Вместо предисловия
Отрывок, взят из реального дневника муниципального служащего, находящегося в глубокой депрессии. Мне показалось интересным, то о чём задумываются представители муниципалитета. Надеюсь, что и вам это покажется интересным.
Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думается
( Ги де Мопассан )
27.06.07. Давненько я тут не писал, времени не было, да и желания наверное тоже. За это время не произошло принципиальных изменений в моей жизни. Но кое-какие небольшие всё же есть - я отработал полный год главным специалистом отдела, отгулял первый отпуск, оформил первый больничный лист и получил первое частное определение от федерального судьи в отношении меня на имя Мэра.
Каких-то фундаментальных вещей за это время я не понял, но в целом стал опытнее. Прочитал несколько новых книг, завёл пару новых знакомых, с которыми практически не поддерживаю отношений. Ещё освоил WAP и там пообщался с достаточно большим количеством людей, это не принесло мне никакой пользы, но помогает коротать время в судах.
Мой энтузиазм в работе значительно поутих, желание учиться дальше снизилось и самооценка своих сил упала. Что мешает идти в аспирантуру или хотя бы получить второе высшее!? Пока не получается найти подходящий вуз, да и желание опять же не велико – это скорей всего главная причина. Планы спутались, всё намеченное вдруг кажется труднодостижимым. А одним из ключевых моментов в плане была аспирантура, но нагрузка на работе и приоритет вуза набирать аспирантов только из числа закончивших у них вышку, сбили мне весь боевой пыл.
Много можно написать о неприятностях, которые прошли за это время, но напишу одно – всё как-то надоело и потеряло былой смысл. Всю жизнь хотелось совсем другого, хотелось приключений, тайн, яркой жизни, большой любви и главное ничего не получил, ничего! Любовь вначале вроде и была, но потом всё вылилось в череду жесточайших предательств и наплевательства на тебя и твои чувства. А сейчас нет вроде предательств но непонимание и полное наплевательство стало ещё сильней. Поддержка нужна как никогда, а её, как и всегда нет. Не могу понять, я сам такой человек, что всех отталкиваю или люди такие?
Не ясно что делать, то ли ломить на пролом к целям, которых достигать не слишком то охота, то ли уйти в монастырь, секту или устроится работать помощником к археологам или уфологам каким-нибудь. Толи вообще убить своё бренное тело к чертям. Умереть каким-нибудь шумным способом, может хоть кто-нибудь пожалеет, а может скажут, что хороший был парень – зря он так. Может даже закинут цветы на могилку, а кто-то помянет и вспомнит о былой дружбе. Может, может… да хрен кто вспомнит, зарастёт могила бурьяном, повалится ограда, крест упадёт. И будет просто ровное место, заросшее травой, будто бы и никогда не жил и не было тебя. А в один прекрасный день скажут – «что-то место пустует на кладбище», разроют новую могилу, а прах мой попавшийся, по мнению могильщиков совершенно случайно, бросят в кучу с кладбищенским мусором. Мусоровоз увезёт мои высохшие кости на свалку, где их смешают со всяким мусором, хламом и гнилью. Так и будут догнивать в помойке, а может и бродячие псы сожрут.
Да уж, вот перспективку то нарисовал. Впервые мне себя не жалко. Странно, ненавижу себя за то - что совершенно не способен заинтересовать собой людей, за то - что никому не нужен. Утилитарный подход, рациональный взгляд, какая-то алгоритмизированная жизнь, устал от этого. Хочется той жизни, что была когда-то в мечтах, была давно. Уже 4 или 5 лет не мечтаю как раньше, будто в тумане ревности и предательств, прожил не о чём больше не думая, а тут вдруг очнулся и понял, что время ушло, ничего не вернуть и я сам уже изменился.
Я и до этого своей дороги не видел, но мне казалось я знаю, как к ней идти. Но по пути к дороге я попал в туман на каких-то болотах и теперь вроде и вышел, но куда теперь идти в этой чаще, совершенно не понимаю. Главное вокруг куча болотных троллей, злобных и хитрых, любящих только себя. Они упорно говорят, что я тоже болотный злобный тролль, но совсем ими не любимый. Значит, они также как и я знают, что я не из них. Понимаю, что они хотят чтобы я стал таким же как они, но зачем им это нужно не понимаю. Наверное это у них хобби такое, хотя они может быть только так и размножаются.
Мне хочется найти таких же, как я. Где-то на дороге они есть, их там много, но чаще они также бредут к этой дороге, чтобы встретить друг друга. И идти в месте по этой дороге вперёд, к той жизни, которой так хочется и к которой они никогда не придут. Все они умрут, на этой дороге так и не дойдя до конца. Но умрут среди таких же, как они сами. Среди действительно близких людей, в сердцах которых память о них будет жить вечно.
Чем кончатся такие мысли, даже не представляю. Может и впрямь встречу своих!? А может так и умру, один на средине пустой дороги, которая уходит за горизонт, в сторону заката, ведущая чёрти куда, конца которой никогда не достигнуть.
Заунывные мысли, устал пади. В детстве мне всё хотелось идти вперёд по дороге, навстречу неизвестности и при этом я испытывал странное, очень сильное и приятное чувство. Может это связано как-то с этими мыслями, а вовсе не усталость!? Может просто я сам по себе, такой человек.