Хочется,чтобы на душе стало так,как бывает летним вечером после дождя.Очень спокойно и определенно.Целый день ты ждал чего то,мучался от жары,давления и еще кучи вещей и вот получил вечерний приз-прохладу.И сидишь теперь, где нибудь на летней площадке,пьешь крепкий кофе,который пахнет Кубой.Именно Кубой,песком и океаном,смотришь по сторонам,болтаешь по телефону,но уже ничего не ждешь.Тебе просто спокойно и хорошо.Ты отдыхаешь.Вот и в душе-поставить бы комфортный диванчик,на который можно прилечь в минуты смятений и отдохнуть-зная,что все путем.Ты счастлив.У тебя все отлично.Тебя любят.Тебе не нужно никому ничего доказывать....Как же достичь такого согласия с самим собой?Если кто то знает секрет полноценного бытия-поделитесь,а?
***
Бедная голова....Она просто не может вместить такое количество мыслей,которые в ней ежесекундно появляются.Они толпятся там в очереди,переругиваются между собой и как в супермаркете-просят не занимать за последней...И все равно-лезут и лезут...Идеи,мечты,комбинации,и невозможно выбрать из них какую то одну-все важными кажутся...Начинаешь разбирать свою жизнь-просто шкаф-купе.Все по полкам.Полка с семьей,полка с друзьями,полка с увлечениями,полка-работы и полка отдыха.Полка для ребенка..И святое-метр на метр личное пространство,где можно побыть наедине с собой.Выкурить сигарету,выпить кофе или чего покрепче и обсудить с собой то,что волнует сегодня потому,что завтра будет волновать другое.Так,извините-в голове произошло движение мыслей,видно,как в Макдональдсе-"Вiльна касса" и все ломанулись....Пойду поразмышляю над вечным нашим вопросом на все времена-что делать?
***
Чувствуете нехватку знаний?Ощущаете чувство голода?Вы хотите пить?Задолбали рекламные слоганы...Я ничего не чувствую...Ничего.Мне всего хватает потому,что я не знаю,что мне нужно.Я ничего не ощущаю потому,что мои ощущения исчезли вместе с голодом и жаждой.Я живу запрограммированным электронным существом у которого-работа-дом-кафе-выходной-работа....Все дни,как "День сурка",при этом они разные,но совершенно похожи,как братья-близнецы.Ничего не происходит,мы ходим по кругу а там,внутри,несчастный хомяк моих мыслей,бегает по игрушечному колесу все быстрее и быстрее...Оно раскручивается,как центрифуга и вот когда она выбросит его наружу-станет легче...Но может пройти день,а может год....А пока-нечем дышать и песни одни и те же слушаешь в машине,а они рвут сердце,а тебе хочется сделать себе еще больнее..То плачешь вперемешку со слезами,то смеешься,как ненормальный и каждый день твои силы подтачивают проблемы...Проблемы....Проблемы....Они и решаемы,но много их..И надоело и смертельная усталость,а спроси-"Чего я хочу?Не знаю."Чтобы все",как Шариков или "Пусть всегда будет солнце"-тоже неплохо,можно еще-"Миру-Мир",мне просто все надоело.Абсолютно-все.Кто то сказал мне,что все будет хорошо,мы читали сценарий.Надеюсь,а пока....тошно.Спасать меня нужно....Спасать.Только от кого?Наверное от себя...
***
Невозможно принять то,что тебе неприемлемо.Уровень стресса по шкале одного американского умника дошел до 285 из 300 возможных баллов.Он окопался в каждой клетке твоего организма и вылазит наружу жестокой аллергией....Аллергией на жизнь в таком виде,каком она счас существует.Невозможность получить то,что является твоим по праву,которое ты заслужил в жестокой борьбе за существование,невысказанные слова и недополученные чувства,боль и казусы-все это вызывает ощущение фатальности и отсутствие мотива действовать.Ты делаешь шаги к успеху,до конца не понимая смысл этого мероприятия-успеха.И что такое успешная жизнь?Как вывести правило успеха?Как жить в согласии с собой и со своим успехом?Одни вопросы при полном отсутствии ответов...Вся жизнь уходит на их поиски....Надоело искать...Хочется просто жить...Ау?есть еще кто-нибудь,кроме философов,тех,кто просто хочет жить.....Отзовитесь...
***
Читатели подсказали-формула идеальной любви-это когда люди смотрят не в глаза друг другу,а в одну сторону...То есть они должны быть единомышленниками в первую очередь. Я,сама, не подозревая, вывела то,что искали все и всегда-какой должна быть настоящая любовь...Хотя мне кажется,что любая любовь-настоящая для тех,кто любит.А любят все.Умея или не очень...Старательно и спустя рукава...Страстно или спокойно....Кто как может...Главное-безвозмездно.Это первое и единственное условие для счастливого будущего,которого жаждет каждый из участников "love story".А вообще-наверное рассуждать об этом легко.Тяжело самому принимать участие в этом мероприятии.И вроде смотришь в одну сторону...И все хорошо....Но страх откуда?В любви,как и на войне- все средства хороши....Рискни.Похоже можно выиграть все,поставив на кон ерунду-свое одиночество...
