Я писала исповедь на пустой плёнке длиною в жизнь, которая тонка словно китайский шёлк, лирична, как сонет и подобно драме остросюжетна. Я рисовала её кистью и красками из сюжетов прожитых лет, добавляя звуки радости и крики разочарования, штрихи поступков и спецэффекты эмоций, а так же идеальную игру лучших актёров, которые встречались в моей жизни. Эта история станет для меня нетленным воспоминанием того, как однажды маленькая девочка стала взрослой.
Я всегда считала, что любовь – это не для меня, потому что со мной извечно было моё драгоценное одиночество, и убеждалась в этом с каждым разом всё сильней, когда очередной актёр невинными глазами смотрел вслед моей удаляющейся фигуре.
По сей день на глазах протекает жизнь огромного мегаполиса, где живут десятки, сотни, тысячи и миллионы людей, и каждый третий из них умудряется быть абсолютно одиноким. Порой мы проходим мимо друг друга, совсем не разбирая лиц, и даже не представляем себе, что кто-то из этих прохожих мог бы оказаться тем, кто способен согреть душу всего одним взглядом. Жаль, что в толпе себе подобных, где человек, казалось бы, должен чувствовать себя как рыба в воде, он гоним страхом, что при первой же попытке познакомиться его оттолкнут самым нетактичным образом. Поэтому,
большинство молодых людей и предпочитают устаревшим способам знакомства всемирную паутину – сеть интернет, и то, что виртуальность наше спасение от одиночества, уже давным-давно ни для кого не удивительно. Я никогда не была очень стеснительным человеком, и познакомиться с кем-либо мне не составляло особого труда, а чату на мейл.ру посвящала немного времени вероятнее всего от скуки. На сайте и в чате общалась с людьми из различных уголков страны, которые были абсолютно разными, с ярко – выраженной энергетикой, глубоко нравственны, индивидуальны и настолько общительны, что вскоре у меня появилось достаточно много друзей, и список контактов в агенте постоянно пополнялся. Я тогда представить себе не могла, что очень скоро в моей жизни произойдёт важная перемена, которая сделает меня абсолютно другим человеком.
Весной 2008 года, я как обычно пролистывала сообщения чата, и меня привлекло одно интересное сообщение, где молодой человек восемнадцати лет предлагал девушкам из Москвы общение и дружбу. Меня что-то привлекло в этом незатейливом послании, и я в тот же момент откликнулась на него, в надежде на обычное общение. Этот молодой человек был совсем не похожим на других, да и очень привлекателен внешне. Время в общении пролетело так скоротечно, что не успела опомниться, как он стал звонить мне домой по вечерам. Я готова была говорить с ним часами, да хоть сутки на пролёт, потому что влюбилась в его голос. Мы разговаривали по телефону по два, а то и три часа, находя каждый раз, новые темы для разговора, которые были своеобразны и абсолютно не похожи друг на друга.
К этому времени К***** всё более вызывал во мне интерес, поэтому спустя неделю, меня обрадовало его предложение увидеться, и я с большим энтузиазмом поехала на встречу с ним. Многие молодые люди в интернете ищут любви, кто-то ищет простого общения, а кто-то дружбы. Я прекрасно осознавала, что настоящие чувства в сети просто неуместны, поэтому и не надеялась найти там свою половинку. Даже, когда поступали приглашения встретиться, я никогда не соглашалась, но не в этом случае, всё было иначе – это была судьба.
Первое впечатление оно всегда самое запоминающее и трепетное, поэтому до сих пор покоится в моём сердце. Я, как сейчас помню это ощущение, пробежавшей змейки тепла по спине, при взгляде голубых глаз, воплощения поразительной глубины и чистоты, в обрамлении чёрных густых ресниц. Помню бесстыдное учащение сердцебиения при каждом вздрагивании нежной линии его губ, отличающейся своей полнотой и нежностью, и, конечно же, невозможно забыть, его величественную манеру держаться и вести беседу с девушкой. Знаете, я всегда интересовалась исключительно брюнетами, но этот блондин меня глубоко затронул, и затронул своей манерой поведения, не лишённой обаяния, своим слегка самовлюблённым характером, в котором таилась та изюминка, которая взбудоражила во мне всё живое. При каждом взгляде на него я всё больше убеждалась, что вот он мой идеальный тип мужчины, который симпатизирует мне как внешне, так и внутренне. В моей жизни внешность человека не всегда играет важную роль, оттого что очень часто бывает обманчивой, поэтому судить человека лишь по степени красоты – удел глупцов.
