ранняя проза
Сообщение от него:
…Гопник Дима красил ногти в зелёный цвет. Девкам очень нравилось – они считали Диму креативным. Друзья - гопники - называли его дебилом и давно бы уже отбили охоту красить ногти, если бы их не связывало бурное прошлое и захватывающие настоящее. Они вместе отрабатывались, бухали и даже вместе совершили преступление века – избили участкового.
Но не только зелёными ногтями отличался Дима от друзей с района. У него были свои мысли и даже, как он говорил - философия. Девки, конечно, считали его философом и поэтому быстро ломались. Дима например не избивал неформалов и не гонял эмо. «Мы ептить, интеллигенты - надо понимать каждый выражается по-своему». «Прогрессивный чувак» - стонали бабы у него на коленях.
Димон был душой компании, хотя многие его не долюбливали и всё обещали как-нибудь ему «рыло начистить». А ещё гопника с зелёными ногтями украшали оранжевые бусики. Ну это вообще отпад! Девки кончали! Эти бусики Димон сорвал в Питере с одного чувачка – хотел хоть как то походить на питерских реальных парней.
И ещё одна черта, доводившая баб до оргазма, а реальных пацанов до бешенства. Дима писал стихи. «Я сска клянусь, этому поэту зубы выбью» - орали пьяные друзья поэта. Но потом приходили и слушали – Дима устраивал в подъездах вечера поэзии.. Иногда даже записывал это творчество на стенах. Писал Дима и мудрые мысли – философ ептить! «Катастрофа – изрекал он – начинается с мелочей»
«- А катастрофа чувака начинается с выкрашенных ногтей!"- стебанул Диму кто-то из зрителей.
Вообще не знаю к чему это я описываю креативного гопника – вчера Диму нашли зарезанным. «Ногтей на трупе обнаружено не было» - запись криминалиста.
Ты кстати любишь зелёные гладиолусы?
Сообщение от неё:
…. Ты меня запарил своими историями – нафиг ты мне их рассказываешь? А чё бывают зелёные гладиолусы?
Сообщение от него:
…. Из толкового словаря Ожегова и Шведовой:
«Гладиолус – декоративное травянистое растение семейства ирисовых с высоким стеблем и крупными яркими цветами». Так вот зелёный гладиолус – это всё тоже самое только зелёного цвета.
А ты думала – чем отличаешься от гопника Димы?
Сообщение от неё:
… да пошёл ты.
Сообщение от него:
… а парень у тебя есть?
Сообщение от неё:
… посмотри
Сообщение от него:
… Ах, да вижу– есть друг! Какой стрёмный!
Спустя время
Сообщение от него:
…
- Знакомьтесь – Николай, редактор молодёжного журнала «Фэйс», - от того как звучит его должность Коля кайфовал. Редактор реально считал себя человеком времени и очень талантливым. Верил, что журнал это отличный проект. Он его сам замутил в институте, где учился на программиста. «Фэйс» - это было единственное студенческое СМИ в нашем городе. И это тоже добавляло сияние в Колину звезду. Но журнал никто не читал, кроме авторов и преподавателей. Студенты использовали его в туалете, заворачивали в него нечто не приличное. Скоро проект прикрыли и Коля так и не реализовал свои сверхзадачи – исправить современную молодёжь к лучшему. Теперь экс-редактор тихо скуривается и завидует своим сверстникам, которые хоть как-то вышли в люди. И по всякому пытается их задеть. Пишет им гадости в контакт, в аську, типа «И ты считаешь себя самореализовавшимся?!, фу, как это пошло в наше-то время…», или «Так ты же неудачник и всегда был таким, хочешь совет – уволься со своего телевидения и иди дворы подметай, хоть какую-то пользу людям принесёшь». Правда никто на это не обижался. Все только смеялись прямо Коли в глаза. Сам он бы улицы подметать не пошёл никогда. Вот и сейчас живёт на родительские деньги в свои 22 года. И думает – так оно и должно быть, раз все вокруг такое тупое быдло, не желающие читать его бесспорно гениальный журнал. А ещё Коля давится Достоевским и говорят, даже ему завидует и называет «бездарем».
Сообщение от неё:
… Ну ты и сука. Кто дал тебе право описывать моего парня. Он вовсе не такой. Тебе до него срать и срать, понял! Ты сам-то кто? – урод паршивый, я тебе в рожу плюну. Пошёл в жопу, не пиши мне больше, козёл
Сообщение от него:
… Моя бабушка выращивает зелёные гладиолусы. Ты так и не ответила тогда – любишь или нет зелёные гладиолусы? Я бы тебе подарил. А то твой не догадается такие купить. Прости если обидел – я честно не хотел, не знаю даже, что на меня накатило. Извини, извини, извини.
