Сегодняшний день не заладился ещё вчера.
Собрались за столом россияне загнобленные эСэСэСэРом. Вчера на кредит справки
в банк сдал. Телефоны контактные. Соседей подговорил ответить. Ждём звонка от главного
банкира. В лицо то его не увидим никогда (засекреченные), дак голос приятный послушать.
Друзей много собралось. Увидеть деньги в пачках. Невидаль.
Сидим, вены чистим. Кровь разжижаем. Водка она нужна, чтоб закуску растворять.
Так сказать помощь пищеварению. Конечно дозировки никто не знает, но кворум,
что самый гипократовский метод это из гранёного стакана. Потому что по граням
посчитать можно, какой эффект получается. Все уже «хрошие», тошнить-тошнило,
но лихотить ещё не лихотило.
- Ладно ребята. Давайте за банкиров, которые помогают нам в трудную годину.
- Э-э. Не спеши. Давайте точечно. Сначала по отделам пройдёмся. Первую за кредитный
отдел.
- Ты думаешь не успеем всё до пить, как деньги принесут?
- Как принесут, нам уже тогда на коньяк хватит. Лучше у Володи спросим. Чем это
он рассчитываться с банком собрался? Если конечно дадут.
- Яйцами с кредитом рассчитаюсь, у меня этих яиц, как дерьма на конюшне. Жена
дурацкую модификацию куриц-несушек закупила. Эти несушки вместо куриного помёта,
яйцами гадят. Я им в огороде в бадью воды налил, комбикорм, овса, да уехали всей
семьёй из дома на два дня, по делам. Приезжаем, а по огороду пройти нельзя. Земли
в огороде не видать, всё яйцами устлано, в два ряда.
- Да-а-а. В старые времена, когда лучше жили, мы сырыми яйцами в «выжигало» играли.
Вот стимул был увернуться.
- Не дадут кредита тебе, я деревню не субсидировал.
-Тебе откуда известно? Экстрасекс?
-Я младший внук бабки Ванги.
Это Иван Матвеевич слово вставил. Бывший директор обшорного банковского кансалтинга. Три иностранных языка, Шекспир в подленнике (не путать с подлянкой).
Вилку держит в левой руке, в правой нож. В туалете с газетой по два часа. Главно
за два часа ни разу не пукнет - ИНТЕЛЛЕГЕНТ!! С самим Путиным за руку здоровался.
Четыре покушения. По привычке открытые пространства пробегает пригнувшись. Всё время просчитывает сектора обстрела, чтоб не попасть под перекрёстный. Затаился
в деревню – жить хочется себе. Приютился к нашему шалашу. Где шесть, там и седьмому
поднесут. В Москве под чужой фамилией работал, а под настоящей у него денег нет и
прописки нет. Везде, где у него деньги были - там засада.
- Да брось ты Матвеич. Рази ш я не россиянин? Рази ш я не в мало мальском достатке живу?
В это время Вовка Высоцкий запел: «Эх вы кони мои кони»
Ныряю в карман за сотиком.
-Вы такой-то, такой-то? Вам отказано.
Зароптал отряд улан. Заматерился.
-Бей банкиров! Даёшь революцию!
-Пошли по деревне гусарить! Встретим какого банкира в морду наплюём!
-В магазин ещё! На столе пусто!
Заваливаемся в магазин.
Зинка-продавщица:
- Ты Володя много не набирай, у меня сил нет обсчитать.
А сама лыка не вяжет. привстала с пола:
- Сегодня только до двадцати могу.
Я ей со всей злостью.
- Ты! Светская львица! Это ты из булочек повидлу высасываещь?
Покупаю булочки написано «с повидлой», а повидлы там нет!
Ещё злее лицо сделал:
- Ну ка подай нам любого банкира! Мы с ним разберёмся!
- Дак вон он! В углу стоит. Глазками моргает.
Кто то заорал:
- Гей-подростки! Бей банкиров.
Федька из далека попал, прямо в глазки. Мишка два раза промахнулся, только на третий
менее более. Я три раза попасть успел, пока те шатались.
Матвеевич очки надел:
- Ребята! Это не банкир! Это банкомат!
Подошли ближе. На одном заплёванном глазу МТС, на другом Билайн.
Светская львица голову с пола опять приподняла:
- Дети однополых браков!!
И опять медленно на пол.
- Не виноваты Зина мы. Буря магнитная была. По радио передавали.