Когда это случилось в первый раз, стала вспоминать, что ела вечером. Да ничего такого не ела. В последнее время вообще ем мало. Значит не от еды. Выпила горячей воды, приняла душ, наспех накрасилась и побежала на работу. И так в это утро задержалась дольше обычного. Очень не хотелось вылезать из теплой постели. На работу добираюсь двумя транспортами, а то и тремя. С маршрутки на маршрутку. Потом на работе закрутилась и забылось утреннее легкое недомогание . Когда на следующее утро закружилась голова и где-то внутри стало муторно, подумала: "Надо бы сходить к врачу". Настроение резко упало от одной мысли о врачах. Потом опять день пошел по расписанию и к вечеру все забылось. А сегодня утром только спустила ноги с кровати, как настойчиво засосало под ложечкой и я с ужасом вспомнила, что такое уже очень давно было. Было двадцать пять лет назад. Нет, не может этого быть! Просто не может быть и все! Но внутри что-то тянуло и сосало. Именно в том самом месте, под ложечкой. Меня охватила паника, потом стало смешно, потом опять страшно. И я вдруг четко ощутила Его присутствие внутри, чуть ниже пупка. Он уже там есть! Я погладила живот. За последние полтора месяца похудела килограмма на четыре. Стала даже влезать в любимые джинсы, которые лежали уже больше года. Боже мой! о чем это я? Надо срочно купить тест и проверить. И вдруг поняла, что никогда не проверялась этим тестом и даже не знаю как это делается. Ужас какой-то! Мысли летели стремительно, сосредоточиться на одной было просто не реально. Так, когда это было? Сомнений никаких нет, потому, что и вариантов никаких нет. Это было в ночь с тринадцатого на четырнадцатое, а точнее после двенадцати ночи, а еще точнее …Можно и еще точнее, но кому это уже надо? Посчитать с точность до…когда он родится? Как «родится»? О чем это я? У меня через двадцать дней родится внук…Вот кто должен занимать все мои мысли и чувства. Но, Боже мой!, я уже люблю это маленькое чудо, которое поселилось у меня внутри и настойчиво дает о себе знать. Я всегда умела собираться в экстремальных случаях, а случай самый что ни на есть экстремальный. В свои сто пятьдесят лет родить ребенка? У меня чудесные дочери, они полюбят этого малыша и будут заботиться о нем. Они не станут любить меня меньше от того, что я рожу ребенка в таком возрасте. Совсем с ума сошла…. Надо сделать аборт …
Бывают же странные совпадения. Буквально вчера читала на сайте «Проза.ру» рассказ «Аборт». Там девочка хотела сделать аборт, но так и не сделала. Не смогла. Интересно, как это делается сейчас? Каким инструментом? Сколько это стоит? Стой, зачем мне это? Как жить потом?
Он еще только дал о себе знать, а я уже знаю, что это копия отца – такой же голубоглазый шкодливый непоседа. Я расскажу ему какой у него смелый и гордый отец. Какой он честный и добрый. Какая у него опасная и благородная профессия. И он в ней самый лучший. У сына будут такие же широкие плечи и сильные руки. А еще, он будет носить облегающие майки с коротким рукавчиком…
Отец узнает о сыне и увидит его только когда пройдет очень много лет. Когда будет можно...
Нет, я забываю о времени, о возрасте…Я не успею вырастить его и дать образование. Оставлять его девочкам?...Имею ли я право? У них свои дети…Где, где выход? Какие жгучие слезы…Сейчас покраснеет нос и потечет краска с ресниц…Нельзя никому показывать слезы. Малыш, где выход? Я люблю тебя больше жизни!... Вот он- выход! «…больше жизни»…Я не могу оставить тебя одного, я не могу отдать тебя отцу сейчас- у него своя жизнь, в которой нет места ни мне ни тебе. Да, мы побудем еще недолго вместе…,а потом, потом вместе уйдем.Вместе не страшно. Надо достойно выйти из этой истории. Я еще не знаю как это произойдет.
Ты пришел за мной, Малыш? Я готова, я с тобой.