Управление культуры

               
               
НАТ. УЛИЦА МЕГАПОЛИСА ДЕНЬ

Заснеженные улицы города. По проезжей части дороги движется легковой автомобиль чёрного цвета. Свернув направо, автомобиль останавливается у многоэтажного дома с широким крыльцом. Под козырьком здания висит табличка с надписью «Управление культуры Российской Федерации».

Из салона автомобиля торопливо выходит ШОФЁР и услужливо открывает заднюю дверь.

Из автомобиля выбирается АМБАРЦУМЯН - грузный пожилой человек восточной наружности - и не спеша, степенно следует к зданию.
 
Из-под козырька здания навстречу спешит СОЛОУХИН - моложавый, седовласый мужчина высокого роста. На нём – отглаженный костюм; шапки нет.

СОЛОУХИН
(радостно)
Тигран Вахтангович! Какими судьбами к нам?!

Амбарцумян кивает головой в знак приветствия и снисходительно подаёт свою большую, пухлую руку.

Солоухин обхватывает её обеими руками и, почтительно согнувшись, нежно, словно баюкая, трясёт её.

Оба поднимаются на крыльцо и подходят к двери. Солоухин пропускает вперёд Амбарцумяна и заходит следом.

ИНТ. ЗДАНИЕ ХОЛЛ ДЕНЬ

Амбарцумян и Солоухин подходят к лифту. Солоухин нажимает на кнопку.
 
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС
(ЗК, испуганно)
Замминистра приехал! Сам!

Двери лифта открываются. Амбарцумян и Солоухин заходят внутрь лифта; двери закрываются.

ИНТ. ЗДАНИЕ КОРИДОР ДЕНЬ

Солоухин и Амбарцумян выходят из лифта и подходят к двери с табличкой «Начальник Управления культуры РФ».
Солоухин открывает дверь и пропускает вперёд Амбарцумяна, после чего входит в кабинет. Дверь закрывается.

ИНТ. ЗДАНИЕ КАБИНЕТ СОЛОУХИНА ДЕНЬ
   
Амбарцумян расстёгивает пальто. Солоухин помогает гостю раздеться и размещает на вешалке его пальто и шапку.

Амбарцумян усаживается в мягкое кресло, стоящее рядом с широким полированным столом; садится и Солоухин.

СОЛОУХИН
Коньяк, виски?

АМБАРЦУМЯН
Чай!

В кабинет входит СЕКРЕТАРША - женшина средних лет – с подносом, на котором размещены два стакана чая с лимоном в позолоченных подстаканниках, печенье и несколько чашечек с мёдом и повидлом.

СОЛОУХИН
(отхлёбывая из стакана)
Я внимательно изучил вчерашнюю речь министра культуры, Тигран Вахтангович!

АМБАРЦУМЯН
И что вы из неё для себя извлекли?

СОЛОУХИН
Массовость, доступность, никакого академизма! И – поменьше самодеятельности!

АМБАРЦУМЯН
(одобрительно)
Совершенно верно! Мы, работники культуры, не имеем права отрываться от жизни и навязывать народу то, что ему чуждо!
Далее: сегодня культура должна окупать себя!
И если, скажем, содержание Оперного театра обходится государству в несколько сот миллионов рублей в год, а доходов – ноль, то на что нам такая «культура»?! Правильно, Владимир Николаевич?

СОЛОУХИН
Совершенно верно, Тигран Вахтангович!

АМБАРЦУМЯН
Как совершенно правильно высказался Аарон Абрамович, людям неинтересны разные фуги с прелюдиями и увертюрами, они их просто не понимают! С другой стороны, народу также не нужны всякие там «Разлюли-малина» да «Ах вы, сени» - они неинтересны людям! Народное творчество – давно прошедший этап, и тратить на его восстановление средства – всё равно, что пытаться реанимировать труп! И это не только бесполезно, но и преступно! Повторяю ещё раз: пре-ступ-но! Понятно вам, господин Солоухин?

СОЛОУХИН
Как не понять!

АМБАРЦУМЯН
(вздыхает)
Вот такие вот дела!

Амбарцумян, барабаня пальцами по столу, глядит в окно, за которым видны унылые многоэтажные здания.

