Вагон метро с грохотом нёсся по туннелю, за окном мелькали провода и только провода серые от пыли на чёрном фоне. Казалось, что они соревновались с поездом, дескать, кто кого обгонит. В вагоне в столь поздний час находилось лишь три пассажира. Нечто волосатое и косушное, блондинка и какой-то непонятный тип, которого никак описать нельзя. Всем им было глубоко наплевать друг на друга, да и вообще на окружающую действительность. А поезд тем временем ехал, дальше и дальше. Никому их них пока ещё не приходило в голову, что слишком долго не остановки. Но скоро они обязательно хватятся, когда выйдут из того транса в который люди погружают себя сидя в метро. Поезд остановился резко и неожиданно. Свет погас.
- Чо за нафиг? - пробасил косушный парень. Что-то загремело. Потом закричала блондинка.
- Заткнись, - вежливо попросил ее парень.
Непонятный тип не подавал признаков существования.
За окнами со стороны, собственно, самого тоннеля, засиял голубоватый свет. Он приближался и становился ярче. Поезд затрясло, а затем он провалился в яму и понесся вниз, по каким то другим, неведомым путям...
- А куда мы едем? - спросила блондинка у непонятного чела, который начал разбирать вагон отверткой.
Но он ничего не ответил.
- В ад! - решительно заявил парень в косухе.
И тогда блондинка увидела у него на груди "страшную сатанинскую звезду"
- Это всё из-за тебя! Это ты сатанист наколдовал! - заорала она.
- Ты чё, это.Я не сатанист и не колдую, а с поездом действительно что-то странное происходит.
А вокруг всё начало меняться, обернувшись они увидели, что остальные задние вагоны куда-то пропали. И лишь они впереди состава несутся вперёд, по какому-то чужому незнакомому туннелю. Казалось, что даже можно различить кирпичную кладку на его стенах.
Вдруг поезд начал изменять направление движения, переходя на горизонталь. Центробежная сила, которой, как известно, на самом деле нет, прижала пассажиров к полу. Странный тип выронил отвертку, пополз за ней, наступив на гламурную сумку блондинки. Та закричала от боли.
- Заткнитесь! - заорал "страшный сатанист". - Я беру командование на себя!
Блондинка зачем-то достала газовый баллончик и от переизбытка чувств начала поливать все вокруг опасным газом. Пассажиры начали еще и задыхаться.
Всем начало резать глаза. Косушный заметался в поисках форточки. А движение поезда тем временем стало более плавным и размеренным. Всё таки удалось открыть форточку и и неё повеяло странным запахом, не таким, как в метро. Так пахнет весной после грозы, разве что этот запах был тяжелее.
Внезапно задняя дверь вагона распахнулась и внутрь вошло какое-то очень странное существо.
Парень, блондинка и Тип вздрогнули и попятились в противоположную часть вагона. Существо прошло в вагон, село на сиденье и принялось читать книгу. Тройка переглянулась. Вдруг до нее дошло, что вагон стоит на станции. Они выглянули. Станция была странной. Сиденья крепились к потолку, а лампы располагались на полу. Понять, как пользоваться этой планировкой было нельзя - станция была пустынна. Тройка трусливо выползла из вагона.
Существо, отложило книгу и последовало за ними. Сейчас оно представляло из себе большой сгусток чего-то чёрного с большим ртом и глазами, как у улитки.
- Оно идёт за нами! - занервничала блондинка.
- Люди... Люди - скрежетало оно, - стойте!
- А! Оно идёт за нами! - брезгливо заорала блондинка пятясь назад.
- Стойте! Вы мне нужны! Вы неспроста попали в этот мир!
- Что ты имеешь ввиду, черт возьми? - запаниковал уже Сатанист.
- Вы... избранные...
- Ну да, конечно... а мир мы случаем спасти не должны?
- Нет... не в этот раз... Я должно сказать вам, что...
Вдруг Существо увидало на груди хайрастого сатанинскую звезду, завизжало, отчего полопались все лампы, и, извиваясь и теряя глаза, растаяло облаком мерзкой вони.
- Ну вот! Что ты наделал, дурак? - набросилась на него блондинка.
- Заткнись! - в который раз успокоил ее хайрастый, для эффективности несильно дав по мозгам.
Все трое (а может уже и не трое) они стояли в темноте станции. Думали.
Вдруг запахло рыбой...
Прямо с потолка закапала вода, очень много воды. И совершенно неожиданно с потолка посыпались рыбы. Живые красные рыбы.