***
А писать не о чем.Охота- "all inclusive",причем-под ключ.Как в работе маклера-услуги "под ключ".Заплатить один раз судьбе чем-нибудь и получить все.Сразу и лучше вчера.Вот завтра бы,в" прощенное воскресенье",попросить бы прощения за все,а в ответ-вот этот самый-"all inclusive"...Навсегда.Щедро.С любовью.До блевотины.До перебора.Не любим мы работать над собой.Не хотим.Все "на шару"норовим труда.Потому что,кто даст мне гарантию,что когда я это все заработаю-мне это будет так же нужно,как сейчас?И доживу ли я,в принципе,до этого момента?И то ли это будет счастье потому,что в разный период времени-счастье и любовь.У всех и в каждом возрасте она многогранная и сильно отличается...Вспомните первую любовь....А то,что называют "лебединой песней"....Вот поэтому и хочется сегодня....Неизвестно-надо ли тебе это все будет потом....
***
Сегодня весь день-мигрень.Получилось в рифму.А по настоящему день совершенно не рифмовался с мигренью.Он был-почти весенним.Последний день зимнего месяца.И капли раздражающе капали с крыши и барабанили по подоконнику...И солнце укоризненно заглядывало в левый глаз,призывая к радости..И даже раздавалася щебет каких-то птиц,перекрывая уличный гомон,непривычный для выходного дня...Не люблю весну.Идиотическое ощущение всеобщего праздника неизвестно на какую тему.Возрождается природа-и что?Она это делает каждый год и все время -одинаково.Ничего нового и удивительного.Это не пессимизм,это просто очередная весенняя депрессия,которая обязательно закончится...Как только эта природа наконец-то возродится и наступит лето.Такое же дежурное,как и эта весна..
***
Надо иметь в себе силы снова подняться и идти дальше.Правильно.А что делать,если ты не падал?Ты всю жизнь просто лежал...А пролежав всю жизнь-невозможно подняться.Потому,что ты не знаешь,что такое идти вперед.И что такое-вообще идти.И как тогда?Не знаешь...Вот и я-не знаю.Идти не зная куда?Это только в сказке идя туда,не знаю куда приходишь -в светлое будущее.В жизни-бесцельные передвижения,например по городу,могут вызвать лишь неприкрытый интерес работников милиции и вытекающие из этого последствия.Хаос был хорош при сотворении мира и то,он все таки, был как-то упорядочен Господи...Хотя нельзя отнять эффекта неожиданности,происходящего при бесцельном пути вперед-никогда не знаешь,что ждет тебя за следующим поворотом.У каждого из нас есть право выбора-идти,лежать,стоять,убегать...Любой каприз.Самое сложное понять,что нужно именно тебе.
***
Когда ты прийдешь-меня уже не будет.Для тебя.Я устала от ожидания и невозможности ничего изменить.Нет сил подняться и разговаривать,нет сил так жить.Если ты есть,помоги мне,сделай что-нибудь...Чудо что-ли...Хоть что-то.Неужели ты не видишь-я сгорела во всем этом и чудовищная мясорубка времени лениво перемалывает мои кости.Ты так хотел узнать меня и не успеваешь,замотанный собственными проблемами,а теперь-это невозможно.Меня нет.Осталась внешняя оболочка,а внутри-черная дыра.Мне так хотелось открыть свое сердце,а знаешь,что самое ужасное?Что это никому не нужно.Разве,что-наследить и потоптаться там.Я так надеялась...А сейчас-понимаю...Зря.Все-зря.Ничего не произойдет.Со мной останется только моя боль,прижившаяся внутри и не собирающаяся покидать свое пристанище.
***
Еще немного...И меня не станет.Меня-прежней.Я-сломалась и перестала видеть выход.Закрылись все двери,захлопнулись окна и мир погрузился во тьму.Мне страшно.Я состою из собственной боли,она извела меня настолько,что я не ощущаю вкуса жизни,я не понимаю слов и не слышу поступков.Мозг отключился и сумбурные мысли не выражают ничего,кроме жутких эмоций,от которых мне нечем дышать.Истерика переходящая в истерику от невозможности ничего поменять и сделать.Метания из стороны в сторону,не приносящие толка,заполнение пустоты никчемными знакомствами и все это-в надежде найти главное,не зная по-настоящему,что это такое-главное...
***
Из наломанных тобой дров,горел костер.Пламя потрескивало и дым уносил в небо слезы и боль,медленно вытягивая из себя,ставшие уже ненужными нервы,ты подбрасывал их в огонь и они весело потрескивали,напоминая тебе,что все-кончено.Тебе больше не за что переживать...Не о чем плакать и не за чем расстраиваться.Больше ничего нет и от этого становилось так плохо,как бывает,когда ты теряешь что-то очень дорогое для себя.Ты потерял все.Вообще-все.У тебя больше нет ничего того,что связывает тебя с прошлым.Ты не оставил камня на камне в том доме,который пытался построить долгий период своей жизни.Ты сжег воспоминания и затоптал пепел надежды.Ты все это сделал сам.И остался в пустоте...Ты вытаскивал многих из такого же дерьма,неужели не найдется того,кто вытащит тебя?
***
Менталитет исканий прост и незамысловат-найти себя.Когда находишь,начинает думать,куда это применить.Применяешь и понимаешь-это не оплачивается,это-для души.Душа просит лишь духовной пищи,но она живет в теле.Тело,более проще,но намного привередливее.Ему нужна-еда,одежда и еще много дорогостоящих мелочей,без которых оно-портится,стареет и в конце-концов-умирает.Душа остается жить.Она-вечна,но переселившись в другое тело она становится не твоей.А тебе хочется здесь и сейчас.Нормальное желание...И метания между поиском духовной пищи и содержанием тела отравляют твое и так,не очень легкое существование.Хочется достичь гармонии,а как?Если бы мы знали ответ,наверное были бы-счастливы...
***