Ксения Саабчак. Респект зоофилии, или
Как я выиграла войну с Грузией.
Все герои и события вымышлены, фамилии изменены, сходство случайно.
Главным редактором самого известного российского журнала я стал недавно, однако сумел быстро повысить его, и без того, головокружительный рейтинг. Основная масса публикаций шла об известной столичной тусовщице Ксении Саабчак. Читатели охотно покупали наш журнал, и мои учредители радостно потирали руки, констатируя приток сверхприбылей.
Тем памятным утром я как обычно пришел на работу раньше всех и заперся в своем кабинете - необходимо было срочно прочесть сверстанные накануне материалы. Вдруг дверь кабинета распахнулась, и в нее вошли восемь коренастых, одетых с иголочки, сотрудников федеральной охраны. Они быстро образовали своеобразный коридор, и вошел он.
Он сам, ну Вы, наверное, догадались кто? Вошел «Человек года».
Маленького роста, лысоватый, с орлиным блеском в глазах и смешным, расширяющимся к низу, носом. В жизни он был не такой красивый, как на телеэкране и его гусиная походка обозначилась гораздо ярче. Впрочем, мне было не до того, я онемел, открыл рот и застыл как статуя.
Боже мой, сам, хм… ко мне в кабинет, такого и не приснится даже. Между тем он, не обращая внимания на мой ступор, прошел к столу, положил передо мной небольшую рукопись и коротко произнес: "Опубликуйте это… Народ, должен знать правду!". Не дожидаясь ответа, повернулся и вышел. За ним удалились и его охранники. Дверь аккуратно закрылась, и я остался один.
Сколько бы я простоял так, у своего стола неизвестно, но дверь отворилась снова и в проеме показалась голова моей секретарши. "Михаил Михайлович, как Вы?" спросила она, понимая, в каком я могу быть состоянии. Это отрезвило меня, заставило адекватно воспринимать происходящее, и я бешено заорал: "Вон! Вон из моего кабинета, слышите!" Татьяну, так звали мою секретаршу, сдуло как ветром.
Я взял рукопись в руки. Это была распечатка электронного письма, которое написала Саабчак своей подруге Перис Хилтон в Америку.
Бегло переводя с английского на русский я начал читать письмо:
«Здравствуй, милая Перис! Прошло уже не мало времени как мы с тобой расстались, но в моей памяти все еще свежи те удивительные минуты неземного наслаждения, которые я, испытала с тобой в постели, тогда, в Гонолулу, в принадлежащей тебе гостинице. И потом когда ты везла меня в аэропорт на своем розовом «бентли». Без всякой охраны… да здравствует Америка – страна которую я смогла увидеть не через бронированное стекло служебного джипа. В нашей стране, без охраны, я даже в собственном доме с этажа на этаж не могу перейти.
Знаешь, я всегда считала себя гетеросексуалкой, но ты сумела пробудить во мне такое огромное чувство, что я готова записаться во всемирное общество лесбиянок. Хотя, в целом я как минимум бисексуальна, а потому и хочу поведать тебе о событиях произошедших со мной в начале августа прошлого года и моих сексуальных приключениях, которые помогли моей стране одержать самую грандиозную и быструю победу со времен войны с Гитлером (помнишь, ты спрашивала меня кто такой Гитлер?). Для нашего народа, а также для осетин и абхазцев, сейчас есть другой, современный Гитлер – это господин Сооокашвили.
Впрочем, обо всем по порядку.
Так вот, в тот момент, когда ты наслаждалась открытием Пекинской олимпиады, меня неожиданно вызвали в Кремль. Самый главный человек в нашем государстве, тот который, помнишь, так и не переспал с тобой в Вашингтоне, (ну ты понимаешь о ком я), он тоже был на открытии олимпиады, а вызвал меня тот, кто у нас в стране якобы самый главный. Вызвал и говорит: «Ксения, ты уже знаешь о том, что Сооокашвили приказал своим войскам стереть с лица земли мирный югоосетинский город Цхинвал? - Да, говорю, господин Президент, я в курсе.
