Память вернула давнее...Лето.Суббота.Теплый и чуточку свежий после недавнего дождя вечер. Слабый аромат цветущих лип. Парк культуры и отдыха железнодорожников. Чуть ниже темных, ступенями уходящих в гору липовых аллей, открытая, хорошо освещенная танцплощадка, где уже толпится довольно много народу.Мы с Володей только -что пришли,чуточку разогретые бутылкой сухого на двоих. На эстраде -свои. Как раз небольшой перерыв. Ударник,разминая кисти, слегка постукивает по ободу рабочего барабана ,завидев меня делает приветственную дробушку. Басист, присев на корточках ,устало внемлет полупьяным излияния какой-то школьницы. Легко фонят большие колонки. Другие гитаристы, в настоящих Левисах и с волосами до жопы, не переставая подстраивать гитары,приветливо кивают головами. Их солистка, отрываясь от разговора со своим парнем, машет рукой -"Виталя....Что опаздываем?" Здороваемся.На танцах, в отличии от Володи, я человек свой, и потому быстро окинув взглядом толпу, тут же вычисляю всех знакомых и приятелей.С теми, кто поближе , обмениваемся рукопожатиями , с дальними -криками и помахиванием рук. Здесь, по субботам, как правило , собирается невероятное количество народа: от девчушек- соплюшек, до обелённых сединами одиноких двадцатипятилетних стариков и старух. Массово-коллективные по****яловки между ребятами из разных районов города- в прошлом, однако по- прежнему ( на всякий случай ) принято приходить группами по 6-8 человек . Все мы как правило, уже немного в тонусах, но до хрусталиков , принесенных с собой и припрятанных за колонками музыкантов , уверяю вас,очередь неприменно дойдёт . Танцуют( на всякий случай) также группами, и потому, если смотреть на нас сверху, с эстрады, видно строгое разделение на районы:т ам-"новгородские", там- "болото", там-"больничка", там "вокзальные", там "Красный посёлок", а там, вообще -"Лисики". Отдельно кучками - боксёры и самбисты, Редко какой вечер обходится без драк, без провокаций панов- спортсменов.Они лучше подготовлены (много перворазрядников и кэмэсов), лучше держатся друг друга,и к тому же, являясь членами комсомольского оперотряда ,имеют нехилую поддержку у мусоров... Однако временами толпа долбит и спортэлиту.. Вот тогда- то, им на помощь ,на воронках несётся милиция... Мы хоть и пришли вдвоём, но опасений нет: для одних я просто свой человек, для других -лицо,близко знакомое с ребятами из из наиболее сильных группировок, для третьих- я , завсягдатай, приветливый парень, и по слухам лучший танцор города. Последнее, близко к правде: врожденное чувство ритма, и склонность к импровизации, помноженная на почти 3-х летние занятия бальными танцами, сделают кого- угодно весьма заметной фигурой на танцполе... Мне двадцать три,ни разу не стриженные после армии волосы, спортивная фигура ростом на метр восемьдесят в батничке и клешах, и, опять же слухам, совсем не глупое, располагающее к себе лицо. У меня нет постоянной подруги. У меня всё впереди.Потому часто и без видимой причины я улыбаюсь.А то и заливисто смеюсь.И притом от души.
Всё как обычно. Сначало два-три танца в хорошем темпе на разогрев толпы,затем один медляк, снова скачки,и снова медляк.... Репертуар большей частью англоязычный. Изредко, вкрапления из пары другой собственных сочинялок музыкантов. А между тем народ всё прибывает и прибывает.А вот и первая драка.Где-то там,далеко, на другом конце площадки.Музыканты прекращают играть.И требуют в микрофон прекратить побоище.Но вскоре снова берутся за гитары- по всему видать, ничего серьёзного, так, пацанва разминается. Становится тесновато. В перерывах , схватив хрусталики и контромарки ,народ убегает "догонять" в темноту аллей.Там тоже шумно и весело бутылки ходят по кругу. Выходили и мы встретить подъехавших друзей...
Под конец принято объявлять "белый" танец. Это главная интрига вечера. Кто из свободных девушек решится на этот раз пригласить приглянувшегося им парня? Бывает, что одновременно подходят несколько. Крайне шекотливая ситуация...И для парня и для них. Отвергнутых на глазах у всех. Для невзрачных ребят , пришедших без подруг тоже момент не из лучших... Я уже пьян,пьян, пьян.Сырой от пота батничек наполовину растёгнут. Володька держится молодцом. Танцую со всеми девчонками подряд, непринужденно. раскованно и оттого, чувствую, еще более классно. И потому остаться не приглашённым на последний, "белый" танец мне явно не грозит. Вот и объява. Девочки как водится немного выжидают... "Извини, можно пригласить тебя на танец?".Поднимаю пьяные глаза. Вот это голосок! Хорошенькое личико.Глазища в половину лица. И фигурка, кажись,очень даже трам-там -там... Выходим на середину. Первыми. Все еще чего-то выжидают. Но песня уже пошла.Девушка на каблуках и почти с меня ростом. Как водится сразу обнимаем друг друга.Постепенно центр заполняется. Мы уже не одиночки. Пытаюсь заговорить.Опа! Кажется плыву..Прошу срочно выйти отсюда вместе- мне дурно. Народ раступается.Выходим. Всё.
Открываю глаза оттого ,что в темноте кто-то плещет на лицо,и на грудь невозможно холодной, почти ледяной водой. Затем незнакомые руки принимаются обтерать меня чем-то мягким и голос с укоризной почти в самое ухо, низкий девичий незнакомый -"Ну, разве так можно пить?...Виталик? Как вот теперь тебя до дому дотащим?". Откуда- то издалека - Володька, пьяненько, но бодро. "-Ты , Люд,давай его с одной стороны поддерживай я-с другой.Он живёт недалеко ... Как нибудь допрём...". Поднимаю голову -"Я сам.. Идём". Опять провал.
Должен сказать что пил я в то время немного. Да можно сказать ,что и вообще не пил. Полбутылки сухого перед танцами раз в неделю, разве ж это доза для крепкого паренька? Тот же вечер был попросту нехорошим исключением из правил-ну, не мог я отказать дружкам-студентам, подъехавшим из Перми! Со стройотряда! По утру, проснувшись и жутко болея, лежа пил холодный рассол, и через силу огрызался на мамины попрёки. В голове вертелось вчерашнее и, почему-то никак не удавалось востановить произошедшее со мной. Помнилось лишь имя - Люда,и необычно низкий голос...А больше ни-че-го. Ситуация прояснилось только под вечер с приходом отоспавшегося Володи. Слава богу, шел я сам, пусть плохенько, но шёл, слава богу, не пел песен, не приставал к прохожим, и , не конфузил пошлостями совершенно незнакомую нам девушку, которая со слов дружка была просто конфеткой. Слава богу,он, Володя, проводил её после этого до самого автобуса.Последнего в эту ночь. Он пробовал было описать её , но отчего-то сбивался...Впрочем, обещал на следующих танцах подвести меня к ней. "Да видел ты её! Видел!На цыганку похожа. Фигурка у ней... такая.."-тут дружок закатил глаза,что выражала у него крайнюю степень восхищения. Но помня пословицу " Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки", я не очень-то доверял его впечатлениям: хорошенькие девчушки пьяных ребят с первого знакомства домой на себе не таскают.Так.. шалавка должно быть сердобольная попалась.