В тот день весенний день мы чудесно провели время в центре столицы на Манежной площади, которая была буквально переполнена народом, создающим атмосферу безудержного течения жизни. Эта московская весна словно вскружила мне голову, обезоружив все мои давние принципы, дала хоть какую-то надежду на то, что моему одиночеству пришёл конец.
С того дня мы с К******* стали официально встречаться. Мы не часто совместно проводили время, так как жили на разных концах Москвы, но когда были вместе – это было очень захватывающе, взбудораживающе и не менее интересно.
У нас всё приключалось слишком быстро, не вызывая у меня ни капли подозрения или сомнения. Я думала, что достаточно знаю этого человека, но оказалось, что истинная человеческая сущность, открывается целиком и полностью после длительного времени, в нашем случае она открылась через месяц. За этот месяц у нас периодически происходили ссоры, после которых мы часто разбегались и снова сближались, инициатором примирения всегда выступала я, потому что существовать без этого человека уже практически не могла, он был для меня словно наркотик, без которого я уже не смогла бы прожить и дня. К***** каждый раз открывался мне с новой стороны, и меня это немного пугало, потому что эти стороны были характерны самовлюблённым и циничным людям. Он становился ко мне всё равнодушнее и холоднее после каждой ссоры, а периодическая жёсткость уязвляла моё самолюбие и доводила почти до истерического состояния, когда мысли невольно сводились к самому худшему – нежеланию жить. Но всё же во мне жила наивная надежда, что именно я смогу сделать его лучше, и она не оставляла меня долгое время. Я переставала понимать этого человека, поэтому мне оставалось просто внушить себе, что он очень мною дорожит и любит, ведь так было легче терпеть его равнодушие и выпадки самовлюблённости.
Тем временем наступил момент моего летнего отъезда на Юг, где я проводила каждое лето. Последняя встреча перед отъездом вымучила во мне все жизненные силы, а чувство, что ему тяжело меня сейчас отпускать подсыпало соли на рану.
Я всё же уехала, и эта летняя поездка оказалось самой худшей из всех моих поездок, которые я когда-либо совершала. Всё лето прошло в слезах и ссорах по аське, оно было пропитано равнодушием и агрессией, нарушением душевного равновесия и истерическим одиночеством. Это одиночество было для меня сродни с пыткой, которая медленно и до жути угнетающее убивала во мне всё. Оно имеет свою цену, которая намного дешевле счастья, из-за которого мы идём на жертвы, теряя то, что доселе было так важно и дорого. Я совершила непростительную ошибку по отношению к себе, я предала себя, потеряв индивидуальность, которую так ценили те, кто любил и уважал меня в течение всей моей жизни.
За всё время отношений с К******* я очень изменилась. Меня перестали узнавать собственные друзья, говоря, что на смену вечно улыбающейся и позитивно настроенной девушке, пришла грубая, резкая и от всего отстранённая особа, они всё чаще намекали на то, что этот человек не тот, кто мне подходит. Я же всё это отрицала, потому что верила в лучше, верила, что приеду в Москву, и мы начнём с чистого листа, позабыв все обиды. Я надеялась, что я стану другой, К***** станет другим и всё нормализуется, но жизнь не так сладка на вкус, как кажется и то, что мы расстанемся, было очевидным. Мы расстались, не повстречавшись и месяца после моего возвращения. Последний наш разговор, который случился по аське, убил меня, унизил до глубины души, я развернулась и ушла.
В течение месяца после разрыва я глубоко замкнулась в себе. Было тяжело общаться с молодыми людьми противоположного пола, и с некоторыми сверстницами. Чуть
позже в моей жизни все-таки появился другой молодой человек, которого я так и не смогла полюбить и покинула его после трёх месяцев отношений, потому что жажда свободы была сильнее, чем жалость. Во мне жила мысль о том, что я больше никогда никого не полюблю, стала новым принципом, и та девушка, которая так безудержно любила, стала более серьёзной и безразличной к чувствам других.
Жизнь сделала крутой поворот и преподнесла мне самый неожиданный подарок накануне нового года, когда после стольких переосмыслений, я снова написала К******. В этот раз я была уже сильным человеком, чтобы осмелиться предложить ему дружбу. Он откликнулся на моё предложение и уже вскоре мы снова возобновили общение, даже решили снова встретиться. Кто бы мог подумать, что после трёх месяцев разлуки человек, который, по моему мнению, не исправим, сможет пересмотреть свои жизненные приоритеты и изменится до неузнаваемости. Сейчас мы с ним снова вместе и нас связывает нечто большее, чем привязанность или физическое влечение. Его преображение до сих пор для меня загадка, но отрицать, что эта перемена равносильна чуду, я не могу.
Я ему верю и это главное.
Мне не забудется Новый 2009 год, который мы встречали вместе с К******* на квартире у его близких друзей. Это первый случай, когда он познакомил меня со своими друзьями, о которых я была наслышана, он оказались очень дружелюбными и общительными, хотя я очень волновалась, что могу оказаться им не по нраву. Мне было особенно необычно, что моему К****** не стыдно меня показать друзьям, что меня очень приятно удивило.
Эта новогодняя ночь была самой счастливой в моей жизни, потому что я провела её наедине с любимым человеком, с которым я готова пойти хоть на край света, он половина моего сердца, а то и более половины. Всю эту чудесную ночь мы с ним проговорили. Говорили о том, насколько были глупы и, как сложно было в разлуке, говорили искренне и от сердца, без капли преувеличения и фальши. Я никогда не забуду, как он, словно обезумев, шептал мне, что больше никогда не обидит, что любит меня всем сердцем и я ему верила, потому что со мной рядом лежал уже другой К*****. Рядом лежал человек, который доселе добавляет в мою жизнь светлые моменты радости и сердечного тепла, согревает мою душу одним голосом, который я безумно люблю, поддерживает меня в любую минуту и бережёт, словно я самый дорогой для него человек на этом свете, хотя так и есть.
Уже прошло ровно четыре месяца, как мы снова вместе и любим друг друга. Теперь я верю в то, что счастье действительно есть и есть справедливость. Время течёт так, словно мы и не расставались и решили всё-таки отметить нашу годовалую дату (15 мая), позабыв все горечи, обиды, разлуку. Главное, что мы сумели простить друг друга и найти силы снова быть вместе, ведь любовь умеет прощать!
На данный момент я снова дышу им, и он снова согревает меня ночью, в моей одинокой и холодной постели, когда ночь ложится на суетливый город, покрывая его сном. Я чувствую, что, находясь за километры от меня, он тоже ощущает, насколько дорог и важен мне. Я засыпаю, зная, что завтра придёт день, и он будет целиком и полностью пропитан им. От этого хочется скорее уснуть, чтобы проснуться новым днём, полным надежд и мечтаний, пропитанным солнцем и лёгким апрельским ветерком, а с первыми лучами солнца он, как всегда, ворвётся в мой сон, где каждое утро на этой Земле он приносит мне чашку кофе. Кофе с любовью…
Сегодня на замки, закрыв двери, выключаю этот слепящий до невозможности свет, открываю окна, впуская ночной бриз, который, ожидая своего времени, ещё с января бился в оконные рамы.
Запускается старая киноплёнка…. Вот он момент смирительного спокойствия, восхищения с примесью волнения, когда я смотрю старое кино своей жизни на белой простыне, которая уже на протяжении года ждёт своего назначения. Смотрю, чтобы раз и навсегда замести следы нашей недавней глупости, сгладив горечь разочарования, и навсегда вытеснить из сердца это знойное недоверие, вызывающее во мне боязнь одиночества. И только вырезав фрагменты из моего кино, где есть зверская самовлюблённость, ни раз обидевшая и унизившая до глубины души, я прощаю, не желая больше вспоминать. Это разочарование настолько велико, что я, наверное, никогда не забуду, насколько болезненно всё это было. Было, но прошло. Это было глупое кино с ужасным сюжетом и бездарной игрой актёров, кино не похожее на нынешнее, которое в скором времени удостоится и самого Оскара.
Самое главное, что я уяснила для себя, что только сильный человек способен простить, а обиды и месть – удел слабых. Я не смогла достойно отпустить, но, заплатив жестоко за любовь, наконец, обрела счастье, построенное на холодных бессонных ночах, на реках горьких слёз и, наконец, на искуплении вины. Ведь любовь она не терпит гордости и лести, а говорить о мести и чести не настолько грешно, насколько просто смешно. Никто не застрахован от ошибок и, слава Богу, потому что они делают нас мудрее и опытнее в жизненном плане.
Моё кино двузначного сюжета и на данный момент с отсутствием конца. Наше «жили долго и счастливо» будет в процессе, не в конце. А если оно неожиданно настанет, то я до ужаса плохой режиссер.