19. Часть 4

               
                Глава  10.


Все эти радостные и грустные минуты своей прошлой жизни, я вспоминаю теперь прикованный к инвалидному креслу, находясь в доме для инвалидов. Каждый хороший день сестра вывозила меня на балкон, и оставляла в компании таких же убогих, как и я. Дом для инвалидов это мое последнее пристанище в этом мире. Здоровые люди чувствуют себя в этом доме не уютно, с больными и немощными. Я сам нашёл этот приют, и в один прекрасный день меня тихо забрали  в этот санаторий, когда дома никого не было. Я оставил завещание и всё, что было нажито и создано, оставил жене и детям. Последние годы не были радостными, и только отравляли взаимное проживание в доме.   Каждый день я проигрываю сцены своей жизни и свои прошлые романы. Я не искал идеала среди женщин. Каждая из них была хороша по-своему. Одна нежная, и заботливая баба. Другая дама ревнивая, и страстная, на которую не хватало сил, и целому взводу солдат. И так у каждой были свои достоинства, так и свои недостатки. Найти для души идеал женщины очень трудно. Да и самого понятия, как такового не существует. Для слепого все женщины одинаковы, для них существуют понятия размер и запах.
Верность в семье моя кончилась, когда любимая женщина отдала предпочтение другому мужчине. Искать ошибки своего поведения в семье за восемь лет, я не стал. Когда  в семье пропадает доверие, на котором основана семья, искать крайнего всегда бесполезно. Эти семь дней,  которые отсутствовала моя жена, изменили мою душу, образ моей жизни и мои поступки. Рана за предательство в моей душе не зажила и по сей день. Вся жизнь превратилась в тайну,  но очень сладкую, и всё же ранимую. Жизнь наверно отомстила мне за мои грехи, но я не сожалел и не плакал  ни о чём, сидя в каталке. Сегодня ночью я вспомнил последнюю нашу встречу с рыжиком. Меня вывозили иногда в парк на прогулку, и я оставался там один в коляске. Я, не спеша катался по дорожкам, и завёл знакомства с чудо коватыми пенсионерами, намного старше меня. Мы болтали о политике,  играли в шахматы. Однажды я увидел её, она катила коляску с маленьким ребенком. А рядом шагал мальчик лет восьми, удивительно похожий на меня, в этом возрасте. Расстались мы с ней довольно неожиданно. Я попал в автомобильную аварию, и был никакой, в очень тяжёлом состоянии. Этого она ни тогда, ни после, так и не узнала. А ей надо было решать, выходить замуж или жить на две кровати.  Разводиться с женой, я  тогда не собирался, и то, что я попал в аварию, она не знала. Больше мы не общались,  и не виделись, но вскоре после свадьбы она родила сына. Теперь всё стало ясно. Ребенок был мой, а второго она родила совсем недавно.  Он был бизнесмен средней руки. В своё время она много рассказывала о своём женихе. Последний год она переехала к нему жить и всё не решалась с ним идти в закс. Но всё решила беременность, и она сделала свой выбор. Такие казусы в жизни происходят довольно часто. Многие мужья и не догадываются о том, что один ребенок в семье не его. Обычно только женщина точно знает от кого у неё ребенок. А тогда весной мне на работе поручили перегнать машину с грузом на дальний объект. Я, как всегда уехал на выходные  к другу в деревню на охоту. До этого я позвонил ей и рассказал о планах на выходные. Она обещала подумать и решить, что делать на выходные. Вот тогда мы с ней и загуляли, на полную катушку,  не предохраняясь. Она думала, что у неё придут месячные в срок, но просчиталась, и видно залетела. А, я  уехал на дальний объект и там попал в аварию по вине своего водителя. После чего я оказался  в больнице, и провалялся в гипсе три месяца. После аварии ещё полгода приводили врачи меня в порядок. Но всё оказалось напрасно. Ноги были парализованы,  и я стал инвалидом до конца жизни. Поэтому  наша связь прекратилась. Но она ничего не знала обо мне,  так как девять месяцев я прожил в Сибири, пока меня не привезли  обратно домой из больницы. То,  что она родила ребёнка, я узнал, совсем случайно. Меня возили на мед комиссию, и на обратном пути я увидел её из окна машины с коляской. Я обрадовался за неё. И в глубине души пожелал ей большого  женского счастья. После этого моя жизнь превратилась в погоню за здоровьем. Одна больница сменялась на другую,  и ничего в моей жизни не менялось.  Я понял, что это наступает конец моей истории. Жизнь остановилась на экране телевизора,  и я так и не смог найти себя в этом новом мире. После того, как я научился управлять производством на любом уровне, мне уже было не интересно копаться в бумажках. А другой работы для человека с ограниченными возможностями не находится. Собирать ручки или клеить конверты, это было не для меня. Моя стихия,  это созидание и борьба с конкурентами за идеи, которые опережали время. А вот бездействие и не возможность изменить настоящую ситуацию, убило во мне последние надежды на будущее. Я сломался, и поэтому  оказался здесь в обители для инвалидов. Достойный конец моего творческого пути и не логичный для человека, с активной жизненной позицией.


