«Маленькие детки – маленькие бедки», ну, а большие, Вы и сами знаете… Итак, по прошествии энного количества времени банно-прачечная тема вновь засверкала на горизонте моей судьбы, но совершенно другими красками. В другом городе, при других обстоятельствах, и практически уже в сознательном возрасте, если вузовские годы конечно таковыми можно считать.
Срок давности по данному делу я полагаю уже истек, а посему могу я приоткрыть завесу на некоторые обстоятельства из моей молодой и «бурной» биографии.
«Дело было не в бобине», - как скажет матерый автомеханик, а в очередном походе в баню, но, как вы уже наверное догадались, с совершенно иными целями и задачами, конечно же совершенно «невинными» для великовозрастных балбесов.
Итак, на исходе декабря, в один из прекрасных морозных дней, коими славится земля Калевалы, и сидя на очередной умной лекции, решили мы с моим незабвенным другом Димитрием хорошенько попариться на досуге. Идея эта возникла спонтанно и по причине весьма банальной. Дело в том, что мой двоюродный братец Евгений, обзавелся на своем участке нехилой парной, не без помощи «высших» сил конечно, но да суть не в этом. В пространном разговоре на общие темы ваш покорный слуга и упомянул о сем факте. Дмитрий Николаевич с комсомольским энтузиастом подхватил как «знамя революции» эту новость и глубокомысленно изрек: « А ведь мы можем устроить там практически «фестиваль народов Севера!!!» Парная, венички, столик с резными лавками, шайки с горячей водой, обнаженные женщины, порхающие туда-сюда – все это предстало в нашем больном воображении с ужасающей реальностью! Итак, сомнений не оставалось! Мы идем в баню!
Оставалось лишь определиться со сроками проведения данного действа и распределить, так сказать, круг обязанностей новоиспеченных «акционеров». День для проведения «римских оргий» был назначен относительно быстро, а обязанности распределились следующим образом: женщины и закуска за Дмитрием, а «огненная вода» - на нас с Женей!
Свою часть обязанностей мы исполнили с феноменальной легкостью, зайдя в соседний шалман, и прикупив там три пузыря, вместимостью чуть ли не по литру! Довольные, и преисполненные собственной значимости, приняв на грудь граммов по 150, мы истопили баньку и стали предвкушать чудесный вечер. Осталось дождаться лишь нашего Мессию. А он все не шел… Раздобренные изрядной порцией алкоголя, в шлепанцах на голую ногу и по колено в снегу, мы дефилировали от бани к калитке высматривая в ночной мгле Димона с барышнями. А «Германа все не было»… Прошел уже и час, и два, терпению приходил конец! «Ну, где же они?», - немой вопрос звучал из уст каждого из нас не меньше десятка раз… Все дело в том, друзья, что во времена моей незапамятной молодости, еще не было мобильных телефонов, а посему удостовериться в местонахождении Дмитрия мы не могли никоим образом. И вот - хвала Создателю - он! А с ним под ручку две пассии! При ближайшем рассмотрении дамочки оказались отнюдь не возраста героинь В. Набокова, но и не предпенсионного, так скажем, и это радовало.
- А где же закуска? - недоуменно задал я вопрос
- Как где? Вам что этого мало? - произнес мой друг с недовольной интонацией в голосе, жестом показывая на двух прелестниц
- А почему их двое? Нас-то три! - не унимался я
- Ну, вообще-то, я на твоего братца не рассчитывал, если что - строго осадил Дмитрий
Вопросы были сняты как говорится на корню. В общем, товарищи, пришлось нам закусывать квашеной капустой, которую притащил мой брательник из дома, и поочередно запивать водку водой из ковшика для мытья. Три литра беленькой! Каково?
Мало того, одну из этих мадам мы должны были с Женьком разделить как-то на двоих, поскольку одну из них - маленькую блондинку с огромной грудью, Дмитрий априори припас уже для себя. «Пятый размер!» - шепнул он мне при входе. Уау! Но в общем и целом никто особо не огорчился, т.к. нам предстояло конечно более занимательное зрелище!
И вот наша дружная компания оказалась в предбаннике. О этот запах березовых веников, треск дровишек и ласковый жар от печи! Атмосфера абсолютного расслабления и очищения! Что может быть лучше настоящей русской бани?!
И тут произошел конфуз, который мы с братцем ну никак не предусмотрели. Плавки! Дело в том, что мой мудрый однокурсник, то ли в шутку, то ли всерьез, сообщил мне, что т.к. в общем все и все прекрасно понимают, и рядом с нами все-таки раскрепощенная Suomi, то посему излишние сантименты и такие условности, как наличие нижнего белья, то бишь плавок и купальников, нам не нужны. Вполне закономерно, что мы и не сподобились с братцем их приготовить, и, каково же было наше удивление, когда пришедшие к нам гостьи лихо водрузили на себя бикини и прошмыгнули в парную! Ох, Дима, Дима! Не растерявшись, и обмотав полотенцами причинные места, мы проследовали за ними. Веселье началось!
