Последние встречи

Апрельское Колдовство
Когда придет тот день, когда ты вернешься (а он придет – так было уже не раз), я начну отсчитывать дни до того момента, как ты исчезнешь. Так тоже было уже не раз.

Это придумано нарочно для таких, как я. Появляться и исчезать, боясь надоесть. Или, что куда хуже, дать заскучать мне в моем привычном счастье. Нет ничего хуже привычки к счастью. Счастье – это всегда боль, всегда искусанные в кровь губы, истерики на эмоциях и кровь, стучащая в висках. Вот он – вкус твоего счастья и стиль твоей жизни.
Испытав раз этот вкус, от него невозможно отказаться. Какая сладостная боль - ощущать запредельную стоимость каждой встречи и уверенное движение к неминуемому концу! Какая эмоциональная и насыщенная жизнь – трястись за каждое слово, каждую встречу, каждый поцелуй, боясь, что он последний…

И когда-нибудь приходит момент, когда это все приобретает определение «последнего» и покрывается налетом прошедшего времени. И я не могу избавиться от навязчивых мыслей о том, что тогда, когда я еще могла на что-то влиять, надо было больше ценить, понимать,  нежнее целовать, крепче обнимать, отчетливее произносить, как я тебя…

В последнюю нашу встречу у тебя был виноватый взгляд, и мне все время хотелось спросить, почему. В последнюю встречу длинная челка закрывала тебе глаза, и ты ее постоянно сдувал с лица, а мне хотелось дотянуться и убрать ее со лба рукой. А еще тебя смущала рассеченная на днях губа, а мне все время хотелось сказать, что шрамы украшают мужчину, и поцеловать нежно-нежно в уголки губ… И я так и не спросила,не поправила эту прядку, не поцеловала в уголки насмешливых губ, не сказала какой-нибудь пустяк. Эти неправильные, кричащие об упущенном времени образы не дают думать ни о чем другом. Почему-то сейчас такие мелочи кажутся особенно важными. А сколько их, сколько, таких мелочей… Только вспомни – и умрешь со страха, потому что окажется, что все с самого начала шло не так.

И как бы ни был прекрасен последний наш с тобой день, сама мысль о том, что он был последний, делает мое былое счастье каким-то незначительным, ошибочным, ущербным.
Если бы я только знала, что она последняя, наша встреча. Я бы поняла твои жизненные позиции, я попыталась бы это сделать, хотя у меня никогда не получалось. Я попыталась бы принять твои перевернутые ценности и перестала бы навязывать свои. Я бы была такой, какая я тебе нравилась и какая сводила тебя с ума. Я бы научилась не только сводить тебя с ума, но и понимать тебя…хоть самую малость. Это было бы сложнее, но у меня бы получилось. Я бы не делала того, что вызывало твое раздражение. Я бы очень хотела, чтобы наша последняя встреча была теплее, радостнее, чтобы она дала понять обоим, что мы можем потерять при одном неосторожном слове или жесте. И тогда, быть может, она бы не стала последней.

Вся история наших отношений – это череда последних встреч. Каждая из них – маленький конец, маленькая смерть. Сколько у нас было с тобой таких маленьких концов, маленьких смертей?
И глупости, что такое можно терпеть, только если очень сильно любишь человека. Любовь здесь не при чем. Просто, оказывается, достаточно привыкнуть к хорошему. Неважно, сколько его было по отношению к плохому. Человеческая память феноменальна. Со временем плохого в ней почти не останется, останутся лишь мгновения, ради которых стоило жить. Такие, как у нас с тобой.

Я никогда тебя не любила. Я просто привыкла к тебе. Привязалась к тебе, хотя сама предложила отношения без обязательств. Привязалась, хотя не должна была.

И почему-то я не сомневаюсь, что у нас впереди еще будут последние встречи. И я к ним, как и ко всем предыдущим, не буду готова. Между ними тоже что-то будет. Что-то недолгое, неправильное, изначально обреченное и… прекрасное.



...А наши последние встречи – это просто много маленьких смертей. Их тоже можно пережить.