От мыслей собственных бегу.
Спасенья нет от них в бреду.
Свеча сгорела, уж дотла.
В пустую, эта жизнь прошла.         

Я угасаю, как свеча.
Огонь горит всё ниже, ниже.               
Дыхание своё не слышу.
Не слышу я, ничьи слова.

Они как некое смятенье.
В моей душе оставят след.
Но кто и как о них узнает.               
Когда дороги к сердцу нет.

Теперь один, я всеми брошен.               
Я лодку жду в царство теней.               
Харон на пристани заждался,               
Плыви мой друг, ко мне быстрей. 

Сегодня понял, что имею.
Вчера, чего я не сберёг.
Земля зовёт и мне подарит.
Два метра, на погосте в рост.         

Там хорошо, там нет мучений.
Там страха нет и нет любви.
Там пустота, там холод тлена.
Никто не вырвется из плена.

В последний путь, что пожелать.
Нельзя объятное, объять.
В последний путь я улетаю.
Жить в новом мире, привыкаю.

             
Сегодня, я рассчитал своё время на последние полгода своей жизни. В начале лета жена уедет отдыхать в отпуск с детьми   в деревню. Вопрос жизни и смерти, это личный вопрос каждого человека. Когда человеку дают право на жизнь, тогда он имеет право и на добровольное отречение от этого права. Смешно со стороны слушать здоровых людей решающих за больных вопрос, имеет право больной жить или нет. Однажды много лет тому назад, когда у меня с женой произошёл конфликт, я завел себе дневник, чтобы на бумаге отобразить моё душевное состояние в тот момент.  На тот момент я хотел пролить на бумагу только текущий момент своей жизни. Но потом я втянулся писать, и вся моя тайная жизнь приобрела законченное жизнеописание. Частица души и боль в сердце перекочевала на страницы моего дневника, и мне становилось легко и просто в этой жизни. Жизнь и приключения продолжались идти своей чередой дальше. Вот и теперь я решил написать о том, как я уйду из жизни раньше срока, отведенного мне природой.  Когда больному человеку никто и ничем помочь не может, никто не имеет право издеваться над его физическими и душевными мучениями. Физические боли не устранить дешёвыми препаратами, а на дорогие лекарства не хватит никаких денег. Душевные муки ничем уже не погасить, когда каждый вечер и каждую ночь хочется орать, и плакать от боли, которая пронзает всё тело с ног до головы. В бессильной ярости от собственной беспомощности и перед судьбой, которая тебе выпала. Плакать, молча в жилетку близким людям нельзя. Слабость можно проявить только в глубоких уголках души и только ночью под подушкой. А на людях ты должен выглядеть веселым и жизнерадостным. Так все и видели меня в последнее время. А когда все расходились, меня не отпускала одна единственная мысль, как закончить это бессмысленное и глупое существование без боли для близких и всё же дорогих мне людей. Каждая ночь превращается в кошмар и в бесконечную гонку со временем. Уснуть просто так ты уже не можешь. Боли начинают превращать сон в бесконечную череду бреда. Где результатом всех последовательных мыслей, является один итог, когда же придёт конец всем моим мучениям. Ты мечтаешь больше не проснуться и тихо умереть без страданий.




Я в жизни много водки пил.
Да и бабёнок, я любил.            
Однажды я открыл глаза.
Сижу один и пустота.

Потом в безмолвие впадаю.         
Не замечаю сколько слёз.      
И только позже замечаю.         
За гранью жизнь была из грёз.   

Проснулся, думал, смерть пришла.
В груди моей боль замерла.
Я до утра уснуть не мог.
О чём-то спорил чёрт и бог.

