Всё моё детство прошло в Казахстане. Семипалатинск, Темиртау, Аягуз. Школа где были лучшие подруги. Первой подружкой у меня была соседская девочка, Разношинская Юля. Потом они уехали в Германию. Мне тоже очень хотелось туда поехать, что-то ужасно тянуло, чего я сама не понимаю. Наверное мы могли ещё раз поехать за границу, и это даже было возможно. Мама рассказывала, что папе даже рапорт готовили, запрос посылали. Но была какая то история с начальством, что ему помешали, трения у него какие-то были с замполитом. Папа тоже правду всегда высказывать сильно любил, вот наверное и вышло. Вообщем тот ему нагадил и характеристику положительную не дал. Мало того ещё похуже в дыру хотели засунуть, Актогай какой то, но заступились за него и вытянули оттуда. Дружила с Верой, дочерью коменданта гарнизона, неразлучные были подруги и друг от друга не вылезали.
Помню я военный городок, казахстанские степи, как по весне тюльпаны собирали. Их нельзя было рвать, а мы всё равно рвали и домой приносили. Какие были красивые эти тюльпаны! Было их всего два вида, красные и жёлтые. Еще в степи змеи водились, в основном гадюки и суслики. Как ни пойдёшь, все норками изрыто. С подругой Иркой, где мы только не ползали! И в степи, и в части, и на крыши дома забирались. Пролезали мы в часть через забор, мимо КПП и бродили. Там ещё плац был, казармы стояли. Мы на площадке игрались, где спортивные снаряды были. Крутились мы на них очень часто. Там же лестницы, турники, вот мы и ползали как обезьяны. Интересно конечно было.
В школе мы с Иркой соревновались, кто лучше учится и кто какие оценки домой принесёт. За трояки нас ругали, особенно в четверти и нам за это здорово доставалось. По математике я шла ещё на четвёрки, иногда даже тройки в четверти проскальзывали, а вот по литературе, биологии и истории мне почти не было равных. Учителя меня хвалили, поэтому мама конечно радовалась.
Таким было моё детство, в целом конечно счастливым! Я когда вспоминаю, меня такая тоска, ностальгия берёт. Есть очень хорошая песенка, Анжелики Варум.
Ах, хочется вернуться,
Ах как хочется ворваться,
В городок!
Где наша улица в три дома,
Где все просто и знакомо,
На денёк…
Так что о жизни военных, я знаю не понаслышке. Что такое армия, что такое военные гарнизоны…
К истории отношение у меня несколько особенное. Я отношусь к ней очень трепетно. Каждая частичка для меня имеет значение, каждая вещь! Я с интересом изучала историю своей страны, потому что меня это интересовало. Когда смотрела фильмы о войне, у меня вдруг возникало какое то непонятное чувство, которое не могла объяснить. Иногда мне казалось, что это уже было, знакомо! Как будто я листала страницы уже прочитанной книги. Военная форма, наша, немецкая… множество эпизодов, деталей…
Страшно было иногда и странно. Ну что же это такое! Может я не нормальная какая-то?
Я пугалась и думала: «Нет, не сумасшедшая же я!» Да не читала я тогда ещё книг о душе, какой-то реинкарнации, чем бы можно было объяснить. И вдруг появлялись мысли о Польше, Германии, об Одессе. Почему именно Одессе, я не знаю! Странные были чувства, иногда проявлялись образы которые рисовались очень даже ярко. Мне почему-то казалось, что «ОН» мужчина! Причём молодой и вероятно приятной внешности, очень симпатичный. Но почему у меня ощущение, что он военный, да ещё в немецкой форме! Ну почему не в советской? Вот козёл! А вдруг он заклятый фашист? Вдруг «ОН», что-то страшное натворил? Злой был, жестокий? Нет, тут что не совсем понятно. Да, у него наверное родственники были из России, скорее всего бабушка, по маминой линии, потому что русский он должен был знать, ещё и польский. Родителям, старалась не говорить, потому что боялась, что сочтут меня ненормальной, ещё у врачей проверять начнут, испугаются за меня очень сильно, начнут переживать. Зачем? Сказать кому-то об этом хотелось, но кому?
