Начало выхода из депрессии

Все плохо, все отвратительно, денег нет, работы нет, растут долги, отдавать не из чего, вот-вот из квартиры выпрут, да еще очки потерял, а без них никуда. Катастрофа. Что делать, как быть, ведь совершенно нет выхода? Слушай, с каких это пор ты стал таким нытиком, все стонешь, жалуешься... Посмотри на себя со стороны, из-за каких-то очков сделал целую трагедию. Но ведь без них никак нельзя, и зрение продолжает ухудшаться... Ну и что, плевать на очки. Как это, плевать? А вот так, молча. На все плевать, пусть будет, что будет, а то так и буду все время пребывать в страхе. От этого ничего не меняется, а становится только хуже. Есть поганые китайские очки, от которых глаза сразу начинают болеть, вот и пользуйся ими, нечего было хорошие очки терять. Да я и в них плохо видел, все равно стекла нужны другие... Слушай, хватит нудить, от самого себя тошнит. Покопаюсь-ка я в себе, поищу причины этой поганой депрессии. Вроде не дурак, вроде что-то умею делать, вроде даже обладаю уникальными знаниями, а практической хватки нет. Почему? Поищу причину в прошлом. Вспомнился соревновательный дух между сверстниками в школе - кто дальше и выше прыгнет, кто лучше сделает упражнение на турнике, у кого лучше получится сальто или полет - кувырок... Кто самый-самый. Даже захотелось вновь все это поделать. Нет, это все не то, вот Ж.., это да. Он был на год младше меня, но по части индивидуальности мне с ним было не тягаться. Я удивлялся его способности со всеми ладить (не подлаживаться) и всегда быть в круговороте событий. Он тусовался и с бандитами, и с уличной шпаной, был ими уважаем, но при этом не воровал и не гоп-стопничал. Он был успешен и азартен во всем, кроме учебы, в лидеры не лез, но в нем чувствовалась ярко выраженная индивидуальность. Энергия хлестала из него через край, и он ничего не боялся. Ко мне он всегда относился хорошо, за что заслужил мое уважение. Я всегда восхищался им и в чем-то даже старался подражать. Я представил его на своем месте, разве позволил бы он себе опуститься до такого жалкого состояния, как я? Он всегда находил выход, причем нестандартный, из самой трудной ситуации и никогда не унывал. Например, купаясь на речке и проголодавшись, он нырял за раками, съедал прямо с них икру, а раков отпускал обратно. Далее, я представил себе уличную компанию, членам которой я всегда завидовал за из сплоченность и относительно нормальные отношения между собой. Я для таких компаний был слабоват. В них царила жесткая иерархия, хотя со стороны как вроде бы все друзья, и меня бы там просто-напросто подавили, заставили бы играть по их правилам. А мне не хотелось прогибаться ни перед кем. Комфортно я себя чувствовал в дворовой компании, где царили демократические принципы, но, к сожалению, демократия на улицу не распространялась, там надо было быть сильным и обязательно состоять в какой-нибудь группировке, чтобы более менее комфортно чувствовать себя в своем родном городе. Поэтому этим ребятам я завидовал. К тому же у них водились деньги и они чаще и с большим куражом, чем я, «гудели» и отрывались на полную катушку. Как мне казалось, они были успешней меня во всем. Теперь же я представил себя среди них, и мне захотелось быть на равных. Но тогда во мне не должен присутствовать страх, я должен смотреть на них, не боясь. Когда видишь и понимаешь, страха нет. Нытью, жалобам там вообще не место, будь ты хоть больной, хоть калека, заклюют сразу. И не отмоешься. Болтовня тоже не приветствуется, и за свои слова надо отвечать. Чтобы там чувствовать себя комфортно, надо быть умным, наблюдательным, сильным, не жаловаться ни на что ни при каких обстоятельствах, быть деловым, но не за счет своего окружения и во всем видеть практический интерес. Всех я конечно идеализировал, но через видение этих образов я вернул себе качества, подавленные страхом и потому не получившие полноценного развития. Они начали поворачивать мое сознание на практические рельсы. Это сложная перестройка, требующая значительных усилий, но без нее никак не обойтись. Все мои теоретические знания без практического применения ничего не стоят. Трудно сначала, потом это станет не  в тягость. Важно не залететь в другую крайность и не стать трудоголиком, но первоначально через крайность упорного труда придется пройти. Отсутствие практической хватки чуть не сгубило меня. Все придется начинать в практическом плане с нуля и всю теорию привязывать к практике. Это касается не только моих исследований, но и всех желаний, которые я не мог реализовать в силу перечисленных выше причин. Память обо всем «плохом» я пытался уничтожить, потому что проблема была «нерешаема», а постоянно мучить себя негативом, значит превратить всю жизнь в кошмар или просто погибнуть. Можно отрицанием раздражителя в безвыходной ситуации спасти себя от гибели, но когда опасность миновала, надо нормализовывать психику и лучше всего это делать через сон и отдых. Мозг сам поворачивает время вспять, устраняет зажатости, распутывает самые сложные головоломки, через компромисс, через признание «отрицаемого» восстанавливает равновесие, гармонию. Обыкновенные парни, которые с точки зрения существующей морали считались «плохими», в трудной, даже критической для меня ситуации, дали мне мощную моральную подпитку, за что я им очень благодарен. Учись видеть и многое откроется.