- Первое, что должен сделать хозяин..., вступив на должность отца огромного семейства под названием государство, это сказать: прийдите ко мне алчущие - и я накормлю вас. Прийдите ко мне несправедливо гонимые и не имеющие крова - и я возьму вас под своё крыло. Прийдите падшие - и я подниму вас с колен. Прийдите неизлечимые - и я избавлю вас от страданий....
Уже давно овладев аудиторией как женщиной, Президент взял паузу и задрал нос кверху.
Над площадью стояла тишина космоса, и только после того как из вакуума абсолютного ничто проникло осознание.. сказанных слов, народ взорвался громом аплодисментов и одобрительным: "брра-а-во!!!....." Перекрывая восторг публики, первый оратор федерации уверенно продолжил, усиленным до неузнаваемости, голосом:
- Поэтому я возлагаю левую ладонь на Святое Евангелие, а правую - на Конституцию, как основной закон и приношу свою клятву.....
В заключение, более чем получасовой обнадёживающей речи, на головы ревущей толпы с протянутыми кверху руками, снегопадом посыпались гербовые визитки с реквизитами Президента для обратной связи с народом и с тиснёными на них золотом словами: "Если не дай Бог кто-то, где-то, когда-то тебя.., то сразу ко мне.. подпись - ваш папа."
На последок Президент и его немногочисленная свита сделали толпе ручкой "Хай" и удалились с балкона в "Обжираловку" - так называлась на их небесном языке столовая: уютный зал с расписными стенами, овальными витражными окнами, фонтаном с писающим, мраморным мальчиком возле стены и удобным, роскошным столом в центре.
- Хорошо говорил, вдохновенно - не дурная импровизиция - похвалил Вицес Зёму.
- Я перед зеркалом тренируюсь - скромно улыбнувшись и склонив голову на бок, признался Государь Зёма.
- Правильно - одобрительно добавил басистый Силстру, похлопав папика по плечу - самый лучший экспромт это тот, который придуман заранее. Ну-с, с чего начнём...?
- С музыки - сказал Вицес, усаживаясь в мягкое кресло за сервированный малахитовый стол.
Силстру сразу потянулся к графину с водкой "Особая" и начал разливать её в высокие, из тонкого хрусталя с позолотой, рюмки; однако Вицесу наливать не стал, зная его привычки.
Человек, стоявший чуть поодаль от стола, ждал. Вицес слегка повернул голову в его сторону и распорядился:
- Поставь Перкинса - "Звёзды падают на Алабаму" - дочь у меня любит её играть.
- Ты смотри! Уже и песню про Обаму сочинили! - искренне удивился Силстру и опрокинул рюмку водки в свой хлебальник.
Вицес не стал пояснять или разубеждать его. Усмехнувшись, он налил себе половину стакана сока гуавы и выпил, съел пару косонарезанных кусков холодного языка с хреном и грибным сосусом. Затем он с удовольствием выпил чашку ароматного чая "Седой Граф" с французским печеньем и изрёк:
- С Обамой я сам разберусь..А вы тут подумайте пока, как обещание.. выполнять будете. Он небрежно прикоснулся накрахмаленной салфеткой к тонким насмешливым губам, бросил салфетку на стол. Встал и вышел не попрощавшись.
- Куда это он..?! - оторопел Зёма.., а-а указания...?!
- Куда-куда.. !! - с Обамой разбираться ...в спортзале. Ты не суетись, Ваше Величество - расхохотался Силстру - я растолкую тебе, что к чему..
Государь насупился как ребёнок, но водку всё же выпил. "Особая" действовала изумительно. Обида прошла. Тепло от желудка нежно распространялось во все стороны. Президент придвинул к себе серебряный прибор с горячим, золотистым бульоном; стал с аппетитом есть, закусывая бульон слоёным пирожком с мясом.
Насытившись, Президент погрузился в мягкую спинку кресла, закурил, жестом выпроводил прислугу из столовой и по царски высокомерно произнёс:
- Валяй, маршал, если не хочешь быть генералом - рассказывай, как будешь алчущих и прочих страждующих вызволять...
- Элементарно...../Силстру хотел продолжить фразу известной шуткой, но осёкся, почуяв не совсем ласковый намёк и недобрый отчего-то взгляд Зёмы/ - берём какую-нибудь известную шлюху типа "Ляли-колобок" и делаем её, к примеру - депутатом. А народу объясняем: вот, мол - падшая вам, а депутат-народоволец! От какого-нибудь там женсовета..
- Это понятно - перебил Президент - народ-то алчущий как кормить..?!
- Тот же принцип, Зёма: устраиваем идеальную кормушку, как и всё прочее - в единственном экземпляре, остальное растиражирует за нас СМИ. Не сомневайся - всё будет натурально: столовая, камеры слежения, контроль, чтобы не воровали, одобрительные высказывания народа.. и т.д.
- А, если возмущаться начнут, что не везде...
- Импровизируй! - Ты же Президент, Зёма - скажи: мол, талоны какие-нибудь давать будем на продукты, бесплатное жильё в перспективе.., ещё что-нибудь наври..
- Так, ведь, рано или поздно - выявится..
- Пока выявится - заверил Силстру - у тебя срок два раза кончится.
- А дальше..?
- А дальше, Государь, у них...как всегда - стерпится-слюбится.. со своей нищетой: по Сеньке и шапка, как говорится...Придёт другой президент, будет новую лапшу на уши вешать. Нас, дорогой Зёма, это уже касаться не будет, думаю, и наших внуков - тоже.
- Эх, - моя бы воля..! - возмутился было Государь...
- Знаем-знаем, Зёма - перебил Силстру: всех бы нас на каторгу отправил - слышали уже.. - ты как "Особой" хапнешь, тебя каждый раз к бердышу тянет.. Подумай: ну, кто ты без нас со своим народишком...?!? - голый король!
Президент стиснул зубы, налил себе рюмку водки, выпил, подцепил вилкой кусок осетрового балыка, отправил его в рот и, не прожевав до конца, хмуро сказал:
- Ладно.. - давай Указ.
Не глядя на очередную законодательную халтуру, подписал: "Государь", отодвинул брезгливо от себя документ и снова наполнил рюмку.