И водка лилась рекой, и капустка оказалась на редкость съедобной, и дамочки рядом оказались вдруг не такими уж и пресными. Эх, молодость! Но чин по чину, пора было и определяться, тем более, что и Дмитрий с большегрудой подругой уже несколько раз посетили парилку, выходя оттуда со все более и более «одухотворенными» лицами, и с все меньшим количеством одежды на распаренных телах… Но глядя на своего братца, сидящего рядом со второй woman, мило воркующего в пьяном угаре о каких-то безделушках, и рассматривая невесть откуда появившийся вдруг альбом с фотографиями ее детей(о, Боже, нашла же место и время!), я прекрасно понимал в глубине души, что мне ничего не светит. Отчасти потому, что выпил слишком много, отчасти от того, что барышня была немного not to my taste (не в моем вкусе), как говорят англичане, отчасти наблюдая мощный неандертальский напор своего родственника. «Ворон ворону глаз не выклюет!» - говорят в народе. В общем, решил я в тот вечер для себя все по-своему.
Но после обильных возлияний мне захотелось на воздух по малой нужде. И вот я абсолютно голый стою на углу нашей баньки. Луна, словно прожектор, освещает мирно спящий ночной город. Какая идиллия! Снежинки падают мне на плечи, ноги по щиколотку утопают в снегу, идиотское выражение какой-то вселенской умиротворенности на лице. Какой кайф!
- Миша, сынок! - знакомый голос заставляет мой мозг лихорадочно трезветь
- Мама? - в моем воспаленном сознании тут же всплывают картины Страшного суда из Апокалипсиса.
Но нет, я не ошибся. По тропинке ко мне шагает моя любимая маман.
- Ты откуда мама? - заплетающимся языком спрашиваю я, пытаясь сохранить еще остатки русской словесности
- Мы с папой приехали к дяде Вите в гости. Он сказал, что вы там в бане с девочками, - недоуменно подняв брови вопрошает она, - но ты же сказал, что поедешь на дискотеку?
Чувствуя, что сейчас очередной снаряд вопросов разорвется у меня в голове я не отвечаю, а лишь блаженно улыбаюсь и мотаю головой.
- Мишаня, ну, ты где? - из-за открывшейся внезапно двери появляется счастливое лицо моего подельника-однокурсника Дмитрия
- Здравствуй, Дима - предельно корректным и спокойным тоном произносит мама
- Здравствуйте! - вежливо отвечает тот, - все нормально, мы просто тут… он запинается и путается в словах
- Миша, мы ждем тебя в машине, одевайся! - выносится строгий вердикт матери
- Хорошо, я сейчас - бормочу я
- Ну, ладно, ты не переживай, - ободряет меня мой нетрезвый дружок, - мы отомстим за тебя с Женей! Лукавая улыбка и глаза с пьяным прищуром окончательно раздосадывают меня.
Да уж, постарайтесь! - отвечаю я без энтузиазма
Эх! Вот и конец истории! А как все начиналось! Одевшись на скорую руку, я уже сижу на заднем сидении Hyundai, который уносит меня прямиком nach Hause (домой нем.) Эх! «Как не повезло яблоку, и как повезло Вам!» - говорится в рекламном спиче. Ну, родители – это конечно святое!
Проснувшись наутро с аммиачным привкусом во рту и мучаясь от страшного похмелья, отправляюсь в университет. Мой милый мопассановский друг уже ждет меня в курилке. С десяток однокурсниц изготовились с жадностью слушать очередные рулады моего приятеля.
- Ну, твой брат дает! - с восторгом сообщает мне Дима
- Что было то? - отвечаю я с болью в висках
- Да он чуть всю баню не развалил! Что он там делал с этой Леной в парилке! Зверь какой то!
Улыбки на лицах девушек и легкие смешки в нашу сторону выражают сочувствие в адрес «мифической» Лены. Смейтесь, смейтесь! Уж я то как никто другой знаю, на что способен мой чудо-братец!
- Он же поехал потом к ней домой на такси, прикинь! - продолжает живописать Дмитрий
- Да знаю! - хриплым голосом Высоцкого отвечаю я
- Откуда? - удивляется Дима
- Да этот брат-акробат с утра мне уже звонил
- И че? - приятель мой чуть не роняет сигарету от нетерпения
- Да че, че! Потом они еще выпили у этой Лены дома, и она ушла спать, а он как придурок ждал на кухне часа два-три, пока ее мать не вышла и не поинтересовалась: «Не до утра ли он будет еще сидеть тут?»
- Ха, ха, ха! - закатывается от смеха Дмитрий
- Но, это еще не все, - продолжаю я, - потом он с наивностью неопытного теленка спрашивает типа: «А Лена-то где?», а та ему: «Так спит давно уже с детьми вместе в комнате!»
- Ха, ха, ха! - угорает мой дружбан
- Да уж, такой вот «Облом Петрович»! Да еще он домой шел потом пешком с три квартала! - подытоживаю я
Ну, ни фига себе! - ржет Димыч, и флюиды его шаляпинского баса передаются буквально всем окружающим.
Внезапный вонок на пару прерывает наш диалог и мы отправляемся на лекцию.
А в мыслях уже следующий день, следующие «Лены», следующие приключения на то самое место! Эх, молодо-зелено! В общем, шерше ля фам, друзья! Жизнь продолжается дальше!