Надо заметить, что я несмотря на свои 23 года только-только окончил школу...Только -только получил аттестат об окончании школы рабочей молодёжи. 3 года учебы после армии, три года вечерних занятий (которые, из-за репитиций я не слишком прилежно посещал) остались позади. У меня летний отпуск и дум высокое стремление: куда идти учиться дальше...Душа жаждала чего-то артистического,того, к чему ,наверное, с рождения была, бедняжка, предназначена...но чертова буква "р" .. Чертова буква, с которой я, уже взрослый человек, ежедневно боролся последние два года ,так и не была до конца исправлена. А значит путь в театральный был для меня закрыт. В довершении к этому несчастью, приехал на каникулы мой друг,с кем два года отсиживались за одним столом в ПТУ, и очень доходчиво, на пальцах, объяснил мне преимущество учёбы в его вузе- Московском институте стали и сплавов. В который он поступал через рабфак. Этот же путь предлагался и мне. Я призадумался. Может и в самом деле бросить свои потешные мечты? Может, в самом деле не брыкаться, и оставить мысль о своем артистическом будущем? Может и в самом деле нет у меня ни единого шанса поступить в театральный ? Мне ведь уже 23... И Коля прав... Годы идут.. А я всё еще на перепутье... Вот за такими раздумьями пролетела неделя. Подошла суббота. Зашел Володя. Побритый, наглаженый, готовый к покорению девичьих сердец. Покрутившись перед трюмо заявил, что нынче танцы будут не как обычно в "железке", а здесь, у нас, в парке Нового города, что народ уже на позициях, а следовательно и нам пора бы принять подкрепление...Пить совершенно не хотелось... Да он,впрочем, и не настаивал.Через полчаса были на месте. Парк располагался на въезде в город, и на его танцплощадке,метко окрещенной народом "комарятником" и, вправду, было людно. Гремела музыка, но народ реагировал на неё слабо- танцующих было раз два и обчёлся. Остальные , распределившись по периметру площадки, отмахивались от камаров веточками и ждали наступления долгожданной темноты.И она на радость им уже принялась сгущаться.Мы стояли снаружи- танцевать почему-то не хотелось. Мысли были заняты другим. Володя, понося мой настрой разными утонченными словами, стоял рядом и крутил головой как вертухай на вышке. Включили освещение и народ оживился. Оживился и Володя-"Виталь, смотри! Да не туда ..Не на площадку! Вон она! Люда эта!". Неподалеку, среди других наблюдающих за танцами стояли боком к нам две девушки. Обе высокие, обе в коротких мини- юбочках. Очевидно,спасительницей была та ,что с длинными черными волосами. Надо бы подойти поблагодарить... Девушки, обмахивались веточками,и о чем-то перешептывались между собой. И судя по их быстрым почти неуловимым взглядам в нашу сторону, явно ожидали нашего приближения. Однако, едва мы пробрались к ним, сделали вид, что увлечены разглядываением танцующих. Девичьи уловки может и могли бы сбить с толку сопливых мальчишек, но мы -то с другом были уже далеко не мальчики, и потому, показав мне глазами на черноволосую, Володя решительно шагнул к её подруге. Процесс обольщения начался. Мы быстро "познакомились",и мой друг,не удержавшийся от пары стаканчиков перед танцами, был на редкость обоятелен,и красноречив. Посмеиваясь вместе со всеми над его шутками, я и не скрывая интереса,почти в упор разглядывал свою "спасительницу".Нет, Володя не обманул, она действительно была, если и не красавицей то ,удивительно хорошенькой девушкой с явной примесью цыганской крови... Черные распущенные волнистые волосы.. глаза- черные блестящие маслины... Пухлые волшебные губы.. Ладная стать ... Хорошо обозначенный бюст под розовой с небольшим декальте кофточкой... Положительно мне нравилась она всё больше и больше. Мои откровенные взгляды смущали её. И потому временами она густо краснела, и чтоб скрыть это , опускала голову. Поражал и редкой красоты низкий голос, такой, что , когда она отвечала на мои расспросы, окружающие невольно оборачивались в нашу сторону... Я уже успел выяснить сколько ей лет, успел попросить прощения за прошлый субботний вечер,и успел как -то незаметно чисто по дружески полуобнять её за плечи...Чем,признаться, окончательно смутил мою цыганку..Она попыталась было как-то нерешительно, и незаметно стряхнуть мою руку. Но потом смирилась.Я не привык, чтоб мне отказывали в такой малости, и она быстро поняла это. Танцы подошли к концу. Вместе со всеми мы направились к выходу.Естественно парами.Было темно,и это давало повод обнять её крепче. Где-то впереди светился мой микрорайон, светлячками горели вереницы уличных фонарей, чиркали лучи редких машин И вскоре шумная толпа ,говорливыми ручейками растекаясь по направлению к улицам, дорогам, и домам, буквально растворилась в темноте. Осталось только две наши пары.Девушки хоть и были подругами, но жили даже не в одном микрорайоне,и это вселяло определенную надежду на удачное завершение вечера... Еще немного и мы уже вдвоем шли по пустынной, плохо освещенной улице к её дому.Шли долго. Сначала медленно, затем ускорив шаг, потому что она дала слово матери быть дома не позднее двенадцати.Откровенно говоря, меня совсем не устраивала подобная спешка, и растроившись и почти не скрывая своей досады, я уныло думал о том, сколько же мне надо будет топать обратно, и о том, что Володе, наверняка, повезло больше.Его девушка жила ближе и по всему видно не была ограничена во времени. Я откровенно заскучал,(потом она говорила, что боялась одного, что я не выдержав просто помашу ей ручкой на половине дороги) и ждал, когда же мы, наконец дойдём до её дома. Чертовски было жалко времени. Таких обломов со мной уже давненько не случалось. Мне не десять лет , чтобы ходить по пионерски за ручки и обмениваться поцелуичиками на прощание.Взрослому человеку нужно большее и желательно сразу.
