Где-то в промежутке между осколком стекла и моими венами, где-то в пространстве между моими ресницами и твоими губами, где-то в безвременьи между до и после… жизнь и смерть занимаются сексом. У них не будет детей, у них нет начала, у них не было будущего… у них есть только момент, у них есть только вечность, у них есть только то, чего нет. У них есть борьба!
И я смотрю в зеркало. И я вижу трещины на стекле. И я вижу кровь бордового цвета.
Я не помню, что со мной было. Я не знаю, кто я такая. Я не понимаю, что я здесь делаю.
***
Вокруг была одна белоснежность. Одна сплошная белёсость! Прозрачное солнце издевалось над моей слабой, отвыкшей от света, сетчаткой. Мне дали в руку холодный и скользкий шар, на ощупь и по размеру напоминающий глаз. Да это собственно и был глаз.
Я осторожно покрутила его в руке, положила на ладонь и надавила пальцем. Совсем как настоящий… и даже зрачок сужается и расширяется, сужается и расширяется, сужается… меня затягивает Туда… меня затягивает… я вижу… я вижу… я чувствую, что я больше не здесь…
Те же солнечные лучи! Но они ослепляют меня не болью, а безграничным счастьем! Далёкое детство... Мир глазами трёхлетнего ребёнка – это красота и родительская любовь.
Я беззаботна, открыта солнцу… отец подхватывает меня на руки, мать гладит по волосам и целует в щёку. Я ещё не знаю, что в мире существует жестокость… Потом я чувствую другие поцелуи… это не материнские, не отцовские поцелуи. Это другая любовь. Это привкус другого счастья! Потом ещё череда картинок, самых счастливых моментов, которые когда-либо происходили в моей не очень счастливой жизни... Концентрация эмоций нарастает, мне кажется, я вот-вот растворюсь в абсолютном счастье, мне кажется, что сейчас я превращусь в абсолютный свет, я стану вечной, свободной… это ощущение не сравнимо даже с самым сильным кайфом от самых сильных наркотиков! И вдруг меня резко выбрасывает назад, в реальность…
Я с ужасом отшвыриваю скользкий и теплый глаз. Я озираюсь по сторонам, хватаюсь за виски. Чувствую, как учащённо забилось сердце. Рядом на тумбочке стакан с водой. Хватаю стакан. Он дрожит в руке. Пытаюсь пить. Половину проливаю на себя. На белый халат. На белые простыни. На белый пол.
На окне белая решётка. За окном белый снег. В голове пустота. Вокруг странные люди. Все в белом. Все сидят на белых кроватях. И у каждого в руке скользкий и тёплый глаз. И они в него смотрят. И они счастливы.
Безмятежность…
ЭТО – злачное место вне времени и пространства. Здесь из нормальных людей делают идиотов. Все сидят и смотрят в свой глаз. Потому что если они не будут в него смотреть, то их головы начнут раскалываться от адской невыносимой боли. У них будет своего рода ломка, как у наркоманов. Они зависимы от счастья.
Здесь всё предусмотрено. Постепенно каждый из них уйдёт Туда насовсем, а здесь останется только тело, с которым можно сделать всё что угодно.
Хм, зависимость от счастья. Странная штука…
Мой глаз закатился под кровать. И доставать его не хотелось. Я чувствовала, что в нём кроется что-то страшное, какая-то сила, которая может меня поглотить, завладеть мной и моим сознанием. Во мне боролись панический страх и непреодолимое желание вновь пережить то невероятное чувство, напиться до опьянения этим предельным концентратом счастья.
***
Это очень страшно: наблюдать за людьми, которые теряют своих близких.
И я не знаю, как лучше и как спокойнее: всю жизнь прожить одному, или остаться одному, прожив всю жизнь рядом с Воздухом, который не замечаешь. А потом вдруг схватится за горло от жуткого, почти смертельного удушья…
Результат – одинаков. Факт одиночества красноречив и не поддаётся сомнению.
НО
В первом случае ты полностью осознаёшь весь ужас произошедшего, и одиночество предстаёт в образе самого жуткого ночного кошмара.
Во втором случае одиночество – это всего лишь естественная форма земного существования. Когда ты просто живёшь и иногда тешишься смутной надеждой на то, что Счастье ждёт тебя где-то за поворотом, или, сидя на какой-нибудь крыше, дрожит от нетерпения свалиться тебе на голову. В этом случае ты плавно и незаметно подходишь к краю, за которым обрывается земная жизнь, и совершенно спокойно ныряешь в пропасть неведения. Ибо ничего, совсем ничего не будет. Не будет так же, как и не было до сих пор.
Одиночество – это то, что готовит нас к смерти. Ибо в Том Мире мы всегда одни. Появляясь на свет из утробы матери, мы сразу попадаем в круговорот общения. Вокруг нас суетятся врачи, родители, родственники… с первых же минут своего рождения мы начинаем общаться. Общение – вот то, что отличает Жизнь от Смерти.
Но перед лицом Смерти мы всегда предстаём в одиночестве.
Когда я запираюсь в комнате, опускаю шторы, закрываю окна, я как бы умираю на время. Для мира, который копошится вокруг, я как бы перестаю существовать.
