Был я на выходных в гостях у Вовки и продырявил себе палец. То есть не совсем, конечно, продырявил, не насквозь, но палец всё-таки из строя вышел. А дело было вот как.
Сначала я пошел искать Вовке подарок. То есть, подарок у меня уже был - билеты на концерт Аукцыона в белом конверте, который противно не влезал ни в один из моих карманов, и приходилось таскать его в руках. На улице было жарко, руки потели и пальцы оставляли некрасивые вмятины на сахарной бумаге, и я уже подумал купить еще один конверт и положить в него мой, а перед началом процесса дарения вынуть, скомкать и запихать в задний карман. Но искать второй конверт было лень.
Как-то случайно я вспомнил, что каждый раз, когда собираюсь покидать владимирово жилище, не хватает мне ложки для обуви. А когда чего-то не хватает, возникает напряг и желание почесать затылок. "Куплю-ка я, - думаю, - ложку для обуви, упакую ее, бантом перевяжу, принесу Вове, типа - подарок. Он обертку развернет и развеселится, а те, кто не в теме, подумают, что вот опять какой-то дуралей приперся, ложки для обуви на юбилей человеку дарит, обидеть хочет, а я - возьми да и вынь билеты из кармана - вот он, настоящий подарок-то, получайте! Получится, что и Вову улыбну, и народ проникнется, решит, что вовсе и не дуралей я никакой, хотя на самом деле так и есть". Вот так я подумал и пошел совершать свой рейд по обувным магазинам.
Рейд, впрочем, удовлетворенности не принес. Из пяти посещенных заведений только в Carlo Pazollini нашлось две ложки по ценам, сравнимым с годовыми бюджетами небольших африканских стран. Выходя из этого замечательного притона роскоши, я увидел маршрутку, отъезжающую в сторону Речного Вокзала. "Уж там-то, - смело предположил я, - ложка обязательно найдется!" И прыгнул в раскрытую дверь.
Хлопки раздвижной двери глухими выстрелами покрывали наш путь, пролегающий по залитым солнцем каштановым аллеям. Каштаны обильно сыпали на землю душистые лепестки своих розовых цветов, абрек-маршруточник почти вслух думал о чистом горном воздухе, оставленном на родине, пассажиры читали газеты и жаловались на цены. Всё было так хорошо и так правильно, что хотелось плакать от счастья и великой гармонии того мгновения. "Пожалуйста, уважаемые, остановка Речной вокзал!" - продекламировал абрек, и люди посыпались прочь.
На Речном вокзале ложки тоже не нашлось. Не нашлось ее и на Войковской, к тому же в кармане моем накопилось изрядное количество мелких монет, оттягивавших одежду. Поэтому я просто купил маленький добрый томатный сок, выпил его и подарил пустую упаковку Вове вместо всяких там ложек. И Вова улыбнулся. Значит, всё получилось. А ложка - она подождать может, найдется еще ложка.
Так вот, собственно про палец. Откуда ни возьмись, появился в квартире Петр Андреевич. А еще так же спонтанно возник абсцент. Два этих явления, помножившись друг на друга, телепортировались на кухню, зацепив по дороге меня. Мы принялись готовить пойло. Поскольку до начала процесса было принято изрядное количество божественных напитков типа виски, джина и вина, приготовление проходило весело и отвязно. Мише подожгли руку, после чего он отказался пить абсцент вовсе, и, кажется, обиделся. Хотя, судя по тому, что в конце вечера он таки вызвал мне такси, где-то посередине мы помирились. Вокруг всё горело, шипел и плавился рафинад, отказывались работать мозжечки. И вдруг - рраз! - раскаленная капля карамели угодила прямехонько мне на указательный палец правой руки. Почему-то больно не было.
На следующее утро я обнаружил палец совершенно недееспособным. Капля упала точно на сгиб, и шевелить конечностью в дальнейшем грозило нервным срывом и болевым шоком. Я туго замотал палец пластырем и какое-то время продолжал жить как ни в чем не бывало.
До этого случая я и не подозревал, насколько часто необходимо использовать такую, казалось бы, распространенную штуковину, как палец. Ну, сами подумайте: у тех, кому повезло, этих конечностей около десяти только на руках. А еще ноги... Что уж там - один палец, ну вышел себе из строя на недельку, ничего страшного. А вот и дудки!
Первая ситуация возникла, когда я не смог зайти в свой компьютер на работе. Именно этим пальцем нужно провести по считывателю отпечатков, чтобы экран разблокировался. Когда проблема решилась, не замедлила объявиться следующая. Я стал замечать, что реже использую при печати слова, в которых есть буквы "р", "г", "о" и "т", так как именно эти клавиши я нажимаю указательным пальцем правой руки. Дальше - больше. Совершенно невозможно стало ковыряться в правой ноздре. Утер сопли и принялся за левую. Но когда нужно было переодеть ботинки и я по привычке, для того, чтобы влезла пятка, засунул палец в обувь и потянул задник к верху, коллеги вздрогнули. Виной тому был крик молодого гепарда, который проснулся и не увидел на своей шкуре черных пятен. В ботинок я засунул именно ТОТ палец.
Оказывается, именно этот палец стряхивает пепел с сигареты, поэтому, во избежание лишних перегибов, сигарету я теперь держу левой рукой. С ложкой на обеде получилось совсем смешно. Она выпрыгивала из руки и никак не хотела задерживать в себе то, что ею зачерпнули. А нож? Думаете, каким пальцем вы давите на него, когда режете еду в тарелке? Именно! Указательным, правая рука! А каким пальцем вы подцепляете ручки третьего пакета, если два вы уже держите в руке? Я уж молчу о том, что происходит в туалете...
Вот такой он, палец этот. Вроде бы незаметный, а, оказывается, сколько на него всякого завязано! Не простой это палец, настоящий Прапорщик, вот он кто! Эдакий рабочий элемент, на котором вся пальцевая армия держится. Так что теперь я палец лечу по-всякому, чтобы был он у меня поскорее здоровый и гнулся, как надо, во все стороны, а когда выздоровеет, я его очень ревностно беречь буду. Потому как в армии без прапрощиков разброд и шатание начинаются, а то и вовсе неразбериха случиться может. Что уж тут про пальцы-то говорить.