Наконец её дом, с тополями по обе стороны,темный до 4-его этажа подъезд, чуть слышный скрип полуоткрытой двери. Мы уже попрощались, но было видно, как ей страшно идти в темноту,и я, со вздохом, шагнул за ней следом... За дверью - мрак,и почему-то запах стряпнины. Она замешкалась, и я почти наткнувшись на неё, вдруг неожиданно для самого себя силой развернул её лицом к себе.Впрочем лица не было видно.В темноте вообще ничего не было видно. Мной овладело какое -то дикое ранее неведомое мне чувство- во мне проснулся зверь. Откинув ей голову и я губами отыскивал её рот, но она пыталась увернуться и потому мои губы натыкались то на ухо, то на висок, вдобавок ко всему мешали и почему то лезли в рот ее длинные густые волосы, во мне всё рычало,одной рукой я сжимал её тело, и другой, нащупав грудь, почти силой рвал мешавшуюся мне кофточку и бюстгалтер чтобы добраться, наконец, до её. Девичьей вожделенной....Да, она пыталась сопротивляться, но как-то беспомощно,как-то по детски, и и эта беспомощность вырубала мой разум, я уже жадно- жадно впивался в теплые большие губы, потом переходил на шею, снова на губы,потом по шее спускался вниз до груди, до маленького соска, и жадно втягивал его в себя.Между тем мои руки уже задрали на ней юбчонку,но этого им было мало они лезли дальше и дальше, они уже чувствовал ее ягодицы, они чувствовали волосы на её лобке.Они жили отдельно от меня. Я почти хрипел,я уже не осознавал,что с нею сейчас делаю...И вдруг я очнулся...очнулся от того, что почувствовал у себе на щеке что-то теплое , сырое. Это были слезы.Она плакала.Молчаливо и как-то тоже по- детски,так, как плачут, наверное, дети- сироты. "Виталик...Виталик...Ну, зачем ты...так?".Я молчал,во мне всё застыло, я не знал, что ответить.. Да и могли ли мои слова, как-то объяснить, что я делал только что, минуту назад? Глаза уже привыкли к темноте, и теперь я не только чувствовал, но и видел её. Я видел её лицо. Я видел её глаза ,что пытались вглядеться в мои..."Виталик...Какой ты дурачок..какой же ты дурачок".Вдруг я почувствовал как её руки поднялись, теплые ладони обхватили мою голову, и мои губы ощутили теплоту и влажность её ...Не отпуская моей головы и вглядываясь в глаза, тихо-тихо выдохнула, - "Тебе нужна женщина?... Да?" Я молчал.Мне и, вправду, еще минуту назад была нужна была именно женщина...В которую бы я мог войти, в которой бы мог раствориться...Но это было минуту назад.Теперь мне просто хотелось уйти.От неё, от стыда подальше. Наверху хлопнула дверь, кто-то сбегал вниз по лестнице,и мы, отпрянув друг от друга, бысто попытались привести себя в божеский вид. Пора идти." Люда..-глухо и быстро спросил я ,-"Что ты делаешь завтра?Может... нам встретиться?" Я спросил скорее из чувства приличия,совсем не расчитывая на благоприятный ответ. Её слова после такой мерзкой сцены были для меня почти шоком, она ткнулась мне в губы и сказала, что весь вечер только и ждала от меня этого предложения. Мимо ,почти задевая нас, кто-то прошёл, покашливая. "Брат-шепнула Люда.-проводи меня побыстрее наверх. Наверное, мама попросила меня встретить". Быстро, почти бегом мы поднялись на третий этаж, дальше она уже одна поднялась на свою лампочкой освещенную площадку, позвонила в дверь.Ей открыли.Всё.Теперь точно пора идти.
У меня было время обдумать произошедшее,я шел один,в ночи, над головой шелестела листа тополей, вкруг фонарей роилась мошкара... В памяти, перед глазами, отыгрывалась гнусная сцена. Я просто не понимал, что со мной произошло.Из-за чего я только что едва ни изнасиловал Люду. В попытке оправдаться отыскивал моменты, где бы меня чисто по- женски пытались подтолкнуть на более решительное "ухаживание", но таких моментов,увы, не находилось...Тогда я задавался другим вопросом:почему она не сопротивлялась?почему не залепила пощечину?почему не полоснула ногтями по лицу...? Почему она, не кричала, в конце-концов?!!!Ответа не находилось.
Наутро , долго лежа в постели, решал идти мне на свидание с ней, или же даже не помышлять об этом. Если пойти,(думал я) то как прикажешь смотреть ей в глаза? Делать вид что ничего не произошло? Но я душой, хоть и актер,но не до такой же степени... Может она ...Почему она сама напоследок поцеловала меня? Что она хотела сказать этим?...Может... Впрочем, я был молод и, и к тому ж, продолжительные умствования никогда не были моим излюбленным коньком: находились дела интереснее и важнее...Решение можно принять и вечером.Я много общался с друзьями, но в голове сам собой включился обратный отсчет времени : десять часов...шесть...4....3..2..1...полчаса...15 минут...Тут я не выдержал и почти полетел к её дому, даже не переодевшись. Без двух минут до назначенного срока я, тяжело дыша, уже сидел на детской качели, и покачиваясь и глядя вверх, пытался вычислить её окна. Четвертый этаж... судя по расположению двери, куда она вошла, это должен быть вон тот балкон, с торца, с натянутыми для просушки белья верёвками... Остальные окна должно быть выходят ...Тут дверь балкона скрипнула и в неё как -то бочком,с тазиком в руках, в домашнем халатике, вышла моя цыганка, и, не замечая меня, принялась развешивать бельё. Я перестал покачиваться. Выходит... она меня не ждала? Может не знает сколько сейчас времени? "Люда!"- не выдержала душа."Люда!-позвал я. Наверху загрохотало и , даже отсюда видно насколько растерянная, почти свешавшись с балкона она кричала-"Виталик...Подожди...Подожди..Я сейчас!Сейчас! ".уже подходя к двери злополучного подъезда я слышал дробный топоток её ног, видел мелькание фигурки в окнах меж этажами, дверь подъезда распахнулась..Господи! Какие у неё счастливые глаза! Она в полузастёгнутом сарафанчике стояла на крыльце и не зная как ей поступить дальше,тяжело дыша, просто смотрела на меня, но...Господи, как она смотрела! Клянусь никогда и никто не смотрел на меня раньше такими глазами! Было много всяких ,но таких...Я... пропал.Нет,нет не так.. пропали мы оба.