А ещё можно умереть в толпе. Даже в компании собственных друзей. Когда рушатся тонкие связи, когда ломаются тонкие трубочки, по которым циркулируют флюиды общения… Тогда ты чувствуешь себя как покойник, похороненный заживо.
Но я отношусь к Смерти немного иначе, чем все. Я люблю её. Люблю её странной, болезненно-острой любовью! Я одновременно и хочу и не хочу умирать! Ведь Жизнь я люблю не меньше! И этот странный любовный треугольник постоянно не даёт мне покоя, хотя я и знаю, что рано или поздно он разрушится… смерть победит… рано или поздно.
***
СЮДА может попасть только тот, кто хотя бы однажды испытал чувство безграничной радости человеческого общения, а потом утратил его безвозвратно. И здесь манипулируют ощущением этой радости!
Здесь манипулируют ценностями, которыми ты больше никогда не сможешь обладать. Здесь манипулируют эмоциями, которые ты испытывал, когда обладал ими!
Ты смотришь в свой тёплый и скользкий глаз. И ты получаешь то, что давно отчаялся получить вновь.
А потом тебя выбрасывает в реальность. И ты начинаешь постепенно сходить с ума.
Конфликт, возникающий между тобой и внешним миром, неразрешим. С одной стороны, те эмоции, которые ты только что испытал, – яркие, мощные и абсолютно реальные. С другой стороны, ты прекрасно осознаёшь, что того объекта, к которому ты их испытываешь, больше нет. И никогда не будет!
Вот самая страшная разница между естественным, врождённым, одиночеством и одиночеством после! Если ты хотя бы раз почувствовал полноту жизни, то ты стал уязвимым! Ты стал зависимым!
Мне страшно. Мне очень страшно! Меня хотят превратить в пустую бесчувственную куклу! Как будто хотят заменить живую плоть пластмассой или фарфором!
И они выбрали самый жуткий, самый изощрённый способ достижения цели: перенасыщение счастьем настолько, что перестаёшь его ощущать!
Когда ты перестаёшь радоваться солнцу, случайной улыбке прохожего, тёплому дождю… можно с уверенностью сказать, что ты умер.
***
Перенасыщение искусственными эмоциями – вот то, что убивает эмоции истинные.
АБСОЛЮТНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ НЕРЕАЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ.
Я долго, я очень долго боролась с желанием достать из-под кровати закатившийся туда глаз. Я не знаю, что испытывают наркоманы при ломке, но мне кажется, я испытывала что-то подобное.
У меня потемнело в глазах. Виски раскалывались от невыносимой пульсирующей боли. Комната поплыла. Я почувствовала невыносимый шум в ушах. Мне казалось ещё минута, и я закричу, а потом взорвусь и разлечусь на миллиарды мелких кусочков.
Но вдруг… боль резко прекратилась, и я открыла глаза… Всё осыпалось. Белый цвет пластами сходил со всего, что меня окружало…
Боль – это катарсис! Боль – это очищение!
Никаких белых стен. Никаких решёток на окнах и сводящего с ума белого света. И только люди... люди разных возрастов и национальностей, с седыми волосами или красными ирокезами, в строгих костюмах или помятых джинсах, белые, как снег, или чернокожие, как ночь… все они сидели за своими столиками в кафе, на любимых скамейках в парке, на газонах, на тротуарах, на диванах в своей квартире… сидели и жадно смотрели в экраны смартфонов, телевизоров, ноутбуков…
Им кажется, что они живут… Но я то знаю теперь, что ЭТО – злачное место вне времени и пространства. Здесь из нормальных людей делают идиотов. Все сидят и смотрят в свой глаз. Потому что если они не будут в него смотреть, то их головы начнут раскалываться от адской невыносимой боли…
Что со мной было? Что со мной происходит в данный момент?
Я сидела на кровати. В своей квартире. В своём городе. В своей стране.
Я нагнулась и достала из-под кровати случайно завалившийся под неё смартфон. По-моему, я смотрела вчера вечером какую-то слезливую мелодраму… а потом случайно уснула…
Или я не спала?!
Я посмотрела на зависшую на экране надпись Happy End и почувствовала тошноту, подступавшую к горлу… Хотя я и знала теперь, что героиня, которой я так активно сопереживала вечером, наверняка вышла замуж. И все теперь будут жить долго и счастливо… долго и счастливо… долго... и…
***
И я смотрю в зеркало. И я вижу трещины на стекле. И я вижу кровь бордового цвета.
Я не помню, что со мной было. Я не знаю, кто я такая. Я не понимаю, что я здесь делаю.
Осколки стекла и разбитого насмерть смартфона смешались с кровью. Я резала себе руки… я резала пальцы, ладони, вены… я хотела поверить в то, что я всё ещё существую!
Искусственные эмоции заполнили мир. Объекты эмоций утратили свою ценность! И сами эмоции начали терять смысл!
… и что будет? что будет с нами? возможно, процесс уже необратим…
но, возможно, ваш тёплый и скользкий глаз закатится под кровать и покроется пылью!
И я смотрю в зеркало. И я вижу трещины на стекле. И я вижу кровь бордового цвета.
Я не помню, что со мной было. Я не знаю, кто я такая. Я не понимаю, что я здесь делаю.
01.01.2008/09.01.2008