АМБАРЦУМЯН
Какие у вас в этом плане имеются наработки, господин Солоухин?

Развернув монитор компьютера, Солоухин вставляет в устройство диск.

СОЛОУХИН
Извольте посмотреть и оценить сами, Тигран Вахтангович!

На осветившемся экране появляются четыре певицы – МАША, ДАША, САША и ГЛАША. На певицах - узкие полоски цветной материи чуть пониже и повыше талии.
Под музыку певицы начинают весело танцевать и петь, соблазнительно виляя телами.

МАША, ДАША, САША, ГЛАША
(задорно)
И как же ты оценить не смог
Сокровища меж моих стройных ног!
И не нужны мне твои слова -
Его другому я отдала!

МАША
(в зрительный зал)
А теперь – дружно, все вместе!
Ла-ла-ла-ла-ла!..

Амбарцумян, глядя на экран, чуть заметно шевелит губами.

На экране монитора певицы в танце кружатся на подиуме.
 
Маша выдёргивает из-под узкой полоски материи, изображающей стринги,  пучок тёмных, курчавых волос и швыряет его в зрительный зал.

Публика – как юноши, так и девушки – визжа от радости, бросается в драку за обладание этим бесценным  даром.

Даша вынимает из-под стрингов влажный пакет, из которого тут же начинает капать на пол что-то красное, и также бросает пакет в зал.

Зрители визжат от восторга.

ДАША
(звонко)
Покупайте прокладки «Олма» -
И почувствуешь себя дома!

Саша и Глаша стягивают с себя стринги, под которыми, однако, оказываются стринги ещё меньшего размера. Саша и Глаша размахивают снятыми с себя тряпочками.

Зрители восторженно кричат и в экстазе подпрыгивают на месте.

САША
(радостно)
Что за чудо – бритва «Жилетт»!
И волос в этом месте нет (можешь потрогать, если не веришь!)!

Выставляет вперёд лобок.

ГЛАША
Ну, а если ты не дурак,
Становись под мой красный флаг!
 
Зрители приходят в неистовство; слышатся свист и крики.

АМБАРЦУМЯН
(недовольно)
Дальше!

СОЛОУХИН
Вы не досмотрели до конца, Тигран Вахтангович! Это же «Честные давалки»! Группа, прогремевшая на всю Европу!

Солоухин нажимает кнопки компьютера.
 
На экране монитора: на сцену выскакивает ПЪЕРО - бесполое существо в одеянии, напоминающем собой цветную простыню, и тонким, писклявым голосом начинает петь под музыку.

ПЪЕРО
Зачем же ты меня не поняла,
Свою любовь другому отдала!

На сцене появляется второй певец – БУЛЬБУЛЬЕР - с взъерошенной причёской фиолетового цвета и присоединяется к Пьеро.

ПЪЕРО И БУЛЬБУЛЬЕР
(вместе)
Теперь я вечно буду тебя ждать,
Грустить в тиши, молиться и страдать!..
Ла-ла-ла-ла-лала!
Ла-ла-ла-ла-лала!..

В ЗТМ

ИЗ ЗТМ

Зрительный зал взрывается от восторга. Слышатся громкие выкрики.
   
ПЕРВАЯ ЗРИТЕЛЬНИЦА
Рома! Полюби меня!

ВТОРАЯ ЗРИТЕЛЬНИЦА
Плюнь в меня, Рома!

ТРЕТЬЯ ЗРИТЕЛЬНИЦА
Майкл, милый, пописай на меня!

СОЛОУХИН
Мужской дуэт «Поющие сперматозоиды»! А вот – следующий номер!
 
На  экране появляется худая, полуобнажённая девушка - Мальвина. Под медленную музыку Мальвина сбрасывает с себя всё своё небогатое одеяние и начинает кружить вокруг вертикально торчащего муляжа мужского фаллоса, прижимаясь к нему различными частями тела и издавая сладострастные стоны в такт музыке. Чем дальше, тем громче её стоны и тем непристойнее движения.

АМБАРЦУМЯН
(мрачным голосом)
Ещё что у вас?
   
На подиуме в сопровождении ДЕВУШЕК ИЗ ПОДТАНЦОВКИ появляется БИГ МАГ -  мускулистый, загорелый молодой человек.