Наверное, вот так с минуту мы смотрели друг на друга.Затем она, словно в замедленной съемке всё спускалась и спускалась с крыльца и всё шла и шла ко мне, неотрывно при этом глядя в мои глаза, и всё так же счастливо и смущенно улыбаясь.Я пожирал её глазами.Я не мог оторваться от этого волшебства..Хотя,чего греха таить, меня привлекали и..."Люда..- лукаво заметил я-Ты забыла застегнуться.." Боже, как она покраснела, как у неё задрожали пальцы, как были не послушны пуговки.. Я протянул ей руку.И уже целый вечер она не отпускалась от неё. Куда мы шли? Не помню.Да и так ли это важно? Помню вечер, помню заходящее солнце, помню длинные, то расходящиеся, то слившиеся в едино наши тени...помню касание наших плеч. Иногда мы почему-то останавливались.И повернувшись лицом друг к другу стояли... Может минуту... может две..Потом снова куда-то шли. Шли взявшись за руки,вскоре у нас уже у обоих буквально вспарились ладони, но мы не разжимали их, словно боясь, что с этим тут же потеряем друг-друга... Оказывается всю ночь она не сомкнула глаз, вставала с постели, осторожно,чтобы не разбудить домашних, несколько раз выходила на балкон...Там было свежо и она, кутаясь в халатик много думала обо мне.. Напротив балкона,внизу, как-то необычно поскрипывали в темноте качели,и доносился шопот тополей.. Ей не спалось.Мысль о том ,что я обидевшись на её слезы, не приду вечером, к семи, сводила с ума...Куча доводов говорила о том, что так оно и будет.И вот окончательно убедив себя в этом, лишь под утро юркнула спать... Ее ночные переживания , доверчивость с которой она рассказывала о них туманом застилали голову... Неужто меня.... любят? Вот так светло,почти что по детски? Меня, едва не изнасиловавшего её в подъезде? Я и верил и не верил в такое чудо.Нет, я попросту боялся верить в это.Я еще сильнее сжимал её ладонь, узкую с длиными,без колец, пальцами, а потом ,не выдержав, поднес её к своим губам, и не отрываясь от вмиг оробевших глаз , поцеловал пальцы... И мне, поверьте, не стыден был этот порыв... Мне никогда раньше не доводилось целовать чьих-то рук...Более того, я не мог без смеха смотреть кадры из фильмов под старину, где волоокие герои во фраках, прикладываются к ручкам своих роскошных дам...Это было так смешно. Так нелепо. Так откровенно глупо. Что мало кто, по молодости , верит в возможность подобных глупостей,видя в них, не более чем фантазии бездарных режессеров.. Не верил этим "пошлостям" и я. А теперь... Наверное, мне не стоило этого делать: второй раз за вечер она горела...Но если прошлый раз от стыда, то на этот раз ещё и от счастья.Она быстро посмотрела по сторонам: не смотрит ли кто в нашу сторону. Слава богу-вблизи никого, не будь так, попросту убежала бы. А может и вспархнула в небо.Со мной. Однако я не ангел. Я далеко не ангел,ведь во мне уже потихонечку поднимались прежние, довольно низменные, чисто мужские чувства, незаметно разбавляя собой то светлое... Почерпнутое у неё.И я всё чаще ловил себя на мысли, что хочу эту глупышку. И чем темнее становилось, тем более соблазнительным представлялось ее тело. Мы шли ,и всё также говорили, но внутри меня что-то уже нашептывало о её беззащитности, о её чувствах ко мне, которыми грех было бы не воспользоваться... Прямо сейчас... Да хотя бы вот здесь,вот на этой укромной, еле видимой в темноте скамейке.. Я боролся с собой, я мысленно приводил все аргументы, почему нельзя этого делать,но плоть не сдавалась... Становилось прохладно,мы почти дошли до её дома. Всё те же тополя..вот всё тот же подъезд.. Заманчивый... Темный.. Мы уже прощались. Я держал ее в объятиях. Меня трясло. Она,наивно думая, что это от холода, убеждала меня идти скорее домой, ведь я могу простудиться...Потом был долгий поцелуй, по которому была видна её полнейшая неопытность...Через сарафанчик с глубоким вырезом на на спине я чувствовал её теплое тело. И своей грудью через тонкость нашей одежды ощущал ее грудь. Высокую и по девичьи упругую...Внутри меня бесновался и урчал зверь. он требовал выхода, он требовал воли.Я с трудом оторвался от неё. Нет, не могу! Не дай бог сорваться как в прошлый раз. Надо идти. Идти пока не поздно. Вот только ещё один поцелуй.... Вот только поднимемся до её этажа и ...идти. Однако как же здесь темно.... Как соблазнительно темно... Мы на ощупь поднимались по лестнице и почти на каждой площадке я, притягивал ее к себе, и с дрожью в теле ненасытно и долго целовал. Наконец её этаж. Звоним. Все. Пора уходить.
Через пару дней я знал о ней многое....Но -,как выяснилось позже,- не всё..Говорил и о себе. Хоть и много, но тоже не до конца .Слава богу, хватило ума не рассказать об её предшественицах, хотя она ни раз делала попытки свернуть разговор в желаемое для неё русло. Шуточками я умненько переключал тему, и, в свою очередь, всё допытывался, как ей до сих пор удавалось не иметь встреч ни с одним парнем? Для меня это было странно.. Подозрительно странно. Может она,как и я, что-то упускает? Что-то сознательно не договаривает? Кончить школу, не имея за плечами ни одного захудаленького романа? Ни одного друга? С её-то внешностью?! С другой стороны я не мог не верить ей.Эти распахнутые любящие глаза не могли, ну, просто не могли лгать. Да и в поцелуях не ощущалась заметного сразу опыта. Хотя ,по правде сказать ,за эти дни она явно выросла...Из двух влюбленных,кому-то надо быть опытнее. Было время учили меня. Теперь настал мой черёд.Нет, не поймите так,что я торопил события, и пользуясь ее наивностью и чувствами подталкивал глупышку к более желанным для себя действиям... Однако я был почти мужчиной.Мне было уже 23...
Помню, один случай...Смешной для меня. И почти потрясный для неё. Признаться, выглядел тогда я значительно моложе своих лет, и зачастую на танцах пьяненькие дембеля,увещенные, как новогодние елки, армейскими побрякушками при разборках кричали мне в лицо, что попадись я им,салага, в армии, то... Очевидно, их вводила в заблуждение моя довольно юная физиономия и длинные почти до лопаток волосы...Такое же заблуждение имелось и у Люды. Она долго не могла поверить в мой истинный возрост- "Виталик, ну,правда, скажи, когда тебе в армию? Осенью да?Или у тебя какая-то отсрочка?". Я исходился смехом. Какой призыв? Какая армия? Девочка, мы своё давно отмаршировали! Побегали.Попрыгали.Поползали во славу Родины.Пускай теперь другие за нас лямку тянут. Но она не сдавалась. Пришлось вынести паспорт. Видели бы вы её ошарашенное лицо."Виталик..тебе и вправду 23?...Ты... такой взрослый?-почему-то замолчала, а потом, поцеловав меня, принялась дразнить-Старичок!Старичок!"А потом,уже притихнув моих объятиях, закончила жарко ,-" Мой старичок. Мой...Мой...".Нет,правда, она была необычайно способной ученицей, в её поцелуях уже ощущалась чувственность ,пусть не такая изощренно-совершенная,однако ,ведь, еще не вечер... Я рассказал ей о своих планах насчёт Москвы, и разумеется, спросил, куда она подала свои документы.Такой вопрос был естественен для меня: согласитесь, как можно не учиться дальше после школы? Как можно загонять себя в семейную жизнь, в пелёнки- распашонки, когда тебе всего восемнадцать? Мои друзья почти все учились.Большенство в Перми, в ППИ.Но кое-кто в Ленинграде и Москве. От их разговоров о сумасшедшей студенческой жизни бередило душу так,что уже не терпелось последовать заветам Ильича: учиться, учиться и ещё раз учиться.Так хотелось быть рядом, или почти рядом с ребятами.Они, скажем, в техническом, а я в ...Впрочем, меня уже перенастроили на МИСиС. И это была губительная,-как позже выяснится,- перестройка,но кто ж мог тогда об этом знать... "Люда,- вновь приставал я-Ты что ,не хочешь учиться? Почему?".Теперь приходила её очередь отшучиваться и уводить разговор в сторону.И у ней это совсем не плохо получалось. Прошла ещё одна неделя, за которой я как-то совсем забыл о еженедельных танцульках...Меня потеряли друзья.А когда находили, то не знали как удержать в своей компании за парой -другой-третьей бутылочек сухонького.Там, у них, студентов на каникулах, и ,вправду, было весело и легко.Много классной музыки,танцев, совместных (иногда и на три голоса) песен под гитару, и главное-много девочек, простых и таких доступных к концу вечеринки.."Приводи её к нам!-кричал народ.-"Виталь, тащи её к нам! Хватит вам по углам обжиматься! Кажи свою цыганку!" Вот засранец ,- мысленно негодовал я, глядя на Вовкину плутовскую рожу в конопушках, уже успел проболтаться, уже успел растрезвонить о моей Людмилке. Я очень любил друзей и они отвечали мне тем же, нас многое связывало, да и росли мы вместе чуть ли ни с детского сада,и оттого не имели друг от друга секретов, но сейчас...Это был не тот случай. Это была не та девушка. Это были не те чувства.