- Ой бля! Впервые подал голос непонятный чел, когда одна из рыбин стукнула его по башке.
- Что это? - спросила блондинка.
- Да так, - ответило существо. - сегодня они что-то опоздали, обычно раньше начинают падать.
- А почему это они падают? - спросил косушный.
- Это ежедневный рыбный дождь на станции Рыбзаводная.
- Какая-какая? Нету такой станции! -возмутился косушный.
- И почему ты говоришь, черт возьми!? ты же сдохло!
- Никогда не верь тому, в чем слишком много спецэффектов... - таинственно прозвучал затухающий голос.
А рыба все сыпалась. Падала и трепыхалась, брызгаясь водой. Блондинка в ужасе пыталась запрыгнуть кому-нибудь на руки, но мазала и шлепалась в воду. Хайрастый, скрывая дикий ржач над ней, пытался оценить ситуацию.
Свет снова дали. Увидев результат рыбного дождя, хайрастый подавился хаером. Блондинка вообще грохнулась в обморок. Странный тип молча пожал плечами.
- Ну и что нам делать?
Странный тип что-то показал жестами, но был непонят.
Хайрастый взял блондинку за ногу и потащился вместе с ней и странным типом к эскалатору на разведку.
А существо теперь сменило свой облик дело всё было в том, что не могло оно долго прибывать в одном образе. Теперь сее стало походить на бледного темноволосого юношу в прикиде конца 19-ого века, дополняемом шляпой и сигарой в длинном мундштуке.
- А в метро ведь нельзя курить? - спросила блондинка вырываясь из рук волосатого.
В ответ существо только пожало плечами и глубоко затянулась. Блондинка наконец-то приняла вертикальное приняла вертикальное положение и принялась рыться в сумочке в поисках сигарет. Вся партия приклюценцев переглянулась и дружно закурила. Такое, вот удовольствие покурить в метро, когда там нет ментов.
- Капитан Выхухолев, - представился подошедший милиционер, показывая удостоверение. - Нарушаем!
Все четверо дружно выронили изо рта сигареты.
- Э-э... ну мы.. это, - попыталось оправдаться Существо.
- Дяденька милиционер, вы ведь нас не накажете? - промяукала блондинка и придвинулась к Дяденьке. Но поскольку она была мокрая, волосы были растрепаны и вообще вся пахла рыбой, милиционер поспешил отпрянуть. Что не помешало ему сопроводить всех четверых к невзрачной черной двери.
Приключенцы только сейчас заметили, что милиционер выглядит как-то странно, форма на нём чёрная с синими полосками.
- Фи, как бесфкусно! - фыркнула блондинка глядя на форму Капинана Выхухолева.
- А ты не ешь, ответил ей волосатый.
- И так вы признаётесь, что нарушали? -спросил мент.
- Так, вообще-то они со мной! - воскликнуло существо и показало милиционеру красный платок.
- Так, ты машинист? - спросил мент.
- Нет, я проводник!
- А разве бывают проводники в метро проводники, как в поездах!? - воскликнули хором Блондинка, Косушный и Непонятный.
- Бывают, я один из них. Поэтому капитан Выхухолев, вы должны нас отпустить.
Мент хмыкнул, но и всё же неохотно выпустил их обратно.
А на станции опять был дождь. Но ничего не поделать: они пошли напролом, таща визжащую блондинку.
- Проводник, а проведешь ты нас домой? - спросил хайрастый..
- Нет, но могу провести дальше, на следующий уровень...
- Уровень?
- Да, уровень. Метро идет спиралью в Ад. Только не говорите, что не знали! - удивилось Существо, которое сейчас принимало облик пингвина, но трансформация зависла где-то между викингом и продавцом автозапчастей. - Ну так что?
- Мы согласны, лишь бы подальше отсюда...
Непонятный тип принялся показывать что-то жестами. Через пару минут его наконец-то поняли, отследив траекторию взмахов конечностей.
- Ох, какая неудача! - воскликнул пингвин. - Кажется, поезд сдох. Придется нам идти пешком по рельсам. Но не беда, ведь с вами я!
Тяжело вздохнув все спрыгнули на рельсы и побрели по туннелю.
- А вы знаете, что на самом деле метро построили гномы, их тогда Сталин наняли не заплатил, потом запихал всех гномов глубоко в подземелье. А они от нечего делать начали рыть метро дальше.. вот и до ада докопали.
- Хм, а кто же тогда постоил лёгкое метро и монорельс? - спросила блондинка.