БИГ МАГ
(речитативом)
Я – нормальный пацан,
Я имею «БМВ»,
Мне глубоко плевать,
Кто что скажет обо мне.
Я научился летать
Наяву и во сне,
Я хочу побывать
Хоть однажды на Луне.

ДЕВУШКИ ИЗ ПОДТАНЦОВКИ
(подпевают)
А-а-а-а-а!..

Пританцовывая под музыку, Биг Маг стягивает с себя и отбрасывает в сторону футболку и джинсы, оставшись в кружевных плавках розового цвета, украшенных рюшечками и бирюльками.

Биг Маг оглядывает визжащую от восторга публику и, выбрав кого-то, тычет в его направлении пальцем.

На подиум, минуя дюжих охранников, поднимается ДЕВЧУШКА лет 16. Смущённо улыбаясь, девчушка на шатких ногах приближается к Биг Магу.

БИГ МАГ
(продолжая)
Меня девушка любит –
Ведь я крутой ди-джей.
Когда-нибудь, быть может,
Я женюсь на ней.
Ячейку общества
Мы с ней создадим,
Ракету построим,
На Луну улетим.

Девчушка опускается на колени. Зажмурив глаза, сладострастно открывает розовый ротик с сахарными зубками.

АМБАРЦУМЯН
Достаточно! Всё правильно – в духе требований нашего времени, идеологически выдержано! Для показа вполне сойдёт!

Амбарцумян глядит в окно, неторопливо барабаня пальцами по столу.

АМБАРЦУМЯН
Что, так и будем в молчанку играть, Владимир Николаевич? Знаете, прекрасно вы знаете, что именно я хочу увидеть у вас!
   
Просияв, Солоухин меняет диск и нажимает на кнопки.

На экране монитора: на фоне светлых берёз появляется ДЕВУШКА в КОКОШНИКЕ и в длинном голубом платье до пят.

Начинают звучать арфы, под звуки которых на сцену выходит ещё несколько ДЕВУШЕК и запевают нежными, серебряными голосами.

ПЕРВАЯ ДЕВУШКА В КОКОШНИКЕ
Во поле берёзка стояла!

ВТОРАЯ ДЕВУШКА В КОКОШНИКЕ
Во поле кудрявая стояла!

ВСЕ ДЕВУШКИ
Люли-люли стояла,
Люли-люли стояла!..

Амбарцумян, прикрыв лицо ладонью, внимательно слушает.

В ЗТМ

ИЗ ЗТМ

На экране – смешанный хор. Дружно начинают играть балалайки, сильными голосами запевают МУЖЧИНЫ.

МУЖЧИНЫ
Светит месяц, светит ясный!
Светит полная луна!..

К мужчинам дружно присоединяются девушки.

ДЕВУШКИ               
Осветила путь-дорожку
Вплоть до Сашиного двора!..

В ЗТМ

ИЗ ЗТМ

На экране появляются две певицы – ТАМАРА и ЛЮБОВЬ.
Музыкального сопровождения нет.

СОЛОУХИН
Тамара и Любовь Прохоровы!

ТАМАРА
(задумчиво поёт)
Позарастали стёжки-дорожки…

ЛЮБОВЬ
Там, где ходили милого ножки!

ТАМАРА, ЛЮБОВЬ
(на два голоса)
Позарастали мохом-травою,
Где мы ходили, милый, с тобою!..

СОЛОУХИН
Достаточно, Тигран Вахтангович? Переключить?

Амбарцумян протестующе машет рукой.

ТАМАРА, ЛЮБОВЬ
...Если забудет, если разлюбит,
Если другую мил приголубит,
Я отомстить ему поклянуся,
В речке глубокой я утоплюся…

В ЗТМ

ИЗ ЗТМ

Солоухин нажимает на кнопки, экран монитора гаснет. Амбарцумян продолжает сидеть, прикрыв лицо рукой.

АМБАРЦУМЯН
(грустно, с заметным акцентом)
Кох, Чубайс, Боос, Райкин, Петросян.., Амбарцумян, в конце концов! Где же русские? А, Владимир Николаевич?
В этом году я побывал в родной Армении… Представляете, Владимир Николаевич, страна с четырёхтысячелетней историей – и ни разу, нигде я не слышал родного напева! Нигде! Ни одного! Представляете?
   
Амбарцумян отнимает от лица ладонь, и Солоухин видит слёзы, которые одна за другой градом катятся из глаз Амбарцумяна.

АМБАРЦУМЯН
(глухо)
Из всех окон, отовсюду, я только и слышал, что два последних хита - «Лизни меня меж ног» Лауры да «Потрогай меня за живое» в исполнении Белого Сокола…
И не знают, несчастные, что «Белый Сокол» - это 20-летняя любовница знаменитого продюсера, а Лаура – 70-летняя старушка!..
Компьютер и, главное, деньги могут всё!.. Да! Вот так!..

Амбарцумян достаёт из внутреннего кармана свёрнутую газету.

АМБАРЦУМЯН
(продолжая)
Вы почитайте только, что пишут в сегодняшних газетах!

Амбарцумян в негодовании хлопает газетой по столу.

АМБАРЦУМЯН
(продолжая)
«Дам лизнуть. Киса, 14 лет», «Красиво лишу девственности. Артур»… Ну, что это такое, Владимир Николаевич!?.. У меня – просто нет слов!.. А за концерт – спасибо!

Амбарцумян подаёт руку Солоухину и, вместо того, чтобы обменяться рукопожатием, неожиданно подносит руку Солоухина к своим губам.

АМБАРЦУМЯН
(растроганно)
Спасибо вам, Владимир Николаевич! Знаю, прекрасно знаю, как вы, рискуя своим положением, своей должностью, находите и выращиваете народные таланты! За этот самый диск нас с вами, Владимир Николаевич, могут без разговоров уволить с работы!.. Так и продолжайте! Финансовую подпитку этих… голубых и розовых… сократите вчетверо! Они и за бесплатно рады трясти своими…

Амбарцумян, не договорив, презрительно хмыкает.

СОЛОУХИН
Ну, а как же…

АМБАРЦУМЯН
(перебивает)
Я всё подпишу, не беспокойтесь! По ТиВи не показывайте – рано пока, запросто могут запретить и разогнать!.. Мне же и придётся разгонять.
(усмехается)
По долгу службы...
Растите таланты в клубах, Дворцах культуры! Берегите их, Владимир Николаевич!..

Солоухин смущённо опускает голову.

АБАРЦУМЯН
(продолжая)
Да, кстати, между нами, сколько вы потратили на подпитку народной культуры в этом году? Понимаю, что это – Ваша тайна, но всё же?

СОЛОУХИН
Тысяч 150, ну, может быть, 200..
АМБАРЦУМЯН
(смеётся)
Ой, лукавите вы, Владимир Николаевич!
А то я вас не знаю! Признайтесь честно: небось, с полмиллиона украли у государства? А?

Солоухин, впервые за всё время разговора, улыбается открыто и радостно.

СОЛОУХИН
Может, и с полмиллиона, а может, и два миллиона? Кто докажет, Тигран Вахтангович?

АМБАРЦУМЯН
(задумчиво)
Два миллиона – на всю огромную страну?!

Поднявшись с места, Амбарцумян направляется к выходу.

АМБАРЦУМЯН
(продолжая)
Материальное обеспечение народной культуры увеличишь в 10 раз!
(стоя на пороге)
В 10 раз! Я проверю! Не выполнишь – в порошок сотру!

ИНТ. ЗДАНИЕ КОРИДОР ДЕНЬ

Амбарцумян по коридору направляется к лифту; его голос гулко отдаётся по всему зданию. За гостем спешит Солоухин.

АМБАРЦУМЯН
(продолжая)
Ты меня знаешь! Повторяю: сотру в порошок! Уволю! Выгоню к чёртовой матери!..
   
Работники управления культуры, случайно оказавшиеся в коридоре, в страхе разбегаются по кабинетам.


                Конец





               



 У подъезда многоэтажного здания с вывеской «Управление культуры Российской Федерации» остановился роскошный чёрный автомобиль. Из переднего салона выскочил услужливый молодой человек и расторопно открыл заднюю дверь. Из автомобиля выбрался грузный пожилой человек восточной наружности и не спеша, степенно последовал к зданию. Молодой человек предупредительно спешил впереди него. Из-под козырька здания навстречу устремился худощавый, седовласый мужчина высокого роста лет 50. Несмотря на мороз, мужчина был в одном костюме и без шапки. Его лицо выражало неподдельную радость.
    
    - Тигран Вахтангович! – счастливым голосом воскликнул мужчина. – Какими судьбами к нам?!
Гость кивнул в ответ и снисходительно подал мужчине свою большую, пухлую руку. Тот обхватил её обеими руками и, почтительно согнувшись, нежно, словно баюкая, затряс её.
  Из здания послышался чей-то испуганный возглас:
   
   - Амбарцумян приехал! Сам!
 
   Совместно оба прошли в здание, поднялись на лифте и через пару минут оказались в кабинете руководителя Управления культуры. Здесь гость позволил снять с себя пальто и подал шапку, которые хозяин кабинета разместил на вешалке.
   
   - Коньяк, виски? – осведомился он у гостя, когда тот расположился в уютном кресле.
   - Чай! – потребовал тот.
 
  В скором времени в кабинет вошла секретарша  - женшина средних лет – с подносом, на котором размещались два стакана чая с лимоном в золотых подстаканниках, печенье и несколько чашечек с мёдом и разнообразным повидлом.
   
 -  Я внимательно изучил вчерашнюю речь министра культуры, Тигран Вахтангович! –  произнёс хозяин, отхлёбывая из стакана.
  - И что вы из неё для себя извлекли? – поинтересовался гость.
 - Массовость, доступность, никакого академизма! И – поменьше разной там художественной самодеятельности!
  - Совершенно верно! – подтвердил Амбарцумян. – Мы, работники культуры, не имеем права отрываться от жизни и навязывать народу то, что ему чуждо! Это – раз! Второе: сегодня культура должна окупать себя! И если, скажем, содержание Оперного театра обходится государству в несколько сот миллионов рублей в год, а доходов – ноль, то на что нам такая «культура»?! Людям неинтересны разные фуги с прелюдиями и увертюрами, они их просто не понимают! С другой стороны, народу не нужны всякие там «Разлюли-малина» да «Ах вы, сени» - они просто-напросто неинтересны людям! Народное творчество – давно прошедший этап, и тратить на его восстановление средства – всё равно, что пытаться реанимировать труп! И это не только бесполезно, но и преступно! Повторяю ещё раз: пре-ступ-но! Понятно вам, господин Солоухин?
   
   - Как не понять! – откликнулся хозяин кабинета.
   - Вот такие вот дела! – вздохнув, гость устремил взгляд в окно, за которым виднелись унылые, многоэтажные здания.
   
   - Какие у вас в этом плане имеются наработки, господин Солоухин? – спросил он, когда ему, видимо, надоело это тоскливое зрелище.
   Тот вставил в устройство диск и нажал на кнопки.
   - Извольте посмотреть и оценить сами, Тигран Вахтангович!
 
   На осветившемся экране появилось четверо девушек. Вначале их можно было посчитать полностью обнажёнными, но затем с некоторым трудом на них можно было заметить узкие полоски цветной материи чуть пониже и повыше талии. Под музыку девушки весело затанцевали и  задорно запели:
   
   
    -  И как же ты оценить не смог
       Сокровища меж моих стройных ног!
       И бесполезны твои слова -
       Его другому я отдала!

 - А теперь – дружно, все вместе!

Зал начал подпевать:
    
         Ла-ла-ла-ла-ла!..

   Амбарцумян равнодушно глядел на экран, при этом его толстые губы чуть заметно шевелились, будто он повторял этот примитивный мотив вслед  за  исполнительницами, которые кружились по эстраде, соблазнительно виляя телами и демонстрируя обнажённые груди и ягодицы. Под конец пения одна из них выдернула из-под узкой полоски материи, изображающей стринги,  пучок тёмных, курчавых волос и швырнула его в зрительный зал. Публика – как юноши, так и девушки – визжа от восторга, кинулась в драку за обладание этим бесценным  даром. Другая певица вынула из этого же места влажный пакет, из которого тут же закапало на пол что-то красное, и также бросила его в зал. Толпа взревела. Девушка выкрикнула звонким голосом:

   - Покупайте прокладки «Олма» -
     И почувствуешь себя дома!

  Третья, под восторженный рёв беснующейся толпы, вообще стянула с себя тряпочку и, размахивая ею, выставила вперёд свой стриженый лобок.
  - Что за чудо – бритва «Жилетт»! – радостно выкрикнула она в зал. – И волос в этом месте нет (можешь потрогать, если не веришь!)! Ну, а если ты не дурак, становись под мой красный флаг!
 
  Публика в зале пришла в яростное неистоство, слышались крики и отчаянный свист.
  - Дальше! – недовольным голосом приказал Амбарцумян.
  - Вы не досмотрели до конца, Тигран Вахтангович! – мягко попрекнул его хозяин.  - Это же «Честные давалки»! Группа, прогремевшая на всю Европу!
Всё же он щёлкнул пультом.
 
   На сцену выскочило бесполое создание в одеянии, напоминающем собой цветную простыню, и тоненьким, тоскливым голоском запищало о неразделённой любви. К этому исполнителю присоединилось другое существо – с взъерошенной причёской фиолетового цвета – и таким же тонюсеньким голоском начало подвывать первому.
По окончании номера зал взорвался:
 
   - Рома! – отчаянно визжали девушки. – Полюби меня! Плюнь в меня, Рома! Майкл, милый, пописай на меня!
   - Мужской дуэт «Поющие сперматозоиды»! – подсказал хозяин кабинета. –  А вот – следующий номер!
 
  На  экране появилась ужасно худая, полуобнажённая девушка. Под медленную музыку она сбросила с себя всё своё небогатое одеяние и начала кружить вокруг вертикально торчащего муляжа мужского фаллоса, прижимаясь к нему различными частями своего истощённого всевозможными диетами тела и издавая сладострастные стоны в такт музыке. Чем дальше, тем громче были её стоны и тем непристойнее движения….
  - Ещё что у вас? – мрачно пробурчал Амбарцумян.
   
   На сцене показался мускулистый, загорелый молодой человек. Что-то напевая на английском языке и медленно танцуя под музыку, он стянул с себя вначале футболку, затем – джинсы и остался в кружевных плавках розового цвета, украшенных какими-то рюшечками и бирюльками. Оглядев визжащую от восторга публику, молодой человек выбрал кого-то и ткнул в его направлении пальцем. Тут же на сцену, минуя дюжих охранников, впорхнула девчушка лет 16. Не веря своему счастью, она на шатких ногах приблизилась к молодому человек и, несмело улыбаясь, опустилась перед ним на колени. Зажмурив глаза, она сладострастно открыла розовый ротик с сахарными зубками…
 
  - Достаточно! – изрёк Амбарцумян. – Всё правильно – в духе требований нашего времени, идеологически выдержано! Для показа вполне сойдёт!

  Он смотрел в окно, не спеша барабаня пальцами по столу.
  - Что, так и будем в молчанку играть, Владимир Николаевич? – наконец, произнёс он. – Знаете, прекрасно вы знаете, что именно я хочу увидеть у вас!
   
   Просияв, хозяин сменил диск и щёлкнул пультом.
   На фоне светлых берёз показалась девушка в длинном голубом платье до пят и в нарядном кокошнике. Зазвучали арфы, под звуки которых на сцену выплыло ещё несколько девушек. Нежным, серебряным голосом одна из них  запела:
 
   - Во поле берёзка стояла!
     Во поле кудрявая стояла! – подхватила другая.
     Люли-люли стояла, - запели девушки все вместе,
     Люли-люли стояла!..

   Амбарцумян, прикрыв лицо ладонью, прослушал песню до конца.
    Следушим номером программы оказалось выступление смешанного хора. Ударили балалайки, раздалось мощное звучание сильных мужских голосов:
               
                - Светит месяц, светит ясный!
                Светит полная луна!

К мужчинам дружно присоединились девушки:
               
                Осветила путь-дорожку
                Вплоть до Сашиного двора!..
 
  - Тамара и Любовь Прохоровы! – объявил следующий номер Солоухин.
 
    - Позарастали стёжки-дорожки, -  задумчиво, трогательно выводила  певица, -
      Там, где ходили милого ножки! – запела другая.
      Позарастали мохом-травою,
      Где проходили, милый, с тобою!..

    Девушки исполняли мелодию без музыкального сопровождения, да оно и не нужно было – их потрясающее двухголосное пение лилось как будто бы с небес, брало за самое сердце… Казалось, что невозможно простому, смертному человеку воспроизвести такое божественное звучание, которое сделало бы честь даже ангелам!..
   
   Когда концерт закончился, Амбарцумян, не отрывая руки от лица, грустно, с заметным акцентом, произнёс:
   - Кох, Чубайс, Ерин, Ясин, Ельцин, Кириенко,  Шифрин, Райкин, Петросян…  Амбарцумян, в конце концов! Где же русские? А, Владимир Николаевич?
    
    Не дождавшись ответа, он продолжал:
  -  В этом году я побывал в родной Армении… Представляете, Владимир Николаевич, страна с четырёхтысячелетней историей – и ни разу, нигде я не слышал родного напева! Нигде! Ни одного! Представляете?
   
   Амбарцумян отнял от лица ладонь, и хозяин увидел слёзы, которые одна за другой градом катились из глаз гостя.
 
   - Из всех окон, отовсюду, - глухим голосом, подавляя рыдания,  продолжал Амбарцумян, - я только и слышал, что два последних хита -  «Лизни меня меж ног» Лауры да «Потрогай меня за живое» в исполнении Белого Сокола… И не знают, несчастные, что «Белый Сокол» - это 20-летняя любовница знаменитого продюсера, а Лаура – 70-летняя старушка!.. Компьютер и, главное, деньги могут всё!.. Да! Вот так!..  Вы почитайте только, что пишут в сегодняшних газетах! – Амбарцумян рассерженно хлопнул свёрнутой газетой по столу. – «Дам лизнуть. Киса, 14 лет»,  «Красиво лишу девственности. Артур»…  Ну, что это такое, Владимир Николаевич!?.. У меня – просто нет слов!.. А за концерт – спасибо! – Амбарцумян протянул руку хозяину и, вместо того, чтобы пожать её, неожиданно поднёс её к своим губам.
 
   - Спасибо вам, Владимир Николаевич! – расстроганно произнёс он. –  Знаю, прекрасно знаю, как вы, рискуя своим положением, своей должностью, своей свободой, наконец! - находите и выращиваете народные таланты! За этот самый диск нас с вами, Владимир Николаевич, могут без разговоров уволить с работы!..  Так и продолжайте! Финансовую подпитку этих…голубых и розовых… сократите вчетверо! Они и за бесплатно рады трясти своими .., - гость не договорил, чем именно готовы трясти известные эстрадные певцы. - Я всё подпишу, не беспокойтесь! По ТиВи не показывайте – рано пока, запросто могут запретить и разогнать!.. Мне же и придётся разгонять, - невесело усмехнулся Амбарцумян. - По долгу службы... Растите таланты в клубах, Дворцах культуры! Берегите их, Владимир Николаевич!.. Да, кстати, между нами, сколько вы потратили на подпитку народной культуры в этом году? Понимаю, что вы надёжно упрятали все концы в воду, и формально вас ни в чём не обвинишь и не осудишь, но всё же?
 
 - Тысяч 150, - смущённо признался Солоухин, - ну, может быть, 200..
 - Ой, лукавите вы, Владимир Николаевич! – Абарцумян рассмеялся – впервые за утро – легко и весело. – А то я вас не знаю! Признайтесь честно: небось, с полмиллиона украли у государства? А?
  - Может, и с полмиллиона, - так же открыто и весело рассмеялся Солоухин, - а, может, и два миллиона? Кто докажет, Тигран Вахтангович?
  - Два миллиона  – на всю огромную страну?! – задумчиво произнёс Амбарцумян. - Материальное обеспечение народной культуры увеличишь в 10 раз!  – Он поднялся и тяжело направился к выходу. – В 10 раз! – громко повторил он, стоя на пороге кабинета. – Я проверю! Не выполнишь – в порошок сотру! – гремел его гневный голос по коридору, гулко отдаваясь по всему зданию. – Ты меня знаешь! Повторяю: сотру в порошок! Уволю! Выгоню к чёртовой матери!..
   
  Работники Управления культуры застыли в страхе: все были прекрасно осведомлены о крутом нраве заместителя министра культуры.