И потому мне совсем не хотелось знакомить Людмилку со своей "командой",и уж тем более после недавнего вечера.Мы сидели, тогда на лавочках школьного стадиона. Вечерело.Солнце уже село за дома и розово окрашивало над ними небо. И было бы навероятно тихо, если б не несколько припозднившихся мальчишек, гонявших по середине поля мяч.Впрочем,иногда откуда-то издали, волнами, едва слышно доносилась знакомая по танцам музыка...Опять в "комарятнике" танцы... Люда сидела непривычно сосредоточеная, зажатая,словом сама не своя,и мне подумалось,что у неё какие-то неприятности в семье. Наверняка, из-за частых опазданий. А значит из-за меня. Вечно тяну, вернее, тянем до последнего..Ну вот и дотянулись. Сидели обнявшись, мне было искренне жаль моей Людмилки, и в попытке вызвать у неё улыбку , я шутил через силу.Как мог.Наконец, она решилась посмотреть мне в глаза-"Виталик.Мне надо тебе что-то сказать.. Я...я.. обманывала тебя." Во мне прямо всё исхолодело внутри. Неужто у неё всё же есть парень?Просто поссорились... А сейчас вот... Мирятся... У меня исказило лицо. Рука медленно сползла с её плеч..."Я тебя обманула, Виталик ....Я не хотела... Я боялась... сказать...-уже плакала она, пытаясь ткнуться мне в плечо. Но меня прямо отшатнуло. Как от змеи, которой я доверчиво позволил обвить себя. Я уже стоял на ногах и сверху,бледный,почти с ненавистью смотрел на наклонённую голову, на трясущиеся в плаче спину и плечи. Еще б минуту и я ....Наверное, я бы убил её. " Я боялась ... Я...Я....Мне... Я ещё школьница... - она подняла хорошенькое зарёванное лицо-Виталичка, я школьница... я только перешла...в десятый" Я оторопело почти с ужасом смотрел на неё. Господи, так ведь она.. Она ребёнок! Подросток.Подросток, которого я чуть не изнасиловал! Сколько же ей лет? Семнадцать? Или даже...шестнадцать? Я рухнул.Во мне боролись и радость и отчаяние.Она уже залезла на мои колени и ,не переставая плакать, прижимала моё лицо к своей груди и целовала меня куда- то в голову то в лоб.Её рассыпавшиеся длинные волосы покрывали меня до пояса. Я почти задыхался в её груди, которая была почти на уровне моего рта. Так у неё всё -таки нет никакого парня. Вернее, это я, почти мужик и есть её парень.И ревёт она ,скорее, оттого ,что боится отпугнуть меня своим возростом! И уже не осознавая ,что делаю, я целовал через вырез в кофточке её грудь,я вдыхал её божественный запах, я тисками сжимал ей тело, ощущая тепло ее бедер на своих коленях. Я неистовал.А она, не переставая плакать все спрашивала о том, не брошу ли я её, не уйду ли к тем..Взрослым. "Глупенькая, какая же ты у меня глупенькая"-поднял я, набрякшие от слёз глаза.-Да кто ж мне...Кто мне нужен кроме тебя!"
И правда, с этого вечера я смотрел только на мою школьницу, а если порой и бросал взгляд на хорошеньких девушек, то только для того ,чтобы сравнивая их с Людой ,всякий раз убеждаться в счастливости своего выбора. Но как быть с разницей в возросте? Как ей показать ту, другую, не совсем чистую жизнь почти взрослых людей? И надо ли это делать? Не изменится ли её мнение обо мне?Не потухнут ли глаза? Однако как нам быть дальше? Не вечно же нам шарахаться от людей! Не вечно же прятаться по подъездам!
И я решился:раз ей суждено войти во взрослую жизнь ,то пусть поводырем буду я , человек который не выпустит её руки при самых неблагоприятных для нас обстоятельствах. Я рассказал ей о своих ребятах, о нашей многолетней дружбе, о наших интересах и увлечениях и о том, как они сгорают от любопытства увидеть её. Описал ей почти каждого из них так, что вскоре она уже знала о них куда как больше ,чем их разбитные подружки.Её, и в самом деле, уже влекло в круг моих друзей, ведь это были люди из другой совсем не ведомой ей взрослой жизни, а когда я обмолвился, что некоторые из нас еще пишут песни и увлекаются поэзией, то у девочки аж перехватило от восторга дыхание-" Виталик..а ты?..ты тоже умеешь сочинять песни? Ты тоже играешь на гитаре? умеешь петь? Ты споешь мне?Да?" Нет, её неприменно пора знакомить с ребятами, подумал, я но так, чтоб не портить первых впечатлений о них.Хорошо бы, это сделать в узком кругу, без девочек, без выпивки, без откровенных мужских бесед, без всего того, чтобы могло смутить её , а то и обидеть. И вот как-то утром, кажется около десяти,мы стоим с ней на тихой улице окраины города, перед старым домом. Приоткрытое для прохлады окно на втором этаже, в сквозняке колышушие занавески, едва слышная музыка ..Битлз-"Here There And Every- Where". Значит, хозяин уже проснулся."Саша! Саша!" Занавески дрогнули, отъехали в сторону- худощавый обнаженный торс, роскошная светлая шевелюра до груди, радостно-удивленное лицо, в улыбке фикса-"Виталя!-кивок в сторону Люды- "Здравствуйте, девушка"-и уже обоим -"Ну, что ж вы стоите? Поднимайтесь!". Занавески, колыхнувшись,встали на место-пошел открывать. Саша мой лучший друг, мы с ним общаемся лет с 7, он студент ППИ, и если с кого- то и начинать знакомство, то только с него. Мы сидим с Людой в его светлой, такой уютной с высоким потолком комнате ,где всё выдает в хозяине мечтателя, книгочея и музыканта. Саша уже хлопочет с чаем, с кухни слышится побрякивание и позвянькивание посуды, и голос-"Виталя... иди помоги!". Это, конечно, всего лишь повод,но Люда, не понимая этого пытается подняться со стула.., я останавливаю её поцелуем в макушку -"Сиди.Ты в гостях.А я здесь как дома." На кухонке другу уже не терпится , и едва я встаю в пролете двери, одобрительный жест и почему-то шепотом-"Где -то учится? Студентка?" Тоже шепотом отвечаю-"Школьница".Бряканье упавшей ложки, и почти испуганное лицо-"Ну...Ты даешь... Ну, ты даешь..". Так вышло,Саша, так вышло: судьбу не выбирают, а уж любовь и подавно.Идём обратно в комнату нагруженные чашками, вазочками и тарелками. За чаем Саша смотрит на нас, сидящих напротив с чашками в руках, несомненно ему нравится моя девушка ,и потому он сама галантность и радушие -" Люда, попробуйте это варенье..Можно я перейду на "ты"? Мама его замечательно готовит..Почему не берёшь конфеты? Обожди, я сейчас других ещё принесу". И едва он скрылся за дверью Люда умоляюще показывает глазами на гитару-" Виталик.. Ты обещал...Ну, сыграй... " Беру в руки "Кремону",пальцы привычно обхватывают гриф, легкий удар по струнам...