Не было ни одного человечка, которому я бы могла просто довериться.
Перед глазами возникала картина, но очень часто лес, скорее не хвойный, а лиственный, с тополями, берёзами… Всё время мелькала техника, но почему то не танки, а машины, мотоциклы, какая то мотопехотная видимо часть. У меня была уверенность и я знала, что «ОН» погиб или был убит, но как? Выкинуть эту чушь из головы! Этого не может быть! Разве может человек умереть, а потом вдруг снова родиться? Жизнь одна. И вообще, чего я себе фантазирую? Чувство, желание жить, слишком мало, слишком! ЖИТЬ!!! Хочется жить! Наверное не хотелось ему умирать. Ребёнок? Он наверное был… А вот жены я почему то не ощущала, как будто её не было. Умерла? При каких обстоятельствах не знаю, но умерла, оставив ребёнка.
А по профессии кем он был? Тут почему то интуиция подсказала сразу - газетчик… «ОН», кажется что-то писал, его работа была связана с этим.
Потом представился то ли дом, то ли дворец. Театр? Он прорывается сквозь толпу с бутылкой вина (в белой рубашке, чёрном жилете, чёрных брюках). У кабинете охрана, вернее какой-то человек, явно его крупнее, с толстой мордой, одетый в чёрное, кожаное.
И диалог, слово в слово!
- Молодой человек! Вы куда?
- Можно пройти?
- Нет, сюда нельзя!
- У меня бутылка вина, просили передать…
Его осмотрели и сказали: «Проходите». Её звали МАРЛЕН! МАРЛЕН ДИТРИХ! Красная, шёлковая накидка, надетая поверх концертного платья и чудесные, белокурые локоны, распущенные и спускавшиеся на плечи! В волосах, наверное какая то заколка, потому что блестела камнями. Марлен я видела как-то по телевизору, но ведь только в чёрно-белом цвете. Он что, разговаривал с ней?
Потом мелькнула какая - то фамилия и русский солдат. Мелешников… Уже и фамилии стала выдумывать! Мелькнуло, и забыла…
- Я всё просто выдумываю, - говорила я себе. - Ерунда какая-то. Вообще ничего этого не было!
Но чувство, как у воскресшего покойника, который вдруг оказался другим человеком, да ещё и переместился во времени. А потом ещё удивляется так, я что? Живу что ли? Опять живу? И снова ругала себя...
- Прекрати всё это! У человека только одна жизнь! Он умирает, и больше ничего не чувствует, не видит, не слышит… Нет его! И всё!
Было даже совсем нечто, из ряда вон выходящее. Мне однажды приснился сон, вполне реальный, где были эротические моменты, простите, если уж так сказать. Постель, обнажённая женщина, которая вызывала какое-то сладостное и очень сильное возбуждение. А «ОН», на ней сверху, качался, качался… Пока ЭТО ощущение, приятного «щекотания» не переросло во «ВЗРЫВ» и не распространилось по всему телу, заставляя его содрогаться от наслаждения доходя до каждой нервной клеточки.
Я проснулась… Что это было? Как это назвать? Я ещё вообще не знала, как именно занимаются сексом, но знание того, КАК это происходит возникло само собой. Но я ведь девочка. А это явно не женщина! К тому же никакого интереса к девочкам у меня вовсе нет. А вот мальчики нравятся, они интересны.
Позже никакого влечения к женщинам у меня никогда наяву не проявлялось, более того, я даже представить себе такого не могла! Скорее были мысли, что это не естественно и вызывало отторжение.
Я конечно выкинула все эти «фантазии» из головы и на долгое время забыла, хотя всё же помнила о них. Это только фантазии, и не более! Мне надо быть обыкновенным человеком и жить как все люди. Быть НОРМАЛЬНОЙ, а ни какой-нибудь на голову больной. Кому охота попасть не дай Бог в психушку, или прослыть психически больным. Нет, я этого боюсь, более того совсем не хочу!
Продолжение следует... http://www.proza.ru/2009/05/11/704