посвящается "всероссийской акции в поддержку антикризисного курса правительства" 31 января 2009г.
МАША И «МЕДВЕДИ».
Каждая ткачиха лезет управлять государством…
(перефразированный В.И.Ленин)
Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков…
(В.Высоцкий)
Когда я работал в маленькой психиатрической клинике, случилось однажды у нас важное мероприятие государственного значения. Называлось оно: «Акция в поддержку медвежьих услуг». Такие акции в тот день по всей стране проводили, и нас тоже затронули. Мол, единение народа такое, что даже пациенты психбольниц присоединились.
И вот, сидим, значит, накануне вечером с главврачом у него в кабинете, думаем, кого бы завтра на митинге в ораторы назначить.
- Сергееву выставим! – говорит главврач.
Сергеева – это Машка из шестой палаты. В истории болезни у нее слабоумие в степени легкой дебильности записано, и мания величия вдобавок. Ткачихой себя называет. Ну, это у каждого по-разному: один себя мнит Наполеоном, другой Лениным, а кто-то вот, как девочка Маша, ткачихой.
- Да какая она, к лешему, ткачиха, - говорю, - Она нитку-то в иголку вдернуть не сможет.
- Это ты зря, - отвечает главврач, - Еще какая ткачиха. Надысь вон Наполеона за штаны к матрасу пришила, пока тот дремал.
В общем, решили в ораторы Сергееву отправить.
И вот, утро. Мороз. Установили во дворе помост с трибуной. Дураков всех нарядили в костюмы медведей едросских, и во двор выгнали – акцию поддерживать. Выпустили и Сергееву. Рукава ей на смирительной рубашке развязали – и вперед.
- Я ткачиха! - заявила Машка, оказавшись на трибуне.
Ни на кого это впечатления не произвело. Все стояли, и поеживались от мороза.
- Я ткачиха! – вновь повторила ораторша.
- Началось, - проворчал главврач, - Сейчас полчаса бормотать будет.
Он ошибся. После двадцати одной минуты повторения фразы «Я ткачиха», Сергеева, наконец, вышла из пароксизма.
- Кризис - это не когда плохо "сейчас"; мало ли что бывает. Кризис - это когда нет
будущего, - заявила она, - А есть ли у нас будущее?
И, не дождавшись ответа:
- Конечно, есть! Жизнь посильнее кризисов будет – и завтра мы будем точно также жить и работать, учиться и влюбляться, строить семьи и рожать детей.
Я поежился, представив, каких мадам Сергеева может нарожать детей.
- И ни от нью-йоркской биржи, ни от курса барреля это вообще не зависит, - продолжала она, - А что это значит? Это значит, что любой кризис - как разруха - не в клозетах, а
в головах. И тем, кто струсил из-за кризиса, надо лечить голову. Партия медведЕй это всенародный доктор Айболит!
Из толпы захлопали, а я только рот раскрыл, осмысливая про «доктора Айболита» и что такое «курс барреля».
- Поэтому, мы все собрались здесь сегодня, чтобы поддержать политику медвежьих услуг населению нашей страны!
Массовка в медвежьих костюмах натужно захлопала. Им хотелось поскорее завершить мероприятие, и разойтись по палатам, а не торчать на морозе. Но Маша разошлась вконец, перейдя с крика на визг.
- Пойдите сами, и научите медведя танцевать! – орала она, потрясая длинными рукавами смирительной рубашки, - Не можешь? Тогда не смей ругать наших медведей!
Нет, не прогадали мы с оратором! Маша же продолжала надрываться.
- И очередной мировой финансовый кризис – в том числе повод первыми выйти за пределы Галактики – там-то биржевых котировок точно нет. Вот! Мы первыми полетим к другим Галактикам! Там-то жизнь будет получше!
У главврача отвисла челюсть.
- А далеко от нас ближайшая галактика? – спросил он меня.
- Два миллиона световых лет, галактика Туманность Андромеды.
Наконец, Сергеева иссякла.
- Я хочу видеть «Фабрику звезд» на фабрике в Иваново, я хочу видеть Диму Билана за
рулем «Жигулей», - выкрикнула она напоследок, и обвела взглядом аудиторию.