Музыка это то что родилось со мной, это то, во что раз и навсегда влюбившись ,уже не предашь. Мне, кажется, что я пою с пеленок, и часто про себя.И пусть мой голос не крепок, не звонок, не красив, но, по слухам,в нем есть что- то необычно привлекательное для женского пола, наверное это чувственность...Гитара уже часа два переходит из рук в руки:нам владеющим ею примерно на одном уровне,как говорится, петь не перепеть, особенно даются "вещи" на два голоса.На любых вечеринках нас неприменно просят спеть "Консуэлу",это наша фишка, это наш конёк: пьяные девчонки чуть не плача слушают переливы наших голосов, говорят- мы бесподобны...
Чайник уже по второму разу закипает на плите, Люда... Она заворажена.Боже, какими глазами на меня смотрят.. Сколько в них восхищения, сколько любви, сколько гордости за меня..."Людмилка, оч-ни-и-сь!" Саша нам пора... Нет ,правда пора.. .Да- да.. мы неприменно придём сегодня вечером, ..правда,Люда? да-да..знаю,сегодня будет немного...только свои...Говоришь, обещалась приехать Таня?..А Лена?..у тебя не будет накладок?...Ну, смотри..Умаляю,только не этих...Забыл как убирал за ними? ... Конечно ,что -нибудь легкое ..Фитяска..можно и Котнари... на худой случай Аллигате.. Нет ,это много... Нас в расчет не бери...Ну, давай до вечера...Пока!
Где-то в полдень ударил дождь,часа два гремело , трещало и хлестало так, что подумалось-вечеринка сорвалась. Однако ближе к вечеру просветлело, и даже выглянуло солнце. На тратуарах и дорогах еще темных от дождя то здесь то там простирались с виду страшные, но совсем неглубокие лужи. На ней - светлое с завышенной талией платьице , сантиметров пятнадцать не доходящее до колен,на ногах-сабо , которое забавно постукивало, когда мы вприпрыжку, почти плюхая по мелким лужам бежали к остановке автобуса.Это был наш первый выход в свет и она боялась опоздать. Однако чего боишься, то и случается.И когда мы подходили к Сашиному дому из распахнутого настеж окна,хорошо различимый в вечерней тишине уже доносился шум застолья.Но нас ждали.
Это было видно по тем приветственным крикам, которыми встретил нас народ, все ,конечно , потеснились,перед нами возникли фужеры, тарелки,вилки, а Саша,подняв тост за вновь прибывших, на правах хозяина представил мою Людмилку. Хотя откровенно говоря,в этом не было надобности: все и без того уже знали и её имя и её возраст. За столом действительно, как и обещалось, были все , или почти все, свои. А потому скованностью здесь, как говорится, не пахло.Все вокруг звенело, дзинькало, болтало и ржало на полный вперёд.Первое любопытство, вызванное нашим появлением прошло. Парни, уже успев оценивающе оглядеть её, налегали на водочку и салаты, девушки, украдкой выразив мне полное непонимание, потягивали сухое. Родителей Саши не было, квартира была представлена в наше распоряжение и,вскоре, бедные соседи, не хуже встревоженных тараканов, метались между своими дверями и "нашей". Разгоряченный народ уже несколько раз бегал на улицу покурить и освежиться,оставшиеся не переставали о чем-то спорить, травить анекдоты,и вспоминать прошедшие экзамены и сессии.В дальней полутемной комнате и на кухне переходили к первым поцелуям... А вскоре девочки затребовали песен и танцев...Парни не возражали. Притушили свет. Всё шло замечательно, не подтянись откуда-то совсем не желательные мне люди.Саша шептал, что ему и в голову не приходило приглашать их,и чтобы я бросил обращать на пришедших внимание...Однако он уже был пьян, а я трезв как стеклышко,и потому от греха подальше почти утащил Люду из гостеприимной квартиры. Раскрасневшаяся с блестящими от возбуждения глазами, кажется ,она начинала понимать причину нашего ухода- "Виталик почему мы так рано ушли? Это наверное из-за той, в желтенькой кофте? Да? Или той,- в джинсах? Они так смотрели на нас... Кто они, Виталик? У тебя что-то было с ними?Да? Скажи,ведь, было? Да?". У меня никогда до этого не возникало желание рассказывать ей о своих прошлых похождениях, не возникло оно и сейчас. И хотя в нашем распоряжении оставалось ещё около часа, я, чтобы уйти от этого проклятого разговора,едва ни силой тащил ее к дому. Однако, не тут-то было- Люда впервые проявила характер, и почти потребовала объяснений. Рано или поздно это должно было случиться.И я рассказал.Не все,нет, далеко не всё, но и того, сказанного, хватило за глаза. Слушать с понимающей полуулыбкой объяснения мужчины могут позволить себя не все, даже очень сильные женщины, а она не была женщиной, и уж тем более сильной,и потому скоро, отвернувшись от меня, сотрясалась в плаче. Конечно, ей и раньше доводилось слышать и о мужской подлости,и о мужском непостоянстве, но это были чужие подлости чужие непостоянства, которые к ней, девчонке, не имели ровно никакого отношения.А сейчас эта грязь коснулась и её. И носителем этой грязи был я. Её любимый.Она плакала, отбиваясь от моих попыток успокоить её, на нас косились стоявшие неподалеку люди, и было как-то нехорошо тоскливо.Уже почти стемнело, когда мы подошли к её дому, она почти успокоилась,и позволяя обнять себя за плечи, в свете фонаря, пыталась привести в порядок лицо, с растекшейся на щеках и под глазами тушью. Потом у подъезда, в полутьме, в моих объятьях, как-то по новому долго и испытывающе смотрела и ,наконец, спросила "Виталик, ты любишь меня?- и тотчас добавила-А их... Ты тоже любил?". И вновь заплакала. Это был тяжёлый вечер, но он научил её больше никогда не возвращаться к моему прошлому.