Сообщение от неё:
… Урод... Я, если честно, в чём-то с тобой согласна по поводу Коли – но он клёвый. Зелёные гладиолусы не разу не видела. Подари
Сообщение от него:
… Обязательно как-нибудь подарю. А у тебя много друзей?
Сообщение от неё:
… Да! Вот только писать про них не надо!
Спустя время
Сообщение от него:
… В честь свой свадьбы устроили рок-концерт. Прямо из загса сразу поехали на сэйшин. Он – музыкант в оранжевом смокинге. Она – студентка техникума в салатовом платье. «Вау, ух ты – такой креативной свадьбы ещё ни у кого не было, – шипели друзья и знакомые». Но мало кто знал - всю эту свадьбу замутили родители жениха и невесты – в прошлом безумные поклонники «Машины Времени» и Владимира Высоцкого. Родители сами когда-то мечтали о необычной свадьбе – но денег тогда не было, и вот теперь решили отыграться на детях. Несмотря на то, что свадьбу надо было организовывать быстро – ведь невестка уже три месяца ходила с животом – у них всё получилось как задумывалось. Вот только жених на свадьбе явно перебухал –мазался к подругам жены прямо на её глазах. Жена в отместку вскрыла вены в туалете. Но ничего страшного – нашли вовремя, спасли. Теперь все вместе - и родители и друзья - пытаются спасти их брак. О выходках молодожёнов на сэйшине договорились не распространяться - так как люди в городе более менее известные. Не к чему это!
Ты считала их хорошим друзьями, идеальной парой, надеюсь уже разочаровалось…
Сообщение от неё:
… Ты сумасшедший, ты, ты, тебе, что вообще надо от меня? Или ты всем такую ересь шлёшь, про всех такое пишешь, ты чего добиваешься, ну объясни мне, объясни, я из-за тебя ночи не сплю, мне кошмары сняться, ты меня что специально доводишь, зачем тебе это, ненормальный, псих, дегенерат, и цветы свои себе засунь в задний проход, тупица. Всё – нет меня больше. Забудь. Не пиши. А если напишешь – не отвечу. И даже читать не буду, сука.
Сообщение от него:
… в ответ – всё-таки высылаю тебе на адрес букет зелёных гладиолусов!
Спустя время
Сообщение от него:
Писательница – поэтесса. Её, с позволения сказать, перу принадлежат такие эпитеты как – «рубиновая осень», «время, как потухающая лампочка», «игла на веселе» и прочий бред. «Гениальный» - так отзываются о её творениях бездари на литературных порталах Стихи. Ру, Проза. Ру… Она там конечно – одна из лучших, современная, подающая надежды, опять же креативная и необычная. По ней сохнут половина девственников –юных поэтов. Тоже , как и она уверенные в своей принадлежности к золотой молодёжи. Де-би-лы! Впрочем, и ты так думаешь, но боишься признаться – вокруг де-би-лы! Далеко не люди творчества. Далеко не Пушкины и даже не Есенины, и уж тем более не Бродские – хотя под них большинство и косят. Зачем ты пишешь им положительные рецензии – ради балов? Напиши рецензию сама себе! Спроси себя – а зачем ты вообще пишешь то говно, которое пишешь? Может лучше пойти детей учить русскому языку? Зачем такая позорная творческая биография? Может не надо такой биографии? Может и жить не надо?...Я бы на твоём месте не стал. Искренно говорю, но зла тебе не желаю! Прости если что… А ведь всё у тебя есть – и богатые родители, и высшее образование, и мягкий характер…
Ты не разу по настоящему не переживала, не разу не испытывала ничего сильного… поэтесса!
Такие люди как ты вообще не имеют права писать.
У тебе есть всё – вот и живи в этом мире, а в наш мир не лезь!
Ты его никогда не поймёшь… прости если что…
Сообщение от неё:
…………………
Спустя несколько дней
Сообщение от другого:
… ты пидор, я читал вашу переписку, это ты сука довёл её до суицида, я тебя порву, она была супер девушка, а ты баклан, уёбок, тебе хана, понял, ты, ****, она из-за тебя в окно вышла, ублюдок
Сообщение от него:
… Да… из-за меня! Вышла! А ты любишь зелёные гладиолусы?