- Так вот, Ксюша, сейчас к нам приезжает президент Французской Республики Николя Саркози, предстоят тяжелейшие переговоры, но они наверняка ни к чему не приведут. Поэтому будь наготове. Я под козырек и к Двоорковичу. Сижу у Аркадия пью коньячок, жду. Врать не буду, Аркадий давно мечтает меня трахнуть, но всякий раз получив по морде отваливает. Между тем, ему звонят, сообщают, как идут переговоры, а они идут полным ходом. Я тоже переживаю, но чтобы отвлечься болтаю, так про ерунду всякую, девальвировать рубль ему посоветовала, знаешь, прислушался. Сплетник он в Кремле первый – «Фрау Меркель –говорит – драли наши в две дыры, наши это тот, который в стране самый главный и тот, который в якобы самый главный, ну ты знаешь о ком я? Серебряный поднос ей на спину поставили, на него шампанского и два хрустальных фужера. Трахают, руки-то не заняты - наливают, чокаются и пьют. У одного «болт» во рту у Ангелы, у другого в анусе…
Хохмач Аркадий. Так я ему и поверила, ха-ха! Меркель они трахали? Меркель лесбиянка, это даже ежику понятно, даст она нашим, да еще в две дыры… Ладно, не буду отвлекаться, так вот вечером меня опять к президенту. Светлана сидит вся накрашенная, краску размазала, кричит: «Сооокашвили придурок, придурок, тюкнутый из-за угла! Три «Тополя -М» на Тбилиси и нет гада. Президент ей: «Супружница, моя любимая, успокойся, мы должны помнить о простых людях – жителях Тбилиси, они-то ни в чем не виноваты. Зачем же их «Тополем-М?». У меня есть одна идея - все сделает Ксения Саабчак!»
Я напряглась, думаю, что это я такое сделаю? Меня уже посылали в Тбилиси. Сооокашвили точно придурок, засунул мне во влагалище бутылку, а сам трахал в жопу своего тогдашнего премьер-министра, не помню уже его фамилию, да и еще тогдашний Министр обороны Ираклий (фамилию тоже не помню). Они этому премьер-министру, ныне убиенному, два члена одновременно в задний проход засунули. Одним словом, воспоминания, сама понимаешь, неприятные.
И вот теперь я должна, что-то там сделать с этим шизофреником. Я уже набрала воздуху, чтобы возразить, но Президент опередил меня: «Ксюша, это нужно не мне и не ему (тому, который сейчас в Пекине). Это нужно нашей многострадальной Родине! Твой отец, встань он из гроба, ужаснулся бы от всех твоих сексуальных похождений, но эту акцию он бы одобрил, поверь мне!
Итак, ребята из ФСБ тебя проинструктируют и действуй. Саркози сейчас выезжает из Кремля. Мы тебя посадим в машину сопровождения, по дороге к нему пересядешь, и далее действуй не только по инструкции, но и по обстоятельствам. Сказано-сделано, едем в машине сопровождения французского президента. Въезжаем на территорию посольства, дверь открывается, и вижу подпитого Николя (его в Кремле специально нагрузили). Мне, говорит, сообщили, что у меня в кортеже знаменитая русская телеведущая, дочь великого политика-демократа Ксения Анатольевна Саабчак, прошу, Вы моя гостя.
Ты писала мне, что у него маленький член, и что во время полового акта он одевается в женское белье, поэтому ложиться с ним в постель не было никакого желания, но задание получено и его надо выполнять. Я улыбнулась и вышла из машины. Ты будешь смеяться, но посол Франции прислуживал нам, лично наливал и разливал. Кончилось тем, что мы нажравшись до поросячьего визга, и французик потащил меня в постель. Трусы семейные, смех, а член у него… бедная Карла! Член у него не то, что маленький, микроскопический, просто медицинский прыщик, а не член. Минет ему делаю, рот освободила, говорю, когда же у Вас встанет? А он отвечает: «Он уже встал!» Вот смех!
