ПРЕЛЮДИЯ К ЛЮБВИ
Про любовь ли это?
Не знаю,… возможно…
Была ли у нас любовь?
Тебя ли любила я? Или только лишь те ощущения, которые до сих пор в моей памяти: прикосновение мороза к щекам и лёгкая небритость твоего лица; влага губ и объятья... таких объятий я больше не ощущала ни с кем: мне было просто и тепло, прижавшись к твоему телу… Было ощущение целостности меня.… Будто бы меня наконец -то доделали до конца.… Я могла бы стоять так целую вечность: прижавшись грудью к твоей груди, и каждой клеточкой своего тела, ощущая спокойствие и блаженство этого мира…
Не уверена, что при воспоминании о тех днях, ты опишешь их так же, как и я. Скорее всего, многое из того, что я до сих пор ощущаю так реально, будто бы это было только вчера, для тебя лишь – провалы памяти. (Твои дозы спиртного были несоизмеримы с моими…)
Мы были повенчаны первой буквой наших имён. Это, пожалуй, единственное, что было в нас общего и что нас объединяло на протяжении целого года… любви с промежутками,… перерывами… (Тогда мы ещё называли это любовью…) Нам казалось, одной заглавной буквы достаточно для нашего «пьяного романа»… Почему бы и нет?!...
Почему мы тогда не остановились?..
Почему я не остановилась?..
Почему?.. Почему?.. Почему?..
Зачем я вообще сейчас думаю об этом?
В доме нет света… какая-то авария… время - первый час ночи,… что ещё остаётся делать в темноте, кроме как не предаться воспоминаниям,… (воспоминаниям темнота не мешает…)
Вдруг мне захотелось отдать бумаге свои мысли, чтобы впредь можно было их не думать. Я поступала так с навязчивыми стихами, которые неотступно преследовали меня, пока я их не записывала на белый лист. Тогда они успокаивались и умолкали…
Я не поленюсь, вылезу из тёплой постели, зажгу свечку. Запишу нахлынувшие мысли и спокойно засну…
Если, проснувшись на утро и прочитав ночной бред, мне захочется продолжить его, то возможно, из этого что-нибудь выйдет. Ну, а ежели нет, то исписанный листок скомканным окажется в мусорной корзине, вместе с моими мыслями и пьяной любовью…
Значит, туда ему и дорога…
Но сегодня мне станет легче…
Это прелесть во что превратилась свечка,… она сгорает, оставляя вверх растущие ветки,… похоже на корону или воротник платья королевы… эта красота, отгораживает от меня свет огня.
Я совершенно не вижу букв, которые пишу, только тёмные строчки на белом листе…
Под свет свечи нужно писать стихи… свечи рождают красивые, лиричные мысли… мои же мысли не были ни красивыми, ни лиричными… свеча сгорала должно быть, зря…
Мысли и события были настолько перепутаны в голове, что приходилась по крупицам выцарапывать их из тайников своей памяти и приводить хоть в какой-нибудь маломальский порядок.
Но за хронологию я всё же не поручусь. Только за ощущения! Это то, что живёт со мной, по сей день, не стирается и не исчезает…
Я называла это первой любовью.… Нет, не в семнадцать, а в тридцать семь лет… Запоздалой первой любовью…
Потому, что всё, что было до этого - было чем угодно: репетицией,... блажью,... компромисом,... прелюдией к любви... всем, чем хотите, но только не любовью...
С чего всё началось?
Сближение, длившееся более десятка лет…
Всё это время мы находились где-то поблизости друг от друга…
Иногда очень близко…
Что же стало толчком?..
Наверное, моё слишком свободное отношение к «любви под хмельком»,… которая впервые развернулась у тебя на глазах, так близко… (не помню, впервые ли?)
Я выпила столько, что всё вокруг находившееся от меня более, чем на метр, перестало существовать… все кто находился вне круга моего маленького мира в данную секунду, были зрителями из зрительного зала. Их реплики и замечания, просьбы прекратить, не влияли на сюжет картины, зрителями которой они оказались…
Я играла самоотверженно и жизненно: мои губы жаждали поцелуя, и получали его,… всё остальное не имело значение: ни то что я была замужем, ни то, что тот с кем я целовалась – был женат…
Ты, как все, находился в зрительном зале.… Возможно, тогда в тебе проснулась первая, едва заметная, ревность…
На вопрос как далеко бы я зашла? Как знать? Может твои слова остановили меня, а может…
Нет, я не была шлюхой, хотя в каждой из нас в какой-то мере живёт шлюха… мне не хватало остроты ощущений, праздника, такого, чтоб «Ах!»…
При следующей нашей встречи это был первый вопрос:
- И что, ты бы пошла с ним?
Я ответила не задумываясь:
- Как карта легла бы…
Мои взгляды на жизнь не были ограниченны рамками правил, придуманных другими людьми, я была самодостаточным человеком, сделавшим из пройденного свои выводы…
Меня трудно было изменить и навязать мне чуждую для меня точку зрения. Не стану отрицать, доля неуверенности оставалась во мне.
Я понимала, что заблуждение – это главное, что движет людьми во всех делах: тёмных и светлых.
Каждый вправе заблуждаться и вводить в заблуждение других, навязывая свою точку зрения, уверовав в неё до фанатизма.
Ведь заблуждение – это и есть основа самого человека.
Он искренен в своих помыслах (не всегда, но в основном), поэтому его можно осуждать и оправдывать одновременно.
Ибо «не ведаем, что творим».
Но я понимала и другое: достигнуть возраста тридцать семь, и не испытать любви - это уж слишком…
Сидеть и ждать чуда, было смешно, и терять, как я думала тогда, было нечего…
К тому же, самые близкие мои подруги, а теперь и ты, говорили мне в один голос: «Ты никогда никого не любила…» Возможно я, неосознанно, решила доказать вам всем, а главное себе, что это – неправда… я умею любить… возможно я стала искать эту любовь везде где только возможно и наткнулась на тебя…
Все наши встречи или почти все были исключительно «под хмельком» Наверное, мы оба тогда осознавали всю тупиковость наших отношений… У нас были устоявшиеся жизненные принципы и мы не желали ими поступаться…
Тупиковость наших отношений на трезвый взгляд была настолько очевидна, что без алкоголя мы не сделали бы и шага навстречу друг другу… Вино и водка – были необходимым составляющим для наших внезапно вспыхнувших чувств… Мы решили, отыграть предложенные нам роли, до конца… с наименьшими потерями… почерпнув из них что-то важное и полезное для себя…
Август,…пятница или суббота – в общем – выходной,… первый час ночи,… две бутылки шампанского выпиты на троих,… душа требует «продолжения банкета»… и тут твой звонок… всё решилось в одну секунду…
Ты сказал, что вы пьёте с другом. И предложил меня с ним познакомить. Я ответила: конечно! И через несколько минут я была у тебя… ты встретил меня один… друг, по твоим словам уже успел уйти ( сдаётся мне , что его и не было,… хотя…???)
Я хотела развернуться, и закончить ночные путешествия, но ты меня удержал.
Никогда не терпела лживых, льстивых людей, не способных сказать свои мысли вслух. Особенно неприятные мысли…
Ты посмел, ты один из немногих, кто решился выбить пару кирпичей из стены, которая была между нами до сих пор…
До сих пор мы знали друг друга,… и не знали друг о друге ничего… впервые за столько лет мы решились ПОГОВОРИТЬ друг с другом… не сделать вид, что говорим (так из милости,.. из вежливости, из… из…), а действительно ПОГОВОРИТЬ – понять и услышать друг друга… впервые я видела в тебе равного,… а не того кто путается под ногами, время от времени попадаясь мне на глаза….
Я впервые сидела напротив тебя, и видела тебя, а не твою оболочку… Я слышала, твой голос говорил то, что ты думаешь, а не дежурные фразы, которые принято говорить при встречах,… мне было приятно встретить ещё одного человека среди безликой толпы…
Ты пытался наставить меня на путь истинный…
Я же пыталась показать тебе всю пустоту и никчёмность ограничений и стереотипов… я хотела научить тебя слышать самого себя и свою душу,… а не навязанные кем-то правила чужой игры… Распалившись от горячего разговора, я выпила рюмочку водки…
- Зачем ты пьёшь? - спросил ты.
- Чтобы не думать?... Я никогда не напиваюсь, до бессознания…
Я всегда отдаю себе отчёт, в каком я состоянии…
За разговором я позволила себе ещё пару рюмок водки, которую я обычно не пила, и поняла, что мне пора.
- Оставайся, - предложил ты, куда ты пойдёшь сейчас, такая?
- Ты же меня проводишь?…
- Нет, лучше ложись здесь…
Это было первое, что тебя отличало от остальных мужчин отсутствие галантности. Обычно, проводить даму было само собой разумеющимся… я взорвалась от такой наглости… но ты был спокоен и непоколебим. Идти одной в ночь тоже не хотелось… Я позволила себе расслабиться и выпила пару рюмок друг за дружкой… после чего я сказала, что «уезжаю» и иду спать…
-Ты же, говорила, что контролируешь себя? – это была последняя фраза, на которую я успела ответить:
- Последние пять минут!..
Я сняла обтягивающую футболку у тебя на глазах, так быстро, будто бы боялась уснуть прежде, чем успею раздеться… и легла...
Как ты укрыл меня одеялом и лёг рядом... на полу… я с трудом, но всё-таки тоже успела ухватить... и оценить...
Проснулась я рано утром, от шума лифта, в той самой позе, в которой уснула вчера,… ночь показалась мне мгновением…
Я быстро оделась, сказав, закройся за мной, и выскользнула за дверь…
Дома я продолжила свой сон, пока не включился таймер телевизора… На заставке звучало радио шансон… И песня «За окошком снегири» была как никогда актуальна…
На словах: «Я сегодня ночевал с женщиной любимою» я улыбнулась, с какой-то странной нежностью вспомнив твои глаза и теплую улыбку.… До селе неизведанные чувства медленно наполняли мою душу…