И так, если вам захотелось острых ощущений, а вы перепробовали уже наверное все существующие экстремальные виды спорта, то мы можем предложить вам развлечение для всех возрастов - поддиванный спелиовелодайвинг! Поддиванный спелиовелодайвинг - это совершенно новый экстремальный вид спорта. Он не имеет ничего общего с классическим спелиовелодайвингом или же различными поддиванными видами спорта, как то поддиванная рыбалка на выживание или поддиванный параплан-центрифуга. Скоро он завоюет свое место среди популярнейших видов спорта.При помощи поддиванного спелиовелодайвинга вы имеете возможность окунуться в удивительный мир поддиванья и получить массу впечатлений. Полюбоваться редкой поддиванной флорой и фауной.
Для Поддиванного спелиовелодайвинга могу подходить самые разнообразные виды мебели:
От обычного дивана-кровати до самых невероятных решений!Представьте, какую массу незабываемых впечатлений подарит вам каждый из них!
Что доказывает, что поддиванным спелиодайвингом можнозаниматься даже у себя дома и это круче, чем онанизм. Так же у нас вы можете найти велосипед, каску и акваланг по умеренной цене 999.х.э.
Поддиванный спелиовелодайвинг полностью легален. У вас не будет проблем с соседями и милицией даже при самых глубоких и безумных заплывах.
Также работает служба страховки пользователей от неведомой ***ни, живущей в поддиванье. Но не бойтесь - хуйня не ядовита и не так опасна, как может показаться после первого укуса или заглатывания.Но опасайтесь спирального саблезадого опарыша, он не едовит и не агрессивен, просто имя у него стрёмное. А действие его науки ещё неизвестно. Ещё не в коем случае не подбирайте фиолетовые грибы, зелёные можно, фиолетовые никак. Они вызывают обратный процесс после котрого вы можете не получить удовольствия от поддиванного спелиовелодайвинга. Это может привести к нежелательным последствиям вплоть до беременности, независимо от пола. А теперь подробная инструкция. На рисунке представлен диван обыкновенный в вакууме.
Точка 1 - начальная точка путешествия. Там вы сидите, втыкаете в свой унылый ящик и не знаете, чем заняться. Тут вам в голову приходит такая замечательная идея, как Поддиванный спелиовелодайвинг!
Вы обходите диван полукругом, находясь в легком полуобмороке от внезапно осенившей вас бредовой мысли и опираетесь на деталь 2, которая запускает механизм, открывающий путь в неизведанное черт знает что.
В глазах начинает мутнеть - это чудотворный зов поддиванного мира проникает в ваше существо, хоть и попахивает почему-то сильнодействующим снотворным и галопередолом.
Вы загибаетесь и заглядываете в точку 3. И тут вашим глазам предстает ахуительный поддиванный мир! Ничего ахуительнее вы в жизни не видели! И уже, вероятно, не увидите (см. страховка)
Вы проникаете в точку 4. Начинается процесс диссоциации и декомпрессии привычного пространства. Ваши ноги становятся ватными, ваши гениталии испытывают оргазм...
Точка 5 - конечная стадия начала конца. Вы окунаетесь в неповторимый мир, полный неповторимых неповторимостей, которые вы попусту не повторите...
И тут начинается самое интересное... К вам прихождит он - ваш верный друг и соратник Пушок. Пушок поёт вам песни на дырявом бояне. И при этом жонглирует яйцами, но далеко не куриными. Вместо одной ноги у него качарыжка, вместо другой Дмитрий Нагиев. Но Пушок - это ещё не самое забавное, так же если верить академику Акакию Мойшевичу Фон Крабу, то в поддеванье можно встретить кого угодно. Вы можете встретить даже самого себя. И, конечно же, у вас возникнет непреодолимое желание дать самому себе по роже и посмотреть, что будет. А будет вполне предсказуемый результат. Ваш двойник - а на то он и двойник - тоже как следует звезданет вам. Потому мы еще раз рекомендуем вам воспользоваться страховкой, пока не поздно.
Но шанс встретить двойника очень мал, куда вероятнее вы встретите семиногую противопехотную скалапндру или других представителей полупозвоночных многохордовых насекомых.
Также настоятельно рекомендуется передвигаться по поддиванью раком. Ибо в какой позе залезли - в такой лучше и остаться, не конфликтуя с реальностью. С одной стороны вы не рискуете сломать нахрен голову, как первые 50% испытуемых. С другой - вас могут анально покарать те же скалапендры - как других 50%. Мы еще раз настоятельно рекомендуем воспользоваться нашей страховкой! Настоятельно рекомендуем не брать с собой в поддиванье оружие. Оно вам просто не понадобиться. Так как насилие и прочее запрещены поддиванным парламентом, что регулярно заседает в сортире напротив. По сему проверка оружия на оружейность проходит на том, кто его туда протащил. И только попробуйте оправдываться, что ваш пистолет игрушечный, а ломик - это банан. Быть такого не может. Из поддеванья запрещается что либо выносить, последствия опять же могут быть крайне плачевны.
Вы всё ещё не хотите заняться поддеванным спелиовелодавингом?
Тогда послушайте мнения наших клиентов.
И так говорит наш постоянный клиент Коля Батон.
Коля Батон очередной раз в реанимации и его слова немного бессвязны:
Это было... ооо! это было! и как, да! нет! ваще... уху... нет, ну да, нет ваще, ох... ****ец... никогда! никогда, нет!! - сказал он перед камерой.
Но мы уже имеем опыт общения с нашими клиентами и потому звучит это так:
Поддиванный спелиовелодайвинг - это круто. Я с радостью перечислю свои деньги на его яндекс-кошелек. И вам советую это сделать в кратчайшие же сроки и как можно больше.
Всем нашим постоянным клиентам мы обещаем скидки и бесплатная пыль в подарок. И так, если вас заинтересовало наше предложение звоните 666-666-13. Наш адрес г. Крыжопыль, улица Тихого ужаса, дом 8545855849 гэ. И так, первым пяти позвонившим пыль для дивана в подарок! И напоследок: воспользуйтесь нашей страховкой, пока еще не поздно! Аминь.