Так редко плачу в тишине.       
Что даже голос свой не слышу. 
В безмолвие проходят дни.      
И только чёрта рядом вижу.      

Зачем покинули меня.
Искали счастье, как и я. 
Но счастье так и не нашли
Все молодые в ад ушли.

Я в это время жил, не жил.
И ни о чём их не просил.               
Они ругались меж собой.               
Забыв, что нужен мне покой.
               
Друзья давно уже мертвы.
Все молодые в ад ушли.      
С зелёным змеем всё боролись.
И на косу все напоролись.   
 
Они забыли про меня.
Всё тело ноет у меня.      
Сижу торчком теперь в постели.
И бог и чёрт мне надоели.    

Сижу и тихо я страдаю.
От боли рот лишь раскрываю.
Себя я круто ненавижу.
За то, что в этом мире вижу.

Теперь за всех я отдуваюсь.
Сижу в дерьме и задыхаюсь.   
За всех несу я тяжкий крест.
На этом свете счастья нет.   
 
Мне очень хочется рыдать.
За что я должен так страдать.
Внутри бушует водопад.       
Как будто принял крепкий яд. 

Когда закроют мне глаза.
Все молча, помянут меня.
Меня не будет за столом.
Мой прах развеют за окном.


Всю жизнь, мне снятся странные вещие сны, которые сбываются или на следующий день, или в течение следующего месяца. Как мозг человека отображает информацию о прошлом и будущем человечества, не может никто ответить, и по сей день. Первый свой вещий сон я увидел, когда заканчивал учиться в школе. Потом они преследовали меня не часто, но с точностью всех событий до последних мелочей. Даже аварию, в которую я попаду, видел, как в кино и только это помогло мне во время аварии спасти всем участникам этого происшествия, жизнь. Вот только последствия этой аварии никто не предсказал. А для меня они стали роковыми, и вот теперь я жду окончание этой странной истории, истории под названием моя жизнь. Лет пять я не видел вещих снов и вот на днях он пришел ко мне под утро. Снится мне мысль, как умирает человек и что он переживает, когда ему приставляют пистолет ко лбу. Сон это мгновение, но он настолько реалистичен, что я проснулся и уже не мог заснуть от пережитого и увиденного.  Я реально увидел весь процесс самоубийства. Причём видел это всё с двух сторон. Первая стадия это, как пуля вырывается из ствола пистолета, и летит она на встречу ко лбу, и вторая стадия, когда пуля врывается в черепную коробку, разворачивая всё на своём пути, и застревает у задней стенки черепной коробки не в силах преодолеть её крепость кости. И тут наступает момент страха  в первую долю секунды, и полное успокоение о кончине бренного существования. Но доля секунды между моей смертью и жизнью, мгновенно возвращает тебя из грёз сна к реальной жизни. Ты просыпаешься от ужаса увиденного и пережитого во сне в холодном поту. Видимо мои мысли о том, как мне трудно жить в полу идиотском виде приобрели наконец-то законченную форму. Мне надо было достать пистолет из моего тайника, и потом в последний день своего рождения, застрелиться. Не зря я его не выбросил в детстве после глупого выстрела и спрятал пистолет до лучших времён.  Я позвонил своему старому другу и попросил привести мне пару свертков с моими вещами и книгами. Через десять дней он заскочил ко мне на часок проведать меня и привёз мне мои вещи.
Посидели немного, вспомнили прошлое и расстались мы с ним, как я знал навсегда.  В книге у меня был тайник с пистолетом, и вот теперь горькая ошибка моей молодости выплыла на белый свет, чтобы сделать последний выстрел в своём послужном списке. После смерти он окажется в музее самодельного оружия, и будет долго пылиться на витрине, показывая себя не с лучшей стороны. Теперь осталось написать предсмертную записку и попросить у всех прощения за поступок, который церковь не одобряет. Бог им судья, а я могу рассчитывать только на самого себя. Невозможно всем объяснить, что происходит с тобой во время болезни. Поэтому просьба о прощении должна поставить все точки над нерешённой проблемой. Коротко и ясно. С жизнью расставаться до боли обидно, да ещё так глупо, но и жить так день за днём просто невыносимо. Поэтому из двух зол, как говорят в простом народе, я выбрал худшее продолжение.
   
                Оружие дано нам богом.
                Чтоб в ад спустился я в итоге.
                О жизнь прощай и позабудь.
                Я ухожу в последний путь.
 09.11. 2003 г.

                КОНЕЦ.