не было..Поэтому приходиться придумывать, приукрашивать, то есть,..сочинять,..но не врать...И потом, то вранье, о котором говоришь ты - оно безвредно)
Ты знаешь, мы сами все усложняем.. Когда не хотим что-то делать или принимать решение, мы говорим "это сложно". И тогда не делаем ничего.
Я пью шампанское..Ты пьешь шампанское? Холодное, шипучий напиток для разгоряченного рассудка). Чем холоднее напиток, тем выше градус физического тела.. Физическое тело - это я)..Сейчас мне хорошо. У меня горят глаза. Может потому, что я разговариваю с тобой, а может, есть еще какая-то причина.
Мужчины же любят, когда у женщины горят глаза?
Кстати, у тебя есть мечта? Наверняка есть.. Все люди о чем-то мечтают.
Я хочу пообщаться с тобой on-line.. Вопрос - ответ)). У тебя есть такие специальные программки?
P.S. Я знаю того писателя-сатирика..
P.P.S. Я всегда обращаю внимание на руки....
-…ты меня вдохновляешь. Таких людей на самом деле мало, как и положено музам. Надо взяться за перо в эти же выходные и продолжить.Я что-то никак не соберусь с мыслями, шурум-бурум в голове, жду чего-то, сам не знаю. Это, видимо, та самая пауза, нажав на которую, мысли замирают настолько, что переключиться на следующий трэк, и уж, тем более, просто включить снова на «плэй» - ум не в состоянии ...: покой и тупое скольжение по поверхности, ни вверх, ни вниз...пока не появится снова толчок или скорее пинок, от которого появится чувство, в первую очередь боль...она-то и родит новую движущую силу, даст вектор для выражения, разбудит гордость и желания.
Не понимаю, почему ты говоришь веет, и почему именно хорошей, это не лесть? Я себе - строгий критик и, когда читаю то, что написано уже давно и до меня, я не вижу смысла говорить ещё что-то, когда за меня уже давно всё сказано, причем гораздо изысканнее и талантливее.
-Про вдохновение:
я - муза).. я согласна)). Быть музой - это так романтично))). Я тоже ратую за классический жанр:"..она создана для Него, чтобы вдохновлять его на подвиги!"Знаешь, как я тебя читаю? Первый раз..- информативно.Второй - адаптировано. Третий - для удовольствия )) Бывает еще четвертый)).
Про тебя:
И я не льщу тебе.Зачем? Я и не знаю тебя вовсе..Это как раз, та приятная) грань общения, когда можно позволить себе не играть, не казаться лучше. Не надо кичиться своими достижениями, успехами, выпячивая свое самое прекрасное "Я", крича всему миру: "Я - лучший (-ая)))" Можно просто разговаривать, иногда, это действительно, лучше.
Если честно, мне правда нравится твой стиль.Изложение, сравнения. Когда я читаю тебя..- я думаю... Я люблю думать)))
Про нас:
Наша переписка - как астральный афродизиак. Притягивает, посылает некий флюид, двум, затерявшимся в этой виртуальной пучине людям, которым нашлось, что сказать друг другу...
Про творчество и жизнь:
Почему нам нужна боль, чтобы быть лучше, мудрее и даже талантливее. Почему все приходит через боль? Почему счастье не дает нам такой возможности. Наверное, потому что, когда ты счастлив - ты... занят!!! Да, точно. Ты - занят! Твой разум и сердце захлебываются в водовороте эмоций и страстей.. и нет возможности уйти в себя, так как, все твое сознание порабощено какой-то третьей силой, извне, и вовсе тебе не принадлежит. Ты - слабый. И вот только, когда приходит боль.., у тебя появляется возможность думать, анализировать, бороться. Это, как будто дорога к себе домой, своим мыслям, своей душе. Ты очищаешься от прошлого и.. готовишься к следующей волнующей истории, где на пике душевного подъема или .. падения вновь создашь какой-нибудь шедевр. Неужели боль самое сильное чувство из всех. Неужели так? Нет, не может быть ... Это я только-что все это придумала. Человеку не должно быть больно. Никогда. Человек создан для счастья...,как Гагарин для космоса!! (какой странный оборот)))))
Про творчество и жизнь. Продолжение:
..."и возможно, что кто-то изысканнее, талантливее".. Зато кто-то другой несомненно, духовнее, честнее, умеет любить, чувствовать, сострадать.Умеет жить.
Вот такая музыка... play, track, pause, back and forward...
я люблю многоточия...
Ты умеешь доверять людям?..
-Я хочу им доверять, но чем дальше, когда ты уже понимаешь, что нет уже человека, которому бы ты не доверял больше, тут-то как раз и приходит предательство,...и мир снова принимает свой прежний отчужденно-снобисткий вид, где тебе некому что-то сказать, просто не хочется говорить и всё...Людям доверять опасно, надо всё по тысяче раз проверить, а стоит это говорить или нет, а не обернётся ли однажды эта правда против тебя же самого. Ты показываешь свои слабые стороны и, тем самым, остаешься оголенным, и в итоге - один…один-на-один со своим одиночеством...ты нужен скорее себе, и люди только способ поговорить с собой, транслируя на них собственные мысли, аргументы в пользу того или иного, иногда для оправдания...
Но без этого ещё хуже, если даже и этой малости лишен - не с кем поговорить о себе...
Боль - не самая сильная эмоция, к боли можно привыкнуть, боль всегда с нами с самого рождения...боль, как катализатор и, как анод, и катод...не будет боли, не будет счастья..,всё - до банального просто...: добро и зло, радость и горе и т.д. Боль усиливает тягу к выживаемости и, соответсвенно, к смыслу жизни, т.е. к счастью...Можно долго приводить всякие разные сравнения и смысловые аналогии относительно природы боли…Она ещё не бывает одинаковой. Каждый раз мы, испытывая боль, ощущаем всё, как будто в первый раз, как будто этого не было, она переживается, отличаясь только по времени её утихания.
И ещё. Мне, на самом деле, нечего сказать людям, я и не ставлю такой цели, что-то им сказать, это бесполезно. Да и не надо им ничего говорить, каждый пойдёт всё равно только своей дорогой и не будет учитывать чужой опыт, потому что он просто для него ЧУЖОЙ.
То, что пережито - то прошло. А будущего я не знаю, не могу с уверенностью писать, что я так ощущаю, как будто всё, что будет в следующем кадре, мне известно, наоборот, я ничего не вижу впереди, но мне бы хотелось увидеть наконец-то, что-то по-настоящему хорошее, моё, а не чье-то. Ты даёшь мне силы в это реально поверить, этого не отнять. В какой-то мере даже повышаешь планку моей собственной самооценки, которую я нечаянно сбил головой, проходя под ней. Я думаю, что она была запредельно высоко. Завышенная самооценка собственного эго - это тоже плохо, и этот процесс переоценки идет только на пользу, устанавливается объективный уровень, то, что есть на самом деле.
Моя мечта - быть счастливым, банально...и у всех оно своё.