Выдумано
Мне не хватает этого мира. Он слишком мал для всех моих замыслов, для всех моих дел, песен, строк, мыслей…для всего.
Каждый день я вижу сны. Эти сны не моего мира. Они остаются за гранью понимания. Каждый день я вижу туман…туман, но не белый, как это принято, а невероятно желтый. Неприятно желтый. Он вертится вокруг меня, зовет, обвивает шею…он старается не отставать от меня. Я бегу. Он стелиться за мной, убивая за собой все пропасти моих идей.
Я одна. У меня нет друзей. Нет даже врагов. Нет никого. Ни-ко-го. Это слово звучит так странно, правда? Каждый день я пишу дневник. В нем я записываю почти такие же глупости, как я кропаю сейчас. Только это не для дневника. Это для меня лично. Мой дневник читают все. На очередном сайте онлайн дневников. Там я выкладываю небылицы, которых может даже не случалось, просто воображение…а это. Я просто не хочу, чтоб все видели то настоящее, что все-таки присутствует и те проблемы, которые действительно есть…а через год или два я просто открою этот фаил и буду читать. Буду читать и буду смеяться. Над моими надуманными проблемами, которые сейчас кажутся такими большими и толстыми. Это даже не любовные страдания, а просто кризис. Обычный такой весенний кризис.
Ничего плохого.
Утопаю в музыке из наушников. Эта музыка помогает мне рассредоточить внимание, не думать о чем-то конкретном…музыка помогает уйти от того безумного разговора с самой собой, который должен бы состояться каждый день перед сном. В тишине. Но я спасаюсь. Чужие мысли, в контексте слов чужих песен, всегда было легче воспринимать и понимать, а в себе я копаться боюсь. Отказываюсь. Эгоисты всегда так поступают, а я именно эгоистка. Причем закоренелая. И я боюсь. Боюсь развенчивать свои мифы, которые я так любовно создавала на протяжении всей своей жизни.
Я говорю это, смотря в окно. Там за окном мегаполис. Я вижу много-много пар. Они так мило обнимаются и засовывают друг другу руки в задний карман джинсов…
Мне уже 17 лет. Я целовалась только однажды. В 13 лет, и мне казалось, что это был лучший миг в моей жизни. Но нет. Увы, но эйфория закончилась быстро. Вот уже пять лет ничего такого со мной не случалось и при этом я не самая ужасная девушка…даже симпатичная.
Был в моей жизни такой день, когда мне надо было ехать в центр. Очень долго. Сначала на автобусе 40 минут и на метро 30…со мной никто не сел. Ни в метро, ни в автобусе. И там и там был скоп народу, но рядом со мной место мистически оказывалось пустым. Неужели я настолько неприглядная или какая-то отталкивающая личность? Наверное, да. Я сидела, смотрела на людей и искала глазами хоть кого-то, кто смотрел бы на меня. Изредка на меня поглядывали все и улыбались. Да. Это было похоже на приговор. На кошмар. На тот желтый туман их снов.
Но, кажется, я уже говорила, что я одна, так?
Вернусь обротано, в мир. Окно. Мегаполис. Парочки. И я у окна. Колбашу по клавишам ноутбука, как сумасшедшая. Хотя я и есть сумасшедшая, застрявшая в этом экране и безмолвно мозолящей глаза клавише «Delete».
Удались, удалить, удалить…и не париться. Прошу вас, мои дорогие, к черту!
Я устремляюсь к ванной. Мыть лицо в холодной, а потом горячей воде. Умываюсь и чувствую спокойствие. Мне остается только мечтать о чем-то большем. Таком, как счастье. Как воздух. Ведь для того, чтоб дышать нужно счастье. А я просто впрыскиваю в себя частицы кислорода.
Тут с неба упала звезда. Она падала, падала, а я плакала. Ведь звезды, летящие вниз, это те же самоубийцы, падающие с небоскребов, кончая жизни. Только тех самых злосчастных самоубийц я и не знала, а эта звезда оказалась мучительно знакомой. Вот уже 17 лет она светила мне прямо перед окном. Я часто наблюдала и даже разговаривала с ней. Про себя я называла ее «Эмбер». Не знаю почему. Я проследила за летящей Эмбер взглядом и загадала желание.
«У меня все будет хорошо»
Я уселась на диван, укуталась в плед и начла смотреть какой-то странный фильм. Черно-белый. Я все сидела, сидела и наконец, заснула. Этот абзац я дописываю уже утром следующего дня. Оставлю для истории.
Не буду удалять.