Статья о развлекухе, о любой развлекухе для тех, кто страдает патологической скукой.
Метро.
Метро скучное и скверное место, особенно если приходится ехать долго. Но я уже когда-то писал очерк про метро с ним можно ознакомиться ниже. А теперь я решил написать несколько простых развлечений. Учтите, что автор всё это испытал на себе, но ответственности за последствия не несёт.
Так называемая игра в нетопыря, для этого стоит, желательно всё же выбрать вечернее время, так как меньше народу. Для этого достаточно повиснуть вверх ногами на поручне и провисеть так, желательно без помощи рук. Очень помогает скрасить поездку в чреве железного червя.
Если поезд останавливается в туннеле и гаснет свет, начинайте громко вслух рассказывать вашему спутнику об ужасных крысах мутантах и людях кротах, желательно что бы собеседник в тот момент смог изобразить испуг. На ваш прикол сразу клюнет двое-трое слабонервных. Можно скрасить его другими байками и якобы сведетельствами очевидцев. В качестве аргумента можно добавить «А вы не замечали, что в метро машинисты всё время требуются. Это их мутанты едят и так же они от радиации дохнут»
Начать играть в метро в Антона Городецкого, так же пафосно стоять в конце вагона и изредка светить прохожим в лица фонариком. Когда автор сего бреда делал так, то ему повезло, и он столкнулся с таким же иным ночного дозора, который в свою очередь светил в меня фонариком.
Разбирать вагон на части отвёрткой.
Фехтовать в метро, неважно, чем и как, важен сам факт.
Равнодушно сидеть в час пик на полу, только сидеть надо совсем уж невозмутимо, занимая при этом, как модно больше места и молчать на просьбы встать и подвинуться.
Петь песни громко и протяжно, можно комбинировать с предыдущим для пущего эффекта.
В час пик в чёрном балахоне под страшную музыку войти в вагон желательно для верности прихватить с собой такого же товарища. Лицо при этом должно быть абсолютно непроницаемым… хотя его вообще можно капюшоном закрыть.
Играть в чехарду на эскалаторе.
Идти в верх по эскалатору ведущему вниз. Полезная пробежечка для тех у кого нет беговой дорожки. Фитнесс блин, малобюджетный.
Аптека.
Приходите в аптеку и спрашиваете у них какую-либо белиберду. Желательно, что бы слово сее для вас что-то значило. Помниться мы спрашивали в аптеке Мензобералзан от кашля и Закнафейн от запора.
Прикол ещё один, я лично его ещё не пробовал, хот хочу осуществить в жизнь. Приходите в аптеку и заявляете что-то вроде «Аптекарь, помогите у меня дома завелись Мононокэ»
Церковь.
Церковь есть место такое, где бы подействовал любой прикол. Так как тамошняя публика терпимостью не отличается, да и в морду не даст. Например, можно начать задувать свечи. По неизвестной причине они очень не любят сее. Подпевать попу, говорить громко и вслух что-то типа «Какой у Христа пресс» или же просто громко смеяться. Так же можно заявиться в церковь поутру за опохмелом, у них просто есть традиция налить немного грешнику, если он про грехи расколется и пообещает так больше не делать. Как-то раз меня притащили с утра в церковь, а я дико боялся, что меня там стошнит, так же думал, что же будет, если такое произойдёт. Наверное, решат, что из меня выходит нечистый дух и начнут проводить обряд экзорцизма.
Далее ещё планируются такие статьи, как «развлекуха в больнице», «развлекуха на кладбище» и ещё какая-нибудь развлекуха.