Как это глупо – пытаться заковать в цепи того, для кого не существует цепей.
Как это самоуверенно – надеяться, что мы с ним не сможем совпасть по времени и месту, что мы пройдем где-то мимо и не пересечемся. Нам на радость, тебе на злость и зависть.
Это слишком наивно - полагать, что твои невидимые запреты и желание меня ограничить в том, чего я хочу, подействуют. Наивно думать, что твоя маленькая хитрость избавит от лишних стрессов хотя бы на один вечер и поможет вернуть меня и привязать к себе.
Меня нельзя привязать, меня нельзя ограничить. Я добьюсь того, чего хочу, пусть ты и будешь повсюду ставить около меня своих провожатых и следопытов. Я добьюсь и буду делать это у тебя на виду, если ты не позволишь мне сделать это скрытно.
Как же ты заблуждаешься, если думаешь, что я рядом. Не строй иллюзий, мальчик. Я рядом со многими, и многие тешат себя теми же иллюзиями. При попытке сковать меня цепями и повесить на меня клеймо принадлежности я перегрызу поводок и оставлю твое в клочья разорванное счастье. Мое беглое счастье и твое "счастье-жизненный-комфорт" не пересекаются ни на одном отрезке жизни!
Поменьше этих раздражающих «мы с тобой», поменьше планов на будущее – где ты видел будущее со мной, в каком бредовом сне оно тебе приснилось? Отбрось иллюзии в сторону, пора становиться взрослым. Я умею делать очень больно, ко мне лучше не подходить ближе, не дотрагиваться до меня, не говорить мне прямо в ухо, не смотреть прямо в глаза, которые давно научились обманывать.
Я слишком неугомонная для тебя. У меня дурные наклонности. Изводиться по тому, кому на меня плевать, и плевать на всех, кто по мне изводится. И так будет всегда. Мой интерес ни на чем не задерживался дольше месяца. И если вчера я вдруг была с тобой, то это не значит, что завтра я не окажусь с кем-то другим.
Мне никогда не хватает кого-то одного. Мне бы хватило только в том случае, если бы это был он – мой самый лучший, предел моих многолетних мечтаний. Такого никогда не будет, и значит, мне все время будет нужен кто-то еще, кто бы дополнял недостающие качества остальных.
А рано или поздно я остаюсь одна. Это уже годы закономерностей. Периоды полнейшего одиночества, когда я готова лезть на стенку, становятся единственной возможностью вспомнить про жизнь, которая меня окружает. И даже достичь каких-то успехов в учебе и творчестве. С холодной улыбкой и равнодушным движением вперед, не оглядываясь. Так на самом деле многого можно достичь. И так до первого смазливого парня, который окинет меня насмешливым взглядом. И возможно, он полное ничтожество, но меня не переделаешь. С хорошими мальчиками никогда не познаешь безумной влюбленности и рок-н-ролльного счастья.
Возможно, я повзрослею, стану отличной женой и хорошей матерью, но я зло посмеюсь сейчас над тобой, если ты всерьез в это начнешь верить прямо сейчас и ждать, когда это произойдет. Сколько еще должно всего произойти, прежде чем я стану такой.
Но порой очень страшно…
Страшно, что когда-нибудь я все-таки полюблю. И получу за все по заслугам. Что все плохое вернется ко мне бумерангом.
И на вопрос о том, как у «нас» дела с тем, кого я буду любить больше жизни, я смогу ответить только:
«Нет нас… Есть я… И где-то там еще есть он».