ПЕРЕСТРАХОВЩИК
Пошел как-то известный Российский дипломат Барс Сергеевич Свеклин, уже будучи послом в Японии, в баню турецкую. Попарился, значит, отдохнул малость, затем еще разок попарился, а после, обсохнув, двинул в массажный салон, так как захотелось ему для полного душевного комфорта еще и расслабляющих операций. Делает ему симпатичная японочка массаж, и так по нему лапками потопчется, и эдак. А тот, знай себе, лежит как барин, даже не шелохнется, только глазами по сторонам от скуки водит.
Вдруг чего-то, похоже, углядел наш дипломат, потому как стал отбиваться от не в ме-ру добросовестной массажной работницы. А потом и вовсе соскочил с места да и прямиком туда, куда и собирался, к массажисту мужчине. Нет, не подумайте чего плохого, Барс Сер-геевич - животное правильной ориентации, просто вид этого самого массажиста дюже знако-мым ему показался, вот он и решил уточнить. Подобрался он почти вплотную к этому коша-ку, хвать его за плечо, здорово, мол, приятель! А тот почему-то вырываться начал, да еще и морду в аккурат отворачивает, видать, не хочет, чтобы его российский барин опознал. А на самом, темные очки протяженностью во всю морду. Где тут его разглядеть на совесть?!
Но у пана посланника самой холодной в мире державы разве забалуешь? Скрутил он, как цирковые силачи, к примеру, гвоздь вокруг пальца, этого самого работника бани, да так, что тот решил сразу сдаться его милости, мгновенно осознав всю бесполезность даль-нейших попыток стряхнуть с себя пана барина. Скрутил да и стянул с его рожи очки. Ну и все сразу стало ясно. Это, оказывается, был не кто иной, как его любимый родственник Се-вастьян Котовский. Он же, как помнил господин посол, новый губернатор Ленинградской области, назначенный самим Президентом ему на смену.
- Блин, вот это да, быть не может! Севка ты ли это?
- А то кто же?!
- Каким ветром в наши с императором края занесло-то?
- Поганец Нерогов подсуропил! Накапал президенту посредством анонимки, что я, мол, все дело загубил. Ну и прислали проверку, так, на всякий случай.
- Во гаденыш-то, а еще братом двоюродным числится!
- Вот я и двинул, не дожидаясь результатов. Точнее, пока еще не поздно в Японию, просить вашего содействия, да почему-то, сразу придти постеснялся. Все чего-то выжидал. Для этого и сюда устроился, зная вашу любовь ко всему турецкому. И знаете, очень теперь доволен, что, наконец, решился.
- Понятно, рад бы тебе помочь, но ведь и сам я в опале! Думаешь, чего меня Сам сюда отправил, ведь не на повышение же?!
- Да он вас уже простил, Тимка сам слышал.
- А почему Тимон за тебя не заступился? Он ведь, как-никак, сенатор!
- Да пробовал, даже Тигрика подключил, но верховный наотрез помочь отказался. Сказал, что судить о моей профпригодности по результатам проверки будет. - Да, похоже, ты влип, парень! Ладно, скоро все определенно прояснится. Ты когда заканчиваешь работу?
- Так это... я уже освободился.
- Ну, тогда пошли!
- Куда?
- Вначале в шалман, отметим встречу, после ко мне в резиденцию, на родину звонить будем! Узнаем, что к чему.
После обмывки встречи, где-то в каменных джунглях Токио. Барсик и Севастьян в из-рядном подпитии, чапают, держась за руки, прямо по проезжей части, не обращая никакого внимания на гудки объезжающих их автомобилей. Прошли они так несколько улиц по на-правлению к посольству, короче, не менее часа такой дурью маялись, уже и хмель из их голов выветриваться начал, а приключений на свою задницу покамест так и не сыскали. Видать, не зря говорится, что империя восходящего солнца, сама культурная держава в мире.
Пожалуй, так бы и отделались смехерочками, но не тут-то было! Господь все видит и, если надо, жопу взгреет в любой точке земного шарика.
В общем, только стали подходить они к самому посольству, как вдруг неожиданно из-за поворота вывернула шикарная тачка и остановилась вблизи наших приятелей. А из нее вы-скочили четверо здоровенных ребят, которые, как смерч набросились на посла и его родст-венника, и после серьезнейшей потасовки одолели-таки их. Потом старший куда-то позвонил и сообщил приметы задержанных. После чего сфотографировал их физиономии по приказу начальства и отослал их ММэской. Ждать пришлось недолго. Оказывается, они взяли не тех! Обматеря высокопоставленных чиновников последними словами, причем, не русскими, бугаи удалились так же неожиданно, как и объявились, пнув напоследок свои жертвы пару раз но-гами.
Когда наши приятели, наконец, полностью очухались, посол, как самый толковый из них, спросил у своего младшего брата:
- Севастьян, блин ты горелый, хотя бы номер запомнил?!
- А то как же! Век не забуду такого.
- И какой?
45, 46.
- А буквы какие?
- На одной «Л», а на другой «ХЛ»!
Уже в резиденции пана посла.
Барсик звонит по телефону в Россию. Супруга, дочка Императора, протирает ему си-няк под глазом бодягой, чтобы быстрей сгинул.
Севастян, озлобленный и нахохленный, как цыпленок, сидит рядом на детском стуль-чике, так ему сподручнее, он парень миниатюрный.
- Алло, Тимон, привет! Это я, Барс Сергеевич. Ты чего это там Севастьяна обижаешь?
Давно не видел, говоришь. А как там дела с проверкой? Не понял?! Посадил, гово-ришь, Ясона? А за что? За подвох. А почему блондин об этом нечего не знает? Пропал без вести, говоришь! Так он это… здесь, у меня. Где-где! В Японии! Конечно! Поговорить с ним хочешь? Хорошо, сейчас позову.
Эй, перестраховщик, иди, успокой своего брата!
- Привет, это я Севастьян! Быть не может! Небось, шутишь? Святая правда, говоришь. Бля, а чего же я тогда здесь прохлаждаюсь? Короче, первым рейсом буду на месте! Чего то-роплюсь-то? Так это… Ясону в СИЗО передачи носить!
Смеется.
3 апреля 2007 г.
ЧП В ПОСОЛЬСТВЕ или РОДИНА – ЭТО ВСЕ!
Токио, посольство России, обеспокоенный чем-то Барсик мечется по кабинету.
Барсик:
- Блин, какой там! Это уже целое бля! Надо же такое отчебучить! Теперь точно допро-сами уделают! Ясное дело, не посмотрят, изверги, что я женат на дочке ихнего императора. В ихней Японии все шиворот навыворот! А стыдно-то как! Ведь на родине могут подумать, что это я нарочно не доглядел, чтобы меня отозвали обратно, а ведь это неправда! Я настоящий патриот и служение отечеству для меня первое дело!