- Гномы на стрекозах! Занятно это очень было наблюдать, только к нашей теме, это мало относится.
Они молча двигались дальше, все периодически спотыкались и громко матерились. Особенно непонятный чел, который матерился громче всех. По сему был сделал вывод, что он умеет только материться.
Впереди засверкал свет. Ровный такой и приближающийся. Три круглых огня.
- Ёб!!! - завопил непонятный чел и стал жестикулировать, неосознанно создавая ветер.
- Поезд! Вспышка спереди! Ахтунг! По окопам!
Блондинка стояла и визжала, пришлось схватить ее за ногу и немного покалечить об рельсы, дабы спасти жизнь в целом.
- Эх вы, человеки... ну какой же это поезд!? Разве вы слышали грохот по рельсам? - пингвин недовольно посмотрел на подземную экспедицию.
- А что же это?
- Это же люминесцентный червь! И он почти не плотоядный даже. А если дать денег, то еще и подвезет куда надо.
Пингвин принял форму зеленокожего гуманоида в строгом английском костюме и пошел на переговоры. Через пару минут он вернулся верхом на огромном люминесцентном черве. Все внутренности его состояли из переплетенных светодиодов и коробок-контроллеров. На "голове" находились три здоровенные лампы.
Червь приветственно издал какой-то механический звук.
- Залезайте!
И все дружно взгромоздились на червя.
- Слушай, а какая следующая станция? - спросил волосатый.
- А дальше станция старо-ново-грибная.
- Ну и названия станций у вас тут.
- Ну что ты хочешь их же гномы придумывали.
- А в московском метро тоже гномы придумывали?
- Изначально да, но цензура не пропустила.
- А тут в метро, вообще люди живут или только гномы и менты?
- Живут, такие же, как вы которых тут засосало так же. Но вы особенные, вы точно должны вернуться обратно.
Надо же. Это радует. Но почему именно мы?
- Так решил Рандом, - произнесло существо и сложило руки в молитвенном жесте.
- Кто-кто?
- Рандом... гений, знающий ответы на все вопросы.
- Это он гномов гонял?
- Нет... он сам был гномом, но однажды его вштырило и он вознесся...
Тройка переглянулась. Странный тип выразительно пожал сначала одним, потом другим плечом.
Червя тряхнуло, а потом свет внутри него опасно засверкал алыми сполохами. Впереди стоял такой же полыхающий ненавистью червь с другими пассажирами.
- Эй, сматри куда прошь, да!? Слышишь, э? Я с кэм гаварю, а? - завопил его водитель.
- Слышишь, ты сам на дорогу не смотришь!? Куда по встречке прешь, идиот!?
Два существа бросились друг на друга и, меняя формы одну ужаснее другой, скрылись в облаке пыли. Доносились лишь непечатные выражения и звуки ударов. Черви тоже были готовы броситься друг на друга, но держались, лишь окропляя стены кроваво-красными огнями.
Тройка слезла с червя. Осмотрелась. Оказалось, что поперек тоннелю шел еще один тоннель. И как только поезда не сталкивались? Хотя... это же особое метро... тут свои законы...
Путники выбрали путь направо. Быть может, удастся поймать еще одного червя...
Проводник присоединился чуть позже, весь в фингалах, с разбитой губой, но радостный и довольный. Видимо, правда осталась за ним.
- Слушай, а странно тут у вас, туннели пересекаются. - произнёс волосатый.
- Ну так просто иогда происходит, если рельсы не туда легли.
- Это как?
- Ну что они у нас постоянно на одном месте лежать должны? Туннели периодически меняют своё место расположение.
Дальше все шли в полном молчании. Вдалеке забрезжил слабый свет.
- А вот и станция! - обрадовался проводник.
Они подошли к станции, только станция была не та, что нужно.
Пол её был усеян соломой, по ней ходили гуси, утки и прочий домашний скот.
- А что будет, если корова на рельсы упадёт? - спросила Блондинка, поднимаясь на платформу.
- Фарш будет! - ответило существо.
- Ой, а что это за хрень тут летает?! - удивился косушный.
- Это же гуси!
- А разве гуси умеют летать?
- Ну, военные гуси умеют, разумеется, - произнес проводник с видом, как будто объяснял идиотам простейшие вещи.
- А они не кусаются? - спросила блондинка, осторожно протягивая пальцы к одному из гусей.
- Нет. Но пулеметы жалят непринятно...