Потом несколько вечеров её не выпускали гулять:это было наказание за тот легкий, от полглотка Фитяски запах,что учуяла мать. Этими вечерами, сидя на качели под её окнами и глядя наверх, я терпеливо ждал, когда же скрипнет знакомая балконная дверь, когда же появится Людмилка. Она выходила будто бы по делам, виновато, косясь на дверь, смотрела на меня, потом молча бросала записку...И балкон вновь пустел. Однако наказание не может быть вечным, да и материнское сердце отходчиво, и вот , дав слово быть ни позднее одинадцати вечера,она прилетела ко мне... Я помнится корпел над учебником физики,и направляясь к двери, ожидал увидеть кого угодно только не её...она до этого, словно опасаясь за нас, никогда не переступала мой порог, а тут,улыбаясь, позволила втянуть себе за руку.К счастью, дома я был один, и вскоре, с чашкой чая в руках, она сидела на моём диване,и не скрывая любопытства разглядывала наши фотоальбомы, Там было не много чего интересного, обычные семейные фото:тут я , тут с друзьями, тут мама, тут сестра, тут её подруги, словом ничего того на чем хотелось бы остановить глаз. Однако ей это занятие доставляло какое-то тревожное ожидание "Виталик, а кто эта девушка?- тыкала пальчиком в снимок- А эта?, А вот эта?". Подруг у сестры хватало и я, чтобы отвести от себя невысказанные предположения, выковыривал из альбома фото, демонстрируя на обратной стороне их неизменную в таких случаях надпись "Дорогой подруге .. от...".Не находя ничего страшного,она веселела на глазах: выходит у меня ,и в самом деле, не было ничего серьёзного с теми..выходит , я, и вправду, принадлежал отныне только ей..И она уже почти простила их .. прошлых, и почти поборола в себе желание спросить, не приводил ли я кого-то сюда, в эту комнату, не сидел ли кто-то из них, вот также с чаем в руках, на этом самом диване..с этими же альбомами.. Последний вечер был хорошим уроком не только для неё и потому, опережая щекотливые вопросы,я говорил неправду... Но так, проникновенно, так искренне, что она, кажется и в самом деле, поверила мне. Но может и заставила себя поверить.Потом она заторопилась домой, и ,правда, за рассматриванием альбомов, обнимашками и поцелуями как-то незаметно подкрались сумерки, и часы уже показывали почти без четверти одинадцать..Шаг пришлось прибавить, а расставание сократить...Слава богу-успели.
Отпуск подходил к концу, и это прямо-таки удручало: не успел отдохнуть и снова- на завод, на проклятую работу. Больше всего мерзили предстоящие смены с 16 часов,я уже не мог без Люды,без наших вечерних свиданий,ставших для меня тем же что дозы для наркомана. Неприязнь к работе переросла почти в ненависть. Как можно всю жизнь пахать на заводе работягой, жить по его гудкам, отдать ему силы, молодость, энергию, чтобы потом, усталой развалиной, быть выплюнутым им в старость? Пора бы серьёзно взяться за учебники, тем более и Люда уезжала с родителями куда то на 2 недели в деревню, к родственникам.Это были их ежегодные семейные поездки, и она никак не могла от них отвертеться. С её отъездом я едва ли ни всё свободное время тратил на подготовку к собеседованию на рабфаке ,а когда уставал, то, чтобы развеяться ,буквально на полчасика заходил к друзьям, а то бродил около её дома, поглядывая на балкон: вдруг знакомо скрипит дверь?Но чудо не происходило и я вновь кидался на учебники. Она встретила меня после работы, на выходе из проходной, свежая, похорошевшая и такая желанная... И совсем забыв про людей ,почти бросилась на шею-"Виталик, ты скучал?Да -и не дав опомнится продолжила-"А я так ... Мне было плохо,Виталичка! "И шмыгнула носиком, стараясь сдержать слезы и дрожание губ. Я целовал её почти на глазах у своей бригады, а она, раскрасневшая,уже заметив внимание к нам, смеясь, уворачивалась - "Ты такой... колючий! Такой колючий!". Не помню, совсем не помню ,как добрались до её дома.Помню водоворот счастья , что втягивал нас в свою прекрасную бездну...
Лето в том году удалось на славу, было много жарких дней, и потому народ не вылазил из воды. На выходные берега наших рек были усеяны темными и красными телами .Наша компания тоже любила понежиться на солнышке в перерывах между распитием винишка,игрой на гитарах, и перебрасыванием карт.Излюбленных мест было два, небольшая лужайка, на реке У..., километров в четырёх от города, и почти такая же :чуть выше по реке, совсем безлюдная из-за своей отдалённости. За лето мне от силы пару раз удалось выбраться туда вместе с ребятами,купальный сезон подходил к концу и я, вспомнив об этом, пригласил Люду пойти с нами позагорать. В ближайший свой выходной мы, присоединись к ребятам. Еще не поднялся утренний туман, как от Сашиного дома,с шумом, с треньканьем расстроенных гитар, с шутливыми воплями наш караван тронулся в путь. Загорать шли на целый день и потому сумки как никогда трещали от покрывал,полотенец, выпивки и "снеди". Автобусом доехали до последней остановки и пройдя железнодорожный мост, и с километр посеменив по шпалам, спустились к реке, чтобы берегом дойти до нашего места. Туман уже поднялся.Река чудо до чего хороша, тиха,и светла.По обоим берегам - заросли из ивы, черемухи,и ольхи, а чуть дальше от реки, на лугах, половодье ромашковое.. Нас было, по-моему,человек восемь-десять.И пока девушки "собирали на стол", мы ребята ,уже порядком усталые, сбрасывая на ходу с себя одежду, с воплями попрыгали в воду отчего она,тотчас, почти закипела, мутнея, от поднятого со дна песка. В этом месте глубины было, от силы по шейку,и мне доставляло сказочное удовольствие лежать головой к берегу на мелководье, подобно крокодилу, и изредка подгребая руками, чтоб не снесло, ждать, ждать, ждать. Я ждал, когда она разденется.Я ждал увидеть ее в купальнике. А она, словно оттягивая этот момент, всё хлопотала над едой, изредка, из -под руки, бросая улыбчивый взгляд в мою сторону, и совсем не торопилась скинуть сарафан. Уже несколько девушек войдя в воду, присаживаясь по грудь и вставая, визжали на разные голоса, уже кто-то из реки бежал к "столу", а кто-то плюхался рядом со мной на мелководье, а чертов сарафанчик упорно не желал слетать со своей хозяйки.Наконец, она встала, отвернулась и... Свершилось. Я, впервые увидел свою любимую почти раздетой.Глядя под ноги и осторожно ступая ,чтобы не упасть, ко мне шла моя песня ,моё счастье, моё желание. Я уже поднялся на ноги, и шел по мели ей навстречу, завороженный видом её тела, которое оказалась во сто крат лучше, нежели я мог себе представить.Мы, полураздетые, любопытными и чего-то ожидающими детьми смотрели на тела друг-друга, и весь мир будто застыл вокруг нас.Потом, спохватившись, взявшись за руки бежали в воду,где она визжала так же звонко,как делали до нее другие, так же присаживаясь и вставая..Плавать она не умела, и очень боялась, несмотря на мель, далеко заходить и мне стоило больших трудов завести её хотя бы по грудь. Потом я, желая прочувствовать руках её почти голое тело, принялся учить её плавать...А потом сидели напротив друг друга в полузатопленной лодке у лозняка,и брызгали друг на друга, теплой-теплой, прогретой солнцем водой.Откуда-то издали слышались голоса, звавшие нас к столу, но идти не хотелось:над нами было голубое безоблачное небо, на перекате чешуйчато посверкивала вода, вокруг кружились голубовато -желтые стрекозки и было так здорово ,как никогда раньше в жизни.Нас уже потеряли, а когда мы пришли, несколько пар ,прихватив с собой большие махровые полотенца,уже ушли куда-то за ромашками. Остальные, уже поев и попив,лениво перекидывались в карты ,лежа на покрывалах, разостланных по траве .Потом ещё несколько пар, перейдя вброд на другой берег, где по слухам ромашки были крупнее, скрылись в его зарослях черёмухи. Потом кому-то пришло в голову искать первых...вскоре мы остались одни. Мы лежа на боку длинными травинками водили друг-другу по плечам , груди,по животу и бедрам, тихо звучала "Спидола", грело солнце, и опять было необычайно умиротворенно и хорошо. К вечеру, уже когда за деревьями село солнце, налегке вернулись домой.
Каждый мой день начинался с мысли о ней и заканчивался мыслью об овладении ею.. Я уже почти не мог сдерживаться при наших расставаниях: эти затяжные поцелуи... эти влажные тёплые губы...эта белая в темноте подъезда грудь...эти всё более слабеющие возражения...и эта уже почти болезненная каменелось в моём паху. Что удерживало меня? Многое.. И в первую очередь потаённый страх перед её девственостью... К своим 23 годам мне доводилось видеть много девушек среди которых были и веселушки , и грустные, и глупышки, и умные, но объединяло их одно : среди них не было ни одной девственницы. Впрочем, это нисколько не омрачало наших постельных игр, с каждым годом всё более изысканных и утонченных, от которых я по собственной воле был отлучен уже почти на два месяца. Мне было уже просто плохо.Меня замучили окаянные сны, я рывком просыпался, и обнаруживал предательскую мокроту на своих плавках, и вновь со стоном уходил в сон, и опять следовало возвращение к обнаженным телам смелых в своих фантазиях девушек. Они делали всё ,чтоб помочь выстрелить моему семени..И оттого я снова просыпался... Подмывшись и поменяв плавки, возвращался в постель и долго лежал, мучась от желания выбежать к ближайшей телефонной будке или сесть в такси, чтобы без звонка, среди ночи, нагрянуть туда, к ним. К отвергнутым мною подругам. Меня бы поняли, простили и пустили. (Мысль, что мое место было уже занято кем-то просто не приходила в голову) Никто ничего не узнает...У нас нет общих знакомых ...Танька умеет так раздраконить..укусила в плечо... Римка, та просто оторва..Нет, город маленький...Здесь ничего нельзя скрыть... Обязательно нашепчут. Да что я ей-муж что-ли?... как же Верку выгибает..Говорит у неё пятый номер.. а какой же у Люды?... кричит так, что хоть подушку накидывай... Светку хлебом не корми дай только ...Какие всё-таки у Людмилки бедра!..родители Гали всегда не кстати, но можно и в подъезде..Нет, к чертям! Не поеду...а кто собственно проболтается?
Измученный борьбой со своею плотью я засыпал только под утро, с восходом солнца, когда из-за далекой горы на другом берегу реки,в мои окна, сквозь щели штор проникали первые его лучи . И если мне было не на работу, то спал часов до одиннадцати дня...Так было и на этот раз.Сквозь сон я услышал звонок в дверь, просыпаться не хотелось пусть откроет мама, но тут же вспомнилось,что она ушла с утра на работу. Звонок опять повторился. В одних плавках,пошатываясь, и мысленно проклиная раннего визитера, я дошел до двери и даже не посмотрев в глазок,щелкнув замком, потянул ее на себя. Передо мной стояла Люда,в новеньком ещё более открытом сарафанчике,с плетенной из соломки сумочкой через плечо, весёлая и готовая к походу на пляж." Виталик, ты еще...". Она,конечно же, не ожидала увидеть меня в таком виде, и потому растерянность как-то сразу заполнила её глаза, и чтоб скрыть её она посмотрела вниз... И тотчас покраснела. И было от чего. Смутился и я. Предатели- плавки, не хотели скрывать того, что дыбилось в них.
Видать я еще окончательно не проснулся,потому что в мозгу тотчас осмелело,дождавшееся своего часа желание. И как только она прошла в прихожую и, по по заведенной привычке, оказалась в моих в объятиях я, не разрывая поцелуя, снял со своего плеча её руку, чтоб решительным движением потянуть за кисть вниз ,к своим плавкам...Прихожая была маленькой, узкой и полутёмной.Люда стояла почти припечатанная к стене, и поначалу, конечно, не поняла, моих намерений.И когда, осознав,сделала попытку вырвать руку-было поздно Пальцы, никогда не ведавшие мужской плоти, парализовали волю к сопротивлению. Её ответные поцелуи стали страстны как-никогда,а рука уже сама без всякой помощи извне проскользнула внутрь моих плавок.И обхватив, застыла,словно раздумывая ,что же ей делать дальше. Мне было уже немного больно,и немного смешно.И когда, она затуманенно, посмотрела мне в глаза,то осознав что делает, выдернула руку. И в самом деле пора пройти в комнату,где всё было уже знакомо Люде.. Всё кроме разобранного дивана: моей холостяцкой постели... В комнате из-за ещё не раскрытых и едва колышущихся в сквозняке штор,царила еще какая-то дремотная атмосфера.Чуть-чуть слышно,на грани восприятия, доносились звуки радио из смежной, маминой комнаты.Оттуда же ,через открытую дверь, проникала широкая с мириадами плавающих пылинок полоса света...Мы были готовы к любви.Хотя и боялись ещё выразить своё желание.Валить Люду на постель было бы и грубо и дико. Ей же откинуться на неё мешало стеснение.И тут я нашёлся. Маленькая, сразу понятая обоими хитрость давала шанс представить дело так, словно речь идёт о чём-то другом, совсем не значительном, и потому не особо обременительном для моей любимой. "Люда..- потер я глаза-Что-то не выспался совсем. Только пару часов назад лёг. Учебники- достали. Давай, немного попозже пойдём... Пару минут полежим... и пойдём". Внутренне всё замерло во мне в ожидании ответа...И она, чуть замешкавшись от неожиданной просьбы ,подыграла. С заметной дрожью в голосе, но тем ни менее достаточно правдоподобно. Оказывается и ей сегодня не удалось выспаться толком (у соседей скандалили до полночи), и ,если я не возражаю, то она тоже приляжет...вот тут...на краешек...но.. не мог бы я отвернуться? Надо ли говорить с какой быстротой выполнил ее просьбу? Надо ли говорить как ,лежа лицом к стене, вслушивался в шорох снимаемой одежды ? И вот позади меня поднялось одеяло... Диван,скрипнув, чуточку осел, и я будто нехотя развернулся лицом к Люде. С закрытыми глазами, и с едва скрываемой улыбкой на губах ,она лежала в явном ожидании чего-то нового, любопытного , желанного.И всё же чуточку страшноватого. И потому , стоило моей руке коснуться ее обнаженной спины, как тотчас же, не открывая глаз ,шепнула -"Виталик..мы хотели поспать...". Спать? В такую долгожданную минуту, когда она в одном купальнике лежит в моих объятