2. Начало
Нас погрузили в автобусы и повезли к месту нашего будущего обитания.
Особой жары не наблюдалось, но, возможно потому, что мы следовали по направлению к Острову медленно и успели привыкнуть к изменению климата.
Первое мое впечатление от Кубы – это собака. Мы ехали по трассе, и возле одного из домов гуляла собака. Она была лохматая и светло-желтая. Очень странный окрас. Я тогда подумала, что на Кубе, наверное, все представители семейства псовых такие необычные. Ошиблась. Как позже выяснилось, островитяне больше всего любили гладкошерстных такс.
Второе мое потрясение – это автотранспорт. Ну не знаю, почему я ожидала увидеть на улицах Гаваны всякие заморские авто. Нет, они там были – Шевроле образца 1965 года, Каддилаки и Форды тех же времен. Но основную массу автотранспорта представляли наши жигули, Газы и тому подобные шедевры отечественного автопрома. В целом, будто и не уезжали, если по сторонам не смотреть. А если смотреть, то уже совсем иной коленкор получается. Во-первых, океан сзади (Мексиканский залив – синий, тихий, странный), и пальмы по обочинам. Королевские пальмы. Высокие такие дуры с зеленым венчиком листьев сверху. Единственный вид пальмы, который не плодоносит, и древесина – гавно. Но красивая спору нет, и символ свободы, как никак.
Примерно через час мы прибыли. Пригород Гаваны. Поселок Нарокко. Как переводится Нарокко с испанского – до сих пор не знаю, хотя язык изучала, и понимала его, в общем-то, неплохо. Все проживающие в поселке твердо были уверены, что Нарокко в переводе – болото. А вот и неправда. Болото с испанского – совсем другое слово. Не помню, какое, но другое. Впрочем, глас народа – глас Божий, и если жители этого места обитания искренне считали, что это болото – значит, так оно и было.
Нас выкинули возле дома, сунули папе в руки ключи от квартиры, и аллес, автобус уехал. Мы недоуменно огляделись. Дом, в котором нам предстояло провести ближайшие два года, был блочным, пятиэтажным, без стекол. Вообще, стекла на Кубе были как-то не в моде. Окна закрывались деревянными жалюзи что в частных домах, что в школах, что в иных учреждениях.
Заходим в квартиру. Ага. Меблированная. Полностью. Расшатанными плетеными креслами. Телевизор черно-белый. Не работает. Кондиционер. Вроде, пашет. Лампочки выкручены, розетки сняты. Посреди зала (кстати, прихожая проектом не предусмотрена, и потому сразу из подъезда вы попадаете в зал) куча мусора, оставшаяся после прежних хозяев. Комнат две, но предыдущими хозяевами с помощью картона и какой-то матери часть зала огорожена, так что можно сказать, что и три. Кухня размером два на полтора втиснута в переход между залом и спальней. Крохотный балкон.
Оглядываемся в тоске. Ожидали мы увидеть нечто иное. Ну, не сказать, чтобы прямо-таки королевские покои, но нечто более презентабельное – это уж точно. Однако деваться некуда – позади не то, что Москва, но и вся Евразия совсем далеко позади.
По улице дети российские бегают. Загорелые такие, шустрые, и кричат непонятно: «Мира, мира!», «Вы с новой барки?», или вот еще: «Мама, у меня сопатики порвались!». Ну, это мы позже выяснили. «Мира» с испанского – смотри, «барка» - корабль, сопатики – от «сопатос» - обувь, значит. Позже и мы так навострились.
Часа через два приходят соседи толпой. Знакомиться и провести нам, переселенцам, курс молодого бойца.
Курс следующий.
Пункт первый. Есть центр снабжения – Маньяна. Может, официально именовался он как-то иначе, но все местные россияне именовали его именно так. Маньяна. С испанского это означает «завтра». Пасада маньяна – после завтра. Пасада Пасада маньяна – после послезавтра. Вот последнее в Маньяне услышать можно было чаще всего. У меня телевизор сломан – маньяна. Кровать рухнула – маньяна. Кондишн не в норме – пасада пасада маньяна.
Пункт второй. Каждый месяц выдается продовольственный паект. Только формируется он специфично в плане набора продуктов. Ну, к примеру, в месяц семье из четырех человек полагается пять кг говяжьего жира. Вы когда-нибудь готовили на говяжьем жире? Нет? Так я поясню. Мало того, что он невкусный, так и еда умудряется застыть даже при плюс тридцати. Морская капуста – обязательно. Хлеб, мясо (если получится вырвать его из зубов у иных жаждущих), ну и прочие нужные вещи.
Пункт третий. Немаловажный. Вода. Воду пить нельзя. Не из-под крана, не вообще. Для того, чтобы эта жидкость была пригодной для упортребления внутрь ее нужно очень долго кипятить, а потом процеживать через три марлевых полотенца. К концу нашего проживания на Осторове в кострюле для кипячения образовался слой известки на стенах толщиной сантиметра три-пять. Горячая вода есть. Теоретически. То есть, если вы электрообогреватель включите в розетку – будет. Ну а нет – так и суда нет. Мы же в тропиках! Нафига здесь горячая вода!
Пункт четвертый. Главный. Насекомые. Вот о живности соседи наши рассказывали взахлеб, размахивая ручонками и поблескивая гляделками. Сволочи.
Итак, во-первых, тапки лучше не носить. А если носить, то каждое утро нужно непременно, прежде чем засунуть в обувь конечности, тапки эти самые аккуратно встряхивать. Зачем, спросили мы. А потому, что в тапках любят сидеть кукарачи.
Что такое кукарачи. Это такие тараканы. Да, насмотрелась я на них вдоволь. Это не просто тараканы. Это шоколадного цвета твари пяти сантимеров в длину. Они летают. Ну, вспархивают метра на полтора в высоту, а потом приземляются где-нибудь. Еще они очень твердые. В том плане, что если ты эту скотину чем-нибудь стукнул, и она упала на пол, далеко не факт – что она умерла. Нет, получила легкую контузию, оклемалась через пару секунд и дальше по своим делам полетела. Чтобы убить кукарачу, нужно загнать ее в угол и прямо в ее наглую круглоглазую харю прыснуть дихлофосом. Тогда, может, и сдохнет. Если отравляющие вещества просто распылять в пространстве – результата не будет. Ну, может, кукарачики и побалдеют слегка, порадуются жизни, похихикают даже и дальше себе побегут. А вот если в рожу, да прямое попадание, тогда почиют. Может, от отравы, может, струей захлебнутся, а может, и вообще, разрыв сердца получат от шока такого. Но сдохнут точно. Только ведь фиг загонишь…
Но! Ни одна даже самая больная на голову кукарача за все два года не попыталась заползти ко мне в тапок. Я даже соцопрос потом провела среди одноклассников. Мол, не видали ли? Не видали. Ну и правильно, что она, больная? Что там жрать, в тапке-то?
Помимо кукарачей на Кубе водятся древесные лягушки. Проблема следующая. Если вы идете вечером по темной (ну, или освещенной) аллее, на вас может прыгнуть эта склизкая зеленая гадина. Прыгнуть и вцепиться в вас своими прилипучими лапами. И все. И не отлепите вы ее тогда. Так и будете ходить с лягушкой на каком-нибудь неудачном месте. Можно, правда, солью ее присыпать или сигаретой куда-нибудь ткнуть. Если повезет – отпадет. Ну а нет, значит, судьба ваша такая несчастливая.
Я полгода честно боялась лягушек. Потом надоело. Еще один социологический опрос жертв лягушачьей коварности среди моих знакомых не выявил.
Скорпионы и пикуды. Скорпионов, так или иначе, видел каждый. Расскажу про пикуд. Это такие волосатые пауки. Размером примерно с мужскую ладонь. Прыгают. Высокого и далеко. Страшно ядовитые. Это правда. Водятся везде. Это тоже не брехня.
Так вот, стоит скорпиону или пикуде этой самой увидеть где-нибудь беззащитного ребенка, и тут же эта тварь из преисподней подпрыгивает и впивается в несчастную жертву жвалами (или хвостом, кому как повезет), и тогда кранты. Скорая, реанимация, и тихая могилка обеспечены.
Ну, видела я этих пикуд. Боялась страшно. Уж больно выглядят они впечатляюще, такие, бррр, одним словом. Только живностью они оказались пугливой, и на народ не кидались. В смысле, вообще. Нет, наверное, если долго гоняться за пикудой по открытому пространству, может, она на тебя и бросится с коварными намерениями. При мне не пыталась. Скорпион, правда, однажды укусил. Не меня. А мою классную руководительницу – на тот момент еще и начальницу нашего пионерлагеря. Мы ей даже сочувствовали слегка. Но больше злорадствовали, если честно. Ну и что? Дело было в июле. Как выяснилось, опасны скорпионы на Кубе только в брачный сезон, т.е. с мая по июнь, да и то, не то, чтобы смертельно. Скорее неприятно. В общем, вкатили преподу укол и обратно к нам в лагерь вернули. Мы даже порадоваться толком не успели.
Короче, за все два года скорпионы с пикудами покой нашего семейства не тревожили.
Большое спасибо соседям. Как мы поняли позднее, это такое развлечение было среди местных – новеньких пугать. Просто так, со скуки. Ну и в качестве местной традиции, естественно.