- Что!? - она успела отпрыгнуть за секунду до того, как очередь "Вулкана" могла бы пройтись по ней, но успешно полоснула солому, разметав ее в стороны ошметками. Коровы недовольно замычали от шума.
- Га! - гордо развернулся гусь и улетел.
- Станция Сельскохозяйственная! - прозвучал голос в динамике.
- О! А вот и поезд! Залезаем!
Проводник и трое путников, путаясь в курах и овцах, носящихся по станции, как ненормальные, сели в вагон.
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция: Предадник.
- Чтоаа!? - хором выпалили Хайрастый и Блондинка. Странный тип не менее ярко показал свое удивление жестами.
- Ну... это короткая ветка напрямую. Не бойтесь: хоть там, в аду, и пекло, на станциях хорошие кондиционеры. А то бы туристов подавали на закуску, - усмехнулось существо, принимавшее сейчас вид чего-то неодушевленного, прозрачного и зеленого. Путники зеленели вместе с ним.
Внезапно потолок вскрыли ножом для консервных банок. Вниз провалилось двое людей в стальных мега-костюмах с ионными пушками в руках.
- Именем Света и Рая! Поезд захвачен!!!
- Ну захвачен и захвачен! - произнесла блондинка, которая уже устала удивляться.
- Нет, опять всё не так, как я задумывал! - вздохнул проводник и направился к захватчикам. Сейчас на нём был странного вида халат. Он остановился возле них и взмахнул рукой.
- Не надо нас трогать! НЕ надо! - прошипел он.
А спецназовцам похоже было всё равно, они принялись полить во все стороны и разумеется по классике жанра ни в кого не попали. Приключенцы спрятались под лавками. А поезд ехал несмотря не на что. Проводник отпрыгнул к стенке. И стал создавать огненный шар, резким движением он метнул его в другой конец вагона. Как раз туда, где толпились враги.
Наноброня экзоскелетов спасла их от взрыва в несколько тысяч градусов. А вагон заметно подплавился. Местами он утек далеко в тоннель, но в целом обугленные обрубки еще ехали.
Один из райовцев внезапно оказался около блондинки и взял ее в заложники.
- ТЫ, - обратился он к проводнику. - Покажешь нам, где этот рогатый черт. Во имя Света мы будем нести Светлый Свет и хана тогда вам всем!
Странный тип что-то показал жестом. Хайрастый стал материться на него, пытаясь понять, но пока что ничего не получалось.
Проводника тоже взяли в заложники. Райские террористы подняли вверх руки с пистолетоподобными устройствами и выстрелили канатами вверх, зацепившись и исчезнув, как ни в чем не бывало.
Стены вагона, наконец, догорели и вагон, в котором они были отвалился, с грохотом покатившись обратно назад. Почему-то ему вздумалось вдруг свернуть на другую ветку, а потом и вовсе поехать по потолку. А впереди виднелся пропасть огненная...
Хайрастый и Странный тип переглянулись. Тип провел рукой по шее, всем своим видом показывая, что хана им, как и было обещано.
- Ну что делать будем? - спросил Хайрастый. Они ещё раз переглянулись и спрыгнули с поезда. Посадка не показалась им сильно мягкой, но всё же они остались живы. Взглянув себе под ноги косушный нашарил внизу тяжёлый лом. Он повертел его в руках и невольно залюбовался бурыми пятнами ржавчины или чего-то подобного. "Пригодится" - пробурчал он и заткнул лом за пояс. Странный тем временем пошёл куда-то вперёд.
- Стой, тормоз! Я нашёл волшебный лом!
Странный остановился и взглянул на лом, обоим показалось, что оружие слабо светилось зелёным. Ту сбоку от себя они заметили дверь, которая разумеется оказалось заперта. При помощи лома и какой-то матери, волосатый попытался её открыть, но она не поддавалась.
Тут странный тип отошёл на несколько шагов взмахнул рукой и крикнул что-то матерное. Дверь разлетелась в щепки.
Косушный и Странный удивлённо переглянулись.
- Ты что, кастовать умеешь? - спросил Волосатый.
Тот удивлённо пожал плечами.
- Ладно, пойдём сюда! - сказал он и они шагнули в темноту за дверью и лишь волшебный лом подсвечивал им дорогу.
Они шли долго в абсолютной темноте. Лом хоть и светил, но понять, куда ведет путь, было нельзя.
Вдруг земля ушла из под ног. Хайрастый заорал от ужаса. Странный тип громко сматерился и жестами показал страх, хотя этого никто не видел.
Они оба приземлились на стулья с сиденьями из дорого бардового шелка. Перед ними стоял длинный стол, чем только не накрытый. Стояли бутылки дорогого вина, хрустальные бокалы. Везде торты, красная и черная икра, салаты...
Вовсю бушевал бал. Пары кружились в танцах. Играла музыка.
Хайрастый и Странный переглянулись. Тип пожал плечами и налил вина. Хайрастый жадно отодрал куриную ногу. Поднес ко рту, хотел было откусить...
Вдруг всё исчезло, сменившись пустой безликой станцией. Хайрастый и Тип сидели на простой деревянной скамейке.
- А где... еда!? - прохрипел Хайрастый, заливая слюной каменный пол.
Странный Тип беззвучно заплакал, сопровождая это театральными жестами.
Подъехал поезд.
- Станция "Химера".
Обделенные желанной едой Хайрастый и Странный молча сели в поезд.
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция: АД!
В салоне сидел еще один Хайрастый, но с рогами и длинными висящими ушами. Одет он был в черный, как ночь плащ. Он, в овальных интеллигентных очках, читал что-то из классики.
На груди у него была скромная табличка:
"Генеральный директор. Сатана"
По дороге а ад, черный поезд мчится...
Бледный свет огней и странный блеск застывших фар...
- Эм, здравствуйте, товаришь Сатана. - робко произнёс Хайрастый, - Вы стало быть, на службу едите?
- Хаха, а ты стало быть грешник? - спросил князь тьмы ехидно улыбаясь.
- Нет, я приключенец.
- А что тогда в ад едеш?
- Да вот мне надо освободить своих друзей, их похитили придурки из рая, которые теперь прутся в ад, что бы разносить его.
- Опять, уже третий раз на неделе. Хотят наверное напомнить мне, что я уже давно не нападал на рай.
Они еще много о чем говорили, скоротая время. Беседа их была веселой и живой. Странный тип активно жестикулировал и его понимали. Хайрастый сатанист разговаривал с Сатаной и даже не знал, радовать ему или офигевать.
А поезд приехал.
Станция была удивительно адской. Все здесь было настолько адским, что было адское ощущение Ада. Как в Аду, честное слово.
Армия Рая была уже здесь, их было около сотни. Блондинка и проводник висели на пентаграмме вместе с тремя демонами-стражами. Демонам, конечно было все равно, как и Проводнику, который ради забавы менял свой облик, отчего Блондинка орала все истошнее и истошнее. Она, кстати сейчас сама внушала немалый ужас: была мокрой, грязной, одежда порванной, розовые шмотки давно имели какие-то адские цвета.
- Мы объявляем Аду войну! Последнюю и решающую! - заорал один из террористов, сбросив маску. Показались его райские белоснежные волосы. Он материализовал крылья и взлетел под самый потолок станции "АД", название которой был замазано баллончиком, а поверх было затегано "ХАНА ВАМ ВСЕМ!". Перезарядил обойму и начал пальбу сгустками, разогнанной в электроцентрифуге, плазмы.
Армия Света ринулась в бой. Сатана заревел от злости и открыл портал Ада, из которого ринулись беснующиеся бритоголовые черти с битами:
- Олл хайль Сатан! Смерть светлым!
И грянул бой!
- А мы что делать будем тут? - подумал волосатый. - А давай мочить всех подряд, так будет интересно!
Непонятный чел кивнул, и понеслось. Хайрастый носился и лупил всех волшебным ломом, а Странный кастовал спэлы. Месиво было занятное. Вскоре было пригнано подкрепление гусей. После мощного авианалета, Светлые понесли огромные потери. Все бы ничего, но черти поголовно спивались, и Ад нес потери не меньше. Пьяные, воины теряли мораль и забывали, за что сражаются, отчего становилось только интереснее.
Пьяные, раненые и уставшие, все веселились как могли до самой ночи. Даже неожиданные рыбный дождь, который тут обычно не идет, не омрачил праздника битвы Добра и Зла.
Утром, с апокалиптического бодуна, путешественники пытались собрать свой отряд, но в первую очередь свои мозги, рассеянные в алкоголе, рассеянном в крови.
Собственно, было пора по домам. Ради шутки юмора Хайрастый и Странный Тип хотели забыть единственно трезвую Блондинку привязанной к пентаграмме, но она так визжала, что черти лично пришли и отдали ее.
Похмельное метро благополучно извергло их из себя.