Оказывается, когда роза только начинает давать цветы, она пахнет гораздо сильнее, нежели когда цветет. Мы видим лишь внешнее проявление расцвета и не чувствуем запаха, предвосхищавшего рождение самого цветка. Я вышла из душа и почувствовала нежный запах той самой розы, что уже отцвела двумя цветками на моем ноябрьском окне.
Это было чудесное мгновение звездного вечера второго дня, начавшегося репетицией снежного дождя и закончившегося концертом старинной музыки. Это было то, что нельзя передать словами, это было то, что врезалось в память яркой неповторимостью спокойствия моего Бытия.
И в нем был мой дом, повторяющий хаос души разбросанными вещами и сиротливой кружкой в раковине кухни. Это были умолкнувшие телефоны на столе, соединяющие меня с внешним миром, черный экран телевизора и купленный мною желтый светильник, и голубоглазый зеленый крокодильчик на письменном столе рядом с копилкой в виде трех золотых свиней с красными китайскими иероглифами по бокам. Все предметы молчали в таинстве превращения вечера в ночь. И только запах пыльцы и розы жил в комнате своим чувством и проник в душу вещей и осел в душе моей.
Когда моя прабабушка, от которой и остались в наследство розы, умерла – цветы завяли, деревца стали засыхать и остались немного, два или три... Их, мы взяли себе, и одно долго не цвело, а другое не выжило, выросло, но засохло – о нем не заботились... И только сейчас единственное оставшееся деревце, окрепшее и выросшее из малюсенькой веточки более чем пятнадцатилетней давности, подарило свою силу, аккумулированную в цветке и накопленную за долгие годы. И оно цветет в ноябре у меня на глазах.
И я вижу цвет прошлого, материальное выражение силы заботы и добра. Прошлого, часть которого любима мной, но незаслуженно забыта. И каждый опадающий цветок, подарив себя единственному дню, напоминает о том, что все-таки он явился ответить на заботу о нем, воды, земли и солнца – и умереть, потому что цвести вечно нельзя.
И в прошлом оставаться всегда невозможно. И каждый цветок всеми своими пятью алыми горящими лепестками напоминает о том, что воспоминаниями жить невозможно, воспоминания – это кратковременное возвращение силы прошлого, но только затем, чтобы дать возможность дальше расти, ввысь – к солнцу, и пускать корни в благодатную почву.
И пускай я не слышу этим вечером слов любви, которых жду давно, но предвосхищение рождения новой жизни, ожидание раскрытия бутона в невидимом тумане розового аромата сводит с ума. И я чувствую то, чего не знала раньше и чему не нахожу правильных слов, шепчущихся безмолвным языком рождающейся в этой ночи алого пятилепесточного цветка гибискуса..
Я как идиотка говорю всем о цветке, стоящем у меня на окошке. И, поверьте, это деревце – самое яркое событие среди происходящего со мной. Я прихожу домой, чтобы увидеть жизнь. И встречаю ее, чтобы снова набраться сил.
Это деревце не требует денег и жертв. Оно в своей среде: земля, вода и солнце. И оно лечит боль без слов и доказательств зеленым цветом листьев и огнем цветка, пришедшего в новый день.
И этого достаточно.
Я не мечтаю. Я просто дышу тем, что родилось и заполнило комнату. Что пришло и гармонично заключило в объятия через обоняние и зрение. И меня отпустило, потому что я ощутила себя той самой морской пеной, в которую превратилась андерсеновская русалочка, чем-то нематериальным, нефизическим, неотягощенным. Я почувствовала себя изнутри – весь свет и всю силу, запрятанные в шелуху повседневности. И если бы я не верила в себя – цветок бы не ответил мне и не поделился своей радостью через столько лет. И я постараюсь, чтобы он жил долго и чтобы у него были дети, доставшиеся в наследство моим детям и друзьям. Через много-много лет, когда бутон еще не распустится, этот нежный аромат наполнит отчаянный вечер и откроет скрытую грань силы жизни и духа тому, кто попал в беду или очутился в нерешительности. И неважно, вспомнит ли он обо мне, главное, чтобы он задумался о скрытых возможностях невидимого мира в самом себе, по аналогии в пахнущей, но еще не открывшей цветка розой, просто случайно увидев и почувствовав то, что у меня происходит сейчас…
Сколько написала, а все еще ощущаю запах розы. И вспоминаю те цветы с шипами, которые мне дарили. Те розы на день рождения в 16 лет, розы на 8 марта, на 14 февраля, розы просто так, на пару истории… они были разного цвета, но обладали тем специфическим запахом роз, что продаются в магазинах, сильным, но нестойким… Одни букеты стояли долго, другие замерзали зимой – потому что в феврале всегда холодно… но эти розы были от того, кто меня любил. И теперь я понимаю под слабый нежный запах безобидного гибискуса, с цветками, похожими на шиповник, что ничего не даст такого полного и неизбывного счастья, как то, что ты сделал сам, найдя ответ на свое символическое отражение захватившего тебя чувства…
Моя любовь – она такая же… тихая, еле уловимая перед тем, чтобы проявиться, цветущая ярко, но недолго. И всегда тогда, когда тебе холодно и когда ты хоронишь прошлое под снежным покровом будней.
Завтра я проснусь и увижу тебя, третий распустившийся цветок… а когда вернусь домой, к вечеру ты будешь обнимать лепестками пестик и медленно засыхать… а следом за тобой будут подрастать другие маленькие бутончики, чтобы так же прожить день, как и ты…
И мне хочется сказать спасибо Создателю, какое бы имя ему не давали и какую историю бы ни приписывали. Спасибо за то, что я прожила некоторую часть своей жизни так же, как и цветок. И узнала немногим больше то, о чем не задумывалась, но с чем проснулась забытые силы самого лучшего чувства в мире.
P.S. И еще теперь я поняла, почему у меня пробегают мурашки по коже, когда услышу как меня назвали «Цветочек»