Точка.
В отношениях была поставлена жирная и злобная точка.
Закрывать глаза оказалось больше не на что.
И каждый пошел своей дорогой.
Злясь на очевидное и грубя за наделанные глупости друг другу.
Каждый обман в отношениях развивается по спирали. И раздувается как мыльный пузырь, который в конце концов лопается, пережив абсцесс и оставив метастазы. Наверное, и не стоило или все-таки стоило попытаться быть сильнее и выше того, что заковывало и заставляло буксовать.
Я не знаю другого - лучше и проще, чем вариант отказаться от поливания до затопления увядающего цветка, если причина его безжизненности в недостатке солнца, а не воды. Я не знаю более правильных решений, чем те, которые приходилось принимать в безумии снов.
Их просто нет, этих прошлых отношений. Нет, как ненужной вещи, которую и не покупаешь совсем. Чисто теоретически ты знаешь, что она существует, но ты не видишь ее, и проходишь, слепая и безучастная, мимо торговцев таким товаром.
Возможно, даже странно было просить о том, чтобы стать сильнее. Как найдет силы импотент, если он утратил пыл, имея слишком большое количество женщин? Как будет пить вино тот, кто выпил его за памятный вечер до дурноты следующего дня? Как будет слабый лгун сильнее без маски преуспевающего дельца?
Цинизм - это вооруженная наивность, трезвый расчет - отдача долгов, наделанных в прошлом. За определенность и предсказуемость спокойствия платишь отсутствием страсти, а за уверенность в завтрашнем дне контролируешь биение сердца в заданном ритме.
Мне все теперь кажется, что меня больше нет. Будто я виртуал, материализовавшийся в реальном мире из забытых мечт и желаний других. Будто мое раздвоенное сознание продолжает усиленно делиться на миллионы других сознаний, временных измерений, людей. Я больше не жалею и не думаю о том, что происходило, но все об этом помню до мелочей. Жизнь наполнилась другими людьми, новой обстановкой. И хотя здесь встречается много похожих на персонажей прошлого, я все же понимаю, что это другое измерение. Нет одинаковых облаков. И больше нет двойников. Старый сладострастник остался наедине со своими похабными мечтами. У него более нет права и возможности врать любовью. Остался только едкий холод утраченного, смачный трехэтажный мат, череда измен и компромат.
Не бойся, слабая душонка, я не выдам твоего настоящего имени и не оплюю тебя публично из чувства омерзения. Раб своего члена, своего начальника, квадратных метров и старой тойоты. Пресмыкающееся хамелеонистое существо, не достойное ничего, кроме забытия. Я извлекаю на свет божий твою бездарную ложь, твою теорию измен и твое желание сидеть на двух и более стульях своей тощей задницей и твое вонючее представление о том, как следует делать выбор в жизни.
Я начну по порядку.
С конца.
Ты довел меня до ручки, распустив свои щупальца и свой язык. Ты оправдывался своим отвратительным голосом и выливал помои на каждого, кто добивался моего расположения. Ты никак не мог оставить меня в покое, пожираемый желанием обладать тотально и осознавая свою никчемность.
Ты - никто. Ты просто нуль, потому что не смог отличить любовь от похоти. Потому что заврался, заврался кругом и сталкивал намеренно и меня и ее. И ты не был готов, и тебе было плевать, ты гнался только за своим, себе, и только себе. Тебя сожрал твой эгоизм. Ты хотел секса, но чтобы последствия расхлебывал не ты. Ты требовал любви, но чтобы ничего не менять в своей жизни. Ты требовал верности, изменяя с другими. И обвинял меня в том, что я недостаточно внимательна к тебе. Ты слишком многого хотел для себя с наименьшими потерями.
Ты смеешь обвинять меня в предательстве. Как хороши и свежи были твои слезы и сопли, когда я объявила о намерении уйти. Как долго ты упрекал меня в том, в чем был грешен сам. Ты мнил себя одиноким, используя души других как одноразовые шприцы с дозой кайфа. И не перенес ломки, слабак.
Разве это было честно - говорить одно и делать другое? Я не ценила тебя, это правда. Мне не за что было ценить. Я не сомневаюсь, что ты до сих пор питаешься падалью и исходишь на гниль, не сомневаюсь что ты возишь очередную дурочку на одни и те же места и сношаешься с ней, называя это любовью. А после - спрашиваешь ее, кончила ли она. И так бесконечное множество раз ты отдаешь ей свои комплексы и страхи, ложные надежды и упреки. И она никогда не спросит: различаешь ли ты нравится ли она тебе как миллионы задниц, или ты ее любишь. Она никогда не узнает, что ты все еще не постиг разницы между похотью и любовью.
Если бы не твои склизкие щупальца и гнилостное дыхание - ты бы легко отделался за обман. Но ты с маниакальным упорством доставал меня. Я молчала, игнорировала. Но чаша терпения была переполнена, жребий брошен, Рубикон перейден и разрублен Гордиев узел. Я отправляю тебя в помойку за насилие над мой девственностью, за ложь и за мои болезни и разочарования, за пускаемые тобой бредовые слухи. Само твое существование - брехня Вселенной.
А я - свободна. От тебя и от всего, что с тобой связано.
Гангренозный кусок отвалился и даже рубца не осталось.
А я полюбила по-настоящему самого лучшего мужчину.