Дураки в медвежьих костюмах молча уставились на нее.
- Ну, как? – спросила Сергеева, и в ее голосе послышалась вечная неизбывная тоска мелкотравчатого оратора-самоучки.
- А теперь дискотека! – перехватил инициативу главврач, и взмахнул рукой. Из динамиков послышался хрип, а потом над больничным двором понеслось что-то попсово-патриотическое. Дураки обрадовано принялись пританцовывать на месте, чтобы одолеть мороз. Энтузиазм крепчал, и даже стал выходить за рамки дозволенного.
- Барыня-барыня, барыня-сударыня! – заголосил один из дураков, и, приплясывая в раскорячку, подскочил к Сергеевой, норовя ущипнуть за ляжку.
Его тут же схватили дюжие санитары.
- На сульфу, и на вязки его, - флегматично распорядился главврач.
Веселье продолжалось. Машка решила зажечь и тут, войдя, похоже, в роль главной мега-звезды дурдома.
- Слава медведям! – завизжала она со сцены, - Медвежьим услугам – да!!! Мы – за!!!
Дураки радостно взревели. Громкое хлопанье неожиданно раздалось позади нас с главврачом. Мы оглянулись. Под транспарантом с надписью «Даешь медвежьи услуги!» сидел в коляске наш самый тяжелый пациент – врожденный идиот, который даже ходить сам не мог, а только пускал пузыри и мочился под себя. И вот, теперь, послушав Сергееву, он тоже радостно улыбался и молотил в ладоши. Вид у него был счастливый.
- А этот урод внематочный чего разошелся? – спросил я.
- Х..й ли ему не радоваться, - выругался главврач, и сплюнул, - Время такое, идиотам сейчас почет. Сам видишь.
Сцену со внематочным идиотом снимала съемочная группа местного телевидения.
- Какое восхищение! Какое единение народа! Все до последнего идиота поддерживают курс правительства! – восторженно верещали в камеру телевизионщики, - И вы видите, как аплодисментами провожает Марию Сергееву ликующая гопота ее сторонников. Нас много! Вместе мы сила!
- Товарищ главврач, а вы мне кое-что обещали, - деловито сообщила Машка, когда шабаш закончился, - Кулек сухофруктов и палату без вшей!
- Иди, будет тебе, - сумрачно ответил главврач.
Вечером после акции мы с главврачом пили водку у него в кабинете. Речь зашла, понятное дело, и о Машке тоже.
- Эк ее задвинуло! – удивлялся я, - С цитатами еще! Разруха, говорит, не в клозетах, а в головах! Кафка, блин.
- Кафка – это митинг сегодняшний, - сказал главврач, - А цитата из Булгакова. «Собачье сердце» называется.
- Да ну, не Булгаков это, - усомнился я.
- Блин, не спорь со мной, неуч, - рассердился главврач, встал с кресла, и подошел к книжной полке.
Он достал оттуда какую-то книгу, полистал ее, и подал мне.
- Читай.
- Разруха не в клозетах, а в головах, - прочел я, - Надо же, и точно.
- Читай дальше.
- Поэтому когда эти баритоны кричат: долой разруху, мне смешно, - прочитал я дальше, - Ибо это означает, что каждый из них должен бить себя по голове, чтобы выбить эти, понимаешь, галлюцинации. И когда он их выбьет, и займется чисткой сараев (прямым своим делом), разруха пройдет сама собой.
P.S. Высмеянная за это выступление половиной блоггеров рунета, М.Сергеева написала им гневную отповедь в статье под названием "Я - ткачиха!", где обозвала всех несогласных с политикой Тупина-Педведева "насекомыми" и пожелав им "сдохнуть от кризиса".
А вот, собственно, ссылки на само выступление Сергеевой и еще на одно, более раннее. Жмите на просмотр видеоролика. Я посмеялся (меня всегда забавили идиоты), но не гарантирую, что будет весело другим просмотревшим.
http://atas.ru/moviem/ad8daa80e7ac4f7497183033f1d22f44.html
http://savinkofff.ya.ru/replies.xml?item_no=1047&ncrnd=5352