Но «Нет худа без добра», анальный секс с ним одно удовольствие.
У наших, у кремлевских, такие правильники - как засунут искры из глаз.
Этот же сунул, я и не поняла, что он там. Попка у меня, если ты помнишь, тугая, не раздолбанная, как у Кондализы Райс, член вошел без вазелина… Короче, подробности опустим, кончил он мне в анус, я вывернулась так, и как учили в ФСБ, цап его зубами за член. Он взвыл, протрезвел сразу, а я ему три пальца показываю. Дал мне бумагу ручку и я, не вынимая члена изо рта, написала, что он должен выполнить три моих желания. Саркози рукой машет – «Выполню, только отпусти!». Я на бумаге пишу: «Дай слово президента!» - «Даю, даю слово, только отпусти, ради Христа!» Отпустила, отдышался он. «Да, говорит, предупреждал меня Ховьер Солана, что Россия родина слонов! А я ему отвечаю – У вашего Соланы руки по локоть в крови, Югославию кто бомбил? Так, что молчите и слушайте. Итак, три моих желания!»
Первое: мы, я и Перис Хилтон, хотим переспать с Карлой Бруни.
- Согласен, говорит, но я буду четвертым – устроим групповуху. Идет?
- Идет!
Второе: Франция выступает против расширения НАТО на восток.
- Тоже согласен!
Третье: я сейчас лечу с вами в Тбилиси!
- О нет – заорал - я не могу, нет!
А я его за яйца хвать – каааак взвеет. Где, говорю, слово президента? Короче, согласился он выполнить и третье мое желание. Не откладывая дела в долгий ящик, с утра, прихватили мы Кушнера и Баррозу и во Внуково. В самолете еще групповуху устроили. Вот тут я и оторвалась: и у Председателя Еврокомиссии и у Министра иностранных дел Франции члены что надо – Рокко Сифреди и Рон Джероми отдыхают, в анус не суют как наши, цивилизованно во влагалище. Не даром ты мне их обоих нахваливала, все подтвердилось, но я не об этом. После траха накатили, французики свалились после 12-й рюмки «Бурбона», спят. Баррозу даже обоссался во сне. Летим, я протрезвела. Сижу, мечтаю о простом бабском счастье. Летчики знакомые, отца еще возили, командир корабля мне как отец. Думаю попросить ребят, чтобы сели в Баку, или в Ереване. Даже в нашем Краснодаре приземлиться еще не поздно, и на фиг мне эта большая политика: махнатку свою подставлять за государственные интересы… но вспомнила, вдруг, как этот извращенец Соокаш, мать его так, мне бутылку засовывал, нет, думаю «За Родину, За Сталина! Ты мне за каждую осетинскую загубленную душу ответишь, членом своим ответишь, падла!»
Прилетаем мы в Тбилиси. Сооокашвили жует галстук, причем прямо при журналистах BBC, ну что взять с придурка-то - придурок он и есть!
Сразу переговоры разные… а я попросила отлучиться, как бы в туалет.
Да и не как бы, а действительно облегчиться захотелось. В женский естественно пошла, и что ты думаешь? Смотрю, прямо передо мной Нино Бурджанажзе – спикер грузинского парламента, в кабинку шмыг. Наша разведка все про нее знает, и меня очень подробно проинформировали. Любительница она «Золотого дождя» - юроманка. Я, не долго думая, задираю юбку, снимаю трусы, открываю дверь и давай на нее ссать. И что ты думаешь? Она, вместо того, чтобы заорать, позвать охрану, встала на колени, открыла рот и давай ловить струйку. И глаза сверкают от удовольствия, ну как будто шампанское пьет. Мне даже самой захотелось попробовать, только чтобы мужчина мне в рот струйку мочи направлял, и все это бы стекало по моим щекам, и кофточка была бы мокренькая…
Сколько раз в своей жизни я сикала? Тысячи раз. Зайдешь в туалет отольешь, оботрешься и пошла… а тут такое удовольствие вдруг получила. И не думала, и не гадала, что ссать человеку в рот такое блаженство. На мужчину – удовольствие вдвойне. Да и когда он тебе свою солененькую струйку направляет, тепленькую такую, она прямо по всему рту растекается, а ты не глотаешь, ты просто ждешь, когда оно само выльется… Все вытекает на животик, на коленки… и знаешь, плевать, что вся одежда на тебе обоссаная, ведь это твой любимый и с ним все дозволено… и никто-никто не узнает… хм… что-то я отвлеклась.
Так вот, кончили мы это дело, почистила она зубы (у нее зубная паста и зубная щетка всегда с собой, представляешь?), переоделась и говорит: «Чем я тебе могу помочь?» - «Нужны – говорю – подходы к вашему президенту, есть у него какой-нибудь ПУНКТИК? – Есть, отвечает Нино, он зоофил! Мастиффа у него в кабинете видела? – Видела – так вот он с ним спит!»
Вот оно что? – Я немного подумала, и у меня созрел план – пойти тем же путем, что и с Саркози, но использовать пристрастие Президента свободной Грузии к зоофилии, а главную роль должна была сыграть Бурджанадзе. Прониклась я к ней глубокой симпатией. Вместе мы сила!
Согласилась она не сразу. Только после того как я пообещала ей устроить «Золотой дождь» с Тимоти (она прямо завизжала от восторга), ну и поддержку на президентских выборах оказать от нашей страны, деньгами и морально. Правила же Грузией царица Тамара, теперь будет править президент Бурджанадзе. Я отправила красотку спикера готовить невиданную в истории разведки акцию, а сама, в кабинет к придурку.
Там переговоры, дым коромыслом, смотрю - уже Саркози свой галстук жует, только корреспондентов нет, вот по BBC бы раструбили? Я так скромненько влилась в это общество галстукоедов, киваю, поддакиваю: «Зря, говорю, вы господин президент свободной Грузии по мирным жителям пуляете из установок залпового огня», а сама смотрю, точно – в углу кабинета лежит здоровенный мастифф. Бочком-бочком, и я к нему подсела, глажу, и все по животику, по животику… и, ты не поверишь Перис, вылезает у него такая ялда, такой член… размеры, ну вот как у коня, даже может и больше. Сооокашвили сразу заметил это и переговорщикам заявляет: «Мне надо отдать приказы по ведению боевых действий, я вас покину и собаку свою захвачу – безопасность превыше всего. Ксения, вы меня не проводите? – Провожу господин президент свободной Грузии!» И мы пошли.
Комната в которую он затащил меня и свою собаку, была специально оборудована, для занятий скотоложизмом. Такой своеобразный уголок зоофила. Пол напоминал собачью шкуру, стены мягкие и пушистые. Огромное, очень низкое ложе, просто маленький стадион. Чехлы для лап собаки и многие другие атрибуты этой столь распространенной в наше время забавы. Миша быстро разделся до гола и с истинно грузинским темпераментом заорал: «Начнем, пожалуй!» Однако он был мне совсем не интересен. Я обратила внимание на кабеля. Лучший друг человека подошел поближе, затем с неудержимой силой двинул свою морду мне под юбку. «Тихо-тихо – засмеялась я – ишь, какой быстрый!» «В две дырочки – мелькнула шальная мысль – Тузик, Тузик, в гости хочешь? И вдруг шепотом говорю ему: «Ты хочешь трахнуть свою сучку, похотливый кабелино?»
Вот удивительно – понял он меня. Даже почувствовала, что у огромного четвероногого друга заколотилось сердце, а его член, вывалился из мошонки наружу с несвойственной собакам быстротой. Он встал на задние лапы, и показал одной из них в сторону президента. Меня как током ударило, совсем как человек… «Вот это собачка – подумала я – что-то ты слишком умненькая!»
Ну а дальше надо было подключать свободного президента, свободного на этот момент от обязанностей главнокомандующего, ха-ха! При появлении недоумка Миши, мохнатый злобно зарычал, но я резко осадила его, властно крикнув: «Сидеть!», когда мастифф успокоился, я скомандовала: «Президент в позу!»
- Значит, мы будем трахать тебя вдвоем – обрадовался Миша – только чур, я сверху!
Сооокашвили встал в позу и попытался запрыгнуть на меня, но я очень властно (умела разговаривать с руководителями государств), осадила его. «Нет дорогой, ты будешь трахать меня, когда я захочу… и не вздумай прыгать на меня - я еще в одежде, каждому овощу свое время!».
Все приходит во время для того, кто умеет ждать – вспомнила я известную французскую поговорку. Член собаки тоже исчез в мохнатом мешочке, чтобы спокойно дождаться своего часа. Я быстро разделась и мы начали.
Волосы на моем лобке были выбриты не полностью, и оставался маленький треугольник, который заставлял так биться собачье и президентское сердца. Никогда не была с собаками, но вдруг мне захотелось трахаться, причем сейчас мне предстояло трахаться как никогда в жизни: одной с кабелем и человеком.
Мастифф был натаскан на эти дела лучшими собаководами Великобритании. Они оба стали вылизывать промежность, затем, тюкнутый глава, тюкнутого государства, подошел к моему лицу и начал вываливать свой мускул любви из ширинки.
Я с готовностью сделала ему минет, хотя опять подумала о чрезмерной догадливости кабеля. Затем легла на бок и высоко задрала верхнюю ногу, другую оставив на полу… мастифф урча и мотая головой утопил свой здоровенный язык во влажной киске, а Миша, постарался задвинуть как можно дальше в глотку свой невероятно увеличившийся член. Он, наверное, вспомнил старый порно фильм «Глубокая глотка» с Линдой Лавлейс и ему захорошело.
Захорошело и мне, когда прямо в горло, казалось, до самого желудка проник этот здоровенный красный отросток, величиной с литровую бутылку оперитива. Я задыхалась без воздуха, но тело и душа летали от восторга. Мастифф усердно вылизывал киску. Я решила поменять их ролями и повернулась головой к кабелю, кабелю с самым большим у собачьей породы членом. Взяла половой орган мастиффа в рот и затрепетала. Миша обрабатывал анус. Уже было понятно, куда он метит – одно слово грузин. Перейдя на киску он решил воспользоваться особенностями своего длинного языка, свернул его трубочкой и ввел внутрь… Я сначала заверещала от удовольствия, но вдруг резко прекратила фрикции, перевернулась, убрав попу, и посмотрела в глаза трахателю. Взгляд мой был настолько пронзительным, настолько четким и глубоким, что виновник бушующего военного конфликта невольно повернул голову, отводя свои бесстыжие глаза. Однако это не помешало ему продолжать половое сношение. Миша трахал меня и как человек и как кобель. С одной стороны в нем бурлила нечеловеческая сила, и это позволяло вдавливать в меня свой член с удивительным напором и на умопомрачительную глубину, с другой стороны захотелось использовать свои излюбленные приемы. Он стал резко вводить член и медленно его вынимать, а потом наоборот - медленно вводить и резко, выстрелообразно отдергивать… я взвыла. Миша начал делать круговые движения, чтобы член прошелся по стенкам матки, я уже на сто процентов была уверенна, что происходящее из области фантастики, но блаженство, заполнившее вагину, не давало думать, я лишь орала по звериному, уже не как сучка , а как львица под царем зверей и удовольствие захлестнуло до самых глубин моей грешной души. Справедливости ради, надо заметить, что Сооокашвили никакой не царь зверей – он царь придурков. Внезапно этот царь уступил место собаке и я, как говорят, почувствовала разницу. Меня трахал мастифф, его член был вообще гигантским, и знаешь, что произошло: стал набухать узел, я не знала физиологии собачьего совокупления, но инстинкт подсказал мне, что сейчас будет. Мастиф озверел, узел набух и из его корявого члена непрерывно била струйка. Миша, в свою очередь, лбом стал подталкивать меня лечь на хвастатого партнера сверху. Я все поняла, завалила мастиффа и устроилась. Миша тут же накрыл меня и вот он заветный анус… Я почувствовала - в какой обильной смазке моя попа, но на всякий случай сделала такое движение, как будто хотела пукнуть, анус раскрылся и член безболезненно вошел внутрь. О, что же это было за блаженство? Однако, сквозь нахлынувшие эмоции пробивалась мысль: «Я должна выполнить задание Родины!». Между тем чувствовала в себе два члена… и каких члена - один другого больше, и взвыла еще громче. Теперь я просто ревмя ревела от удовольствия и мой крик, наверное, был слышен и Саркози и Баррозу, но мне уже было все равно. Оба они сверху и снизу достают членами до матки, а узел начинает расширять вагину, перемешивая боль и удовольствие в один, единый сексуальный коктейль. Узел набух окончательно, закупорив дырку и пес начали кончать… что за удовольствие это было. Собачей сперме некуда было деваться, она заполнила все пространство под животом и я потеряла сознание.
Мастифф, кончив, легко вынул узел и член из влагалища, а вот Президент свободной Грузии не смог сделать этого, член набухший и зажатый сведенными мышцами прочно засел в анусе, и никакие движения не могли его освободить. «Склещились!» – понял он.
Я не приходила в себя. Мастиф угрожающе зарычал, и этот звук заставил меня очнуться. Американский наймит Михаил Сооокашвили корчился от боли, а мне было безумно хорошо, такое бывает – судороги, набухший член в анусе, а женщина балдеет. Поняв, что произошло, я злобно засмеялась и процедила сквозь зубы: «Ты должен выполнить одно мое желание!» Сооокашвили вытаращил глаза, он понял, что попался в ловушку, но долг перед народом, да и боязнь за свою шкуру взяли свое. «Никогда! Сдохнешь, сучка!» Дурачок, какой же он был дурачок! Мастифф был ему продан людьми Бурджонадзе, я все просчитала, все подстроила, и нужный мне человек оказался в нужное время в нужном месте. Милая Перис, представь такое: собака сама открыла запасную дверь, о которой никто не знал. В эту дверь и вошла Нино. Картина: лежу я с членом Сооокашвили в жопе, тот с полными трусами дерьма – обосрался от страха, члена вынуть не может, и входит женщина-вамп, спикер грузинского парламента, с мобильником в руках. Итак, она говорит: «Или ты узурпатор власти выполняешь желание Ксюши, или я вызываю сюда Саркози и журналистов!» Представляешь? Миша от боли корчится, а мне хорошо. Такой елей по сему телу. Приятная истома в районе поясницы и неприятный запах от президентского зада. Пошипел он своим поганым ртом какие-то гадости, попытался вынуть член, подвигал ногами – все бесполезно. Мастифф как рявкнет! Боже праведный, президент свободной Грузии глазами луп-луп и цедит: «Даю слово! – Нет, возражаю уже я, ты сколько щеки-то не раздувай, сколько не говори, что ты и твоя Грузия Европа, до Саркози тебе далеко, и слову твоему грош цена в базарный день. Звони при нас в свой генштаб и отдай приказ всем своим войскам немедленно, без единого выстрела отходить в глубь страны. Все танки, боеприпасы, ГСМ, в городе Гори бросить и всем дружно отступать к Тбилиси. Нино ему мобильник сует и говорит: «Отдавай приказ, трусливый кролик, Мамука Курашвили на связи!» Сделал он еще попытку вынуть член, но мастифф его зубами за ухо ухватил и таскать… все Миша как заорет в трубку: «Мамука, всем вооруженным силам отступать!..» - ну и далее по тексту. А Курашвили с Нино в родстве состоит, это тоже наша разведка выяснила, слышу в трубке: «Есть товарищ главнокомандующий! Приказ будет выполнен незамедлительно!» И далее гудки. Все! Есть Победа, и какая победа – за пять дней повержен противник.
Враг шесть лет готовился к этой войне, использовал фактор внезапности, подгадал дату начала боевых действий (начав их менее чем за сутки до начала Пекинской олимпиады), использовал данные электронной разведки развитых стран и, наконец, этот враг мечтал о реванше за унижения 1992-93 годов. Он позорно бежит и весь мир смеется над трусливым грузинским президентом. И сделала это я простая петербургская девчонка, дочь обычного институтского преподавателя. Это ведь потом папа стал знаменитым, и очень любимым политиком-демократом, а сначала-то он был кем? Профессором нестоличного ВУЗа.
Сколько мне твердили, что я опозорила имя своего отца, и вот я совершила поступок достойный его памяти.
Тут как тут доктор Бакерия с теплым молоком, Нино вызвала, как знала. Разъединил он меня и президента. Сооокашвили член вынул, пополз в выходу. «Стоп! - кричит Нино – цезарь фас! Цезарь, так звали мастиффа, в два прыжка настиг извращенца, и, уложив его на пол, стал сторожить. Забегая вперед, скажу, что он сторожил своего соратника по траху более двух суток и никого к нему не подпустил.
За это время и приказ войска выполнили, и я успешно до родной столицы добралась. Забавно, что в кремль я позвонила прямо из Тбилиси, из президентского дворца. Сам взял трубку: «Молодец Ксюша! Наши уже в Гори вошли – танки грузинские заводят, новенькие, в смазке еще. Вот это трофеи, вот это работа! К награде тебя представить не могу – операция, сама понимаешь, сверхсекретная, но «зелененьких» тебе подкинем из резервного фонда, это без проблем. Я когда резервный фонд формировал, знал - обязательно пригодятся. Ну а ты Ксюша, выходи во двор, там сегодня командует охраной наш человек Тенгиз Кинзмараули, мы его еще в 2001 году завербовали, он поможет тебе добраться до аэропорта, оттуда самолетом в Ереван и потом домой – Армения наш надежный союзник на Южном Кавказе, проблем не будет. Чуть не забыл, пусть Тенгиз передаст с тобой пару бутылочек вина, так захотелось настоящего грузинского. Сделаешь? Ну давай, ждем тебя в Москве.»
Вот такие со мной приключения случились.
Все смешалось воедино и чувство долга и страх и неземное удовольствие, которое доставил мне Цезарь. Ты только не ревнуй. Ладно? Нам еще ночь с Карлой Бруни предстоит. Готовься!
На этом хочу закончить свое письмо и пожелать скорейшей нашей встречи.
PS
Пери, с меня взяли подписку о неразглашении военной и государственной тайны. Я тебя очень прошу это письмо после прочтения обязательно удали из ящика, и, пожалуйста, не делай никаких копий. Если информация попадет в американскую, итальянскую или, не дай бог, британскую прессу, не представляю, что тогда будет. У меня в Лондоне масса знакомых.
Нежно целую, крепко обнимаю, вечно твоя:
Ксюшка Саабчак».
Закончив читать и переводить, я надолго задумался. Опубликовать такое?
Пусть даже по просьбе самого… нашего дорогого и уважаемого…
Нет, сверхприбыли, конечно, хорошо, но за такую публикацию, да еще и в нашей стране, могут и чепчик помять… и тут меня осенило: Размещу я это письмецо в Интернете. Интересно будет людям – почитают, да еще и кому другому передадут, ну а неинтересно – затеряется информация на бескрайних просторах всемирной паутины и бог с ней.
Михаил Сперанский
ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ
Разрешена публикация в Интернете.