Семь это счастливое число. Поэтому основных правил как одержать победу на Eurovision Song Contest, на мой взгляд, тоже семь.
1. Евровидение можно взять измором, если посылать одного и того же певца через пару лет. Это как с российской дотацией из госбюджета на второго ребенка.
2. Все забывают о таком важной вещи как политкорректность. Поэтому на Евровидение нужно послать темнокожего певца. А еще лучше, если он будет гомосексуалистом. И карликом. Именно так. Темнокожий карлик-гомосексуалист. И было неплохо, если бы он боролся за чьи-нибудь права. Например, за права вымирающих карликовых животных-гомосексуалистов.
3. Необязательно придумывать новый эффектный номер. Можно просто использовать отдельные удачные элементы прошлых выступлений. К примеру, победило трио, состоящее из вокалиста, скрипки Страдивари и фигуриста. На следующий год пальму первенства одержал поющий скрипач. Значит теперь отправляем соискателя в коньках Семенович и все, победа наша.
4. Ничто не подогревает интерес общественности как какая-нибудь мистическая история связанная с Евровидением. Скажем перед финалом все именитые экстрасенсы и колдуны хором поведают о своих вещих снах, в которых поражение потерпят все страны, кроме той, что начинается с Р и оканчивается на Я. Ну тут понятно дело в лидерах оказываются Россия и Румыния, но откуда в Румынии возьмутся коньки Семенович?;)
5. К сожалению, отправлять sms в пользу своего исполнителя на территории России нельзя. Поэтому нашему правительству необходимо на время проведения конкурса выдать бесплатные путевки в любую из стран Европы как минимум 70% россиян.
6. Как известно по правилам Евровидения на сцене должно находиться не более шести людей одновременно. Да это же целое поле экспериментов. Например, вот так: вокалист, пианист и две девушки на бэк-вокале, обе беременные от вокалиста (пианисту бы они дали). Что в сумме получается? Правильно, сикстет. И еще интересно, почему до сих пор в Евровидении не принимали участия сиамские близнецы. Ну а если это будут темнокожие низкорослые гомосексуальные сиамские близнецы, то с победой уж как сам Бог велел.
7. Отправить Сергея Зверева. Как известно нечистую силу принято задабривать ценными дарами, и в данном случае хрустального микрофона, брошенного к ногам Сергея после первых пяти секунд песни, будет достаточно.