- Ну, блин, на хрен такую рыбалку! Одни убытки! – Дима швырнул в угол прихожей снасти и «улов», состоящий из нескольких полуубитых местными заводами, июньской жарой и неумелыми действиями рыбака рыбёшек.
Заскрипели половицы в прихожей, сгибаемые домашним любимцем Сигизмундом - здоро-о-овенным котом неизвестной породы. Кот был вскормлен топлёным молоком, сырыми и варёными куриными яйцами деревенского происхождения; творогом, мясом, сыром, рыбой и прочими продуктами, о которых среднестатистический кот, проживающий в нашей стране, может только мечтать. Сигизмунд понюхал «улов», презрительно отвернулся и удалился восвояси, то есть на свой персональный коврик, постеленный в непосредственной близости от телевизора. Улёгшись, котяра всем своим видом продемонстрировал профессиональную лень, уронив голову на своё ложе и мгновенно уснув. Дескать, не стоило и зад отрывать по пустякам…
- Представляешь, Лера, - продолжал возмущаться Дмитрий, сбрасывая грязную одежду, - мало того, что ни фига не поймали, буксовали. Перемазались, как черти, ещё и машину «ушатали».
- Чего опять с нашей машиной? – Всплеснула руками Лера.
- И не спрашивай, - Димка чмокнул супругу в щёчку и спросил: - У нас пожрать есть чё?
- Конечно, Димочка, мойся – и на кухню.
Через десять минут, рыбак-неудачник сидел за кухонным столом в халате, домашних шлёпанцах и уплетал борщ.
- Ну как, есть можно? – Спросила Лера.
- Говно вопрос, Лоренция, - в восхищении взмахнул ложкой благодарный супруг. – Ты как всегда на высоте, хозяюшка моя. Слушай, а у нас в холодильнике НИЧЕГО не осталось?
Лера поспешно вскочила с табуретки и метнулась к двухкамерному «Самсунгу».
Под словом «ничего» подразумевалась початая – более, чем наполовину – бутылка «Благова».
- Ну, ты у меня, Лорик, молодец, ничего не скажешь. – Дмитрий любил называть супругу разными именами, к чему она привыкла за полтора года совместной жизни. В муже, надо сказать, она души не чаяла.
- Ну, так что там с нашей машиной, ты так и не сказал, Димочка, - подперев подбородок кулачком, Лера приготовилась слушать.
- Так вот, Валер, такая ботва, получается: накрылась наша бедная, несчастная машинка… - Димка, опрокинув в себя рюмку охлаждённой водки, от удовольствия крякнул. – Хорошо пошла, зараза…
- Господи, и сколько мы её чинить можем?
- Так ведь, Лерик, такова селявуха! Опять всё по новой!
- Так и в чём же причина?
- А причин несколько, если не сказать много. Во-первых…
Дима прекратил ненадолго супружеский диалог, налив водку в хрустальную рюмку.
- Низкое качество запасных частей, - Димка залпом осушил рюмку, занюхал хлебной корочкой.
- А во-вторых? – робко спросила Лера.
- А во-вторых – низкая квалификация ремонтного состава…
- Это поезд что ли такой?
- Какой поезд, душа моя? Ремонтный состав – это автомеханики.
- Ой, да ведь не разбираюсь я в этом!
- Вот то-то же! - Довольный произведённым на жену эффектом, Димон снова налил и выпил.
- А в третьих? – Вновь осмелилась задать вопрос Лера.
- А в третьих, дорогая моя супруга, плохое качество отечественных дорог. Сегодня вот, побуксовали малость.
- А что сегодня сломалось?
- Сегодня вылетел коленвал и два поршня – первого и третьего цилиндра!
- Ну, Димочка, мы ведь недавно что-то там ремонтировали… Коленвал и поршни, это в моторе?
- В моторе, рыбка моя ненаглядная, в моторе, мать его перетак. Я этому олуху от сервиса завтра втык дам. Недавно головку цилиндров ремонтировали… Спец хренов…
«Доев» бутылку «Благова», Димон отправился на боковую – отдохнуть малость. Сердобольная Лера укрыла его пледом, легла рядышком и с улыбкой заботливой матери, уснула.
* * *
В течение лета, подобные события случались ещё пару раз.
Как-то, на какой-то гулянке, куда были приглашены Дима с Лерой, когда было уже много выпито и народ устал в танце страстно прижиматься к чужим жёнам и мужьям, гости уселись пить чай. Говорили во время чаепития о разном:
- дебильности рекламы;
- необходимости рекламы о предметах женской гигиены;
- ценах на картошку;
- ценах на бензин…
Начали говорить об автомобилях. У кого какой, за сколько секунд до сотни разгоняется, сколько «кобыл», какой движок… Эта тема бесконечна, как Вселенная.
Лера же, желая поддержать разговор, воскликнула:
- А наша машина скоро нас разденет!
Разговоры поутихли, большинство смотрело на Леру с нескрываемым любопытством.
- Да-да, именно так! Вечно в ней что-нибудь вылетает! Недавно вот, вылетел коленвал и два поршня, а до этого – радиатор вместе с печкой… А…
Громкий хохот потряс комнату. Хохотали всё, кто имел какое ни какое представление об устройстве автомобиля. Будь бы все трезвые – может быть и промолчали бы тактично, улыбаясь в сторону…
А тут ещё автослесарь один пробудился. От всеобщего хохота. Попросил кофе. Тема обсуждалась. Он, наконец, минут через десять, уловил суть.
- Деточка, коленвал не птичка, вылететь не может… Равно как и поршень. И радиатор. В моторе отсутствуют «летающие» детали. Чтобы вынуть коленвал или поршень, требуется разборка… Ты лучше скажи, твой милёнок на рыбалку, часом, не ездит?
Что у трезвого на уме, то у пьяного…
Что тут началось…
- Вы все сволочи! Счастью моему завидуете! Димочка не такой! Правда, Димочка?
Дима молчал. Знаете, досталось всем. Больше всего автослесарю. Отделался, правда, царапинами от Лериных ногтей. Меньше всего – Димону. Такой вот парадокс…
Насколько мне известно, Дима на рыбалку теперь не ездит. Рыбу супруги покупают на рынке. Так дешевле, да и спокойнее…
Ещё один случай. На счастье Васи в те времена ещё не было мобильных телефонов, так что…
Мой приятель Вася Г.. (Не потому, что нехороший, а потому, что фамилия такая) любил ездить на рыбалку. Не просто с ночёвкой, на несколько дней. Любил Вася Г.. ездить с приятелями, прихватив с собой изрядное количество водки и созвав местных девок (это уже там, где имела место рыбалка), любительниц экстрима, необузданного секса и выпивки.
Когда водка была выпита, девки разостланы по домам, Вася Г.., достав из багажника «Москвича» совковую лопату с укороченным черенком, с самым серьезным видом принимался за таинство конспирации.
Через несколько минут «Москвич» превращался в кусок грязи. Скудный улов – то, что поймали в первый день, ещё не очень пьяными - честно делился поровну. Друзья-приятели спешно разъезжались…
- Раечка, – ворковал Вася. – Не повезло нам на этот раз. Буксовали долго… А рыбы, вот, маленько…
- Да ладно тебе, Вась. Не в рыбе счастье. Живой вернулся – и ладно.
Мудрая женщина Рая…
Знала она, на что её супруг способен.
P.S. Имел место один «амурный» случай, где главными действующими были Вася и родная сестра Раи. Всё было точь-в-точь, как в новелле http://www.proza.ru/2009/04/14/514, только не было огурца, и никто свет выключать не ходил – настолько были пьяны. Заметьте, это - две разные истории, которые не являются вымыслом.
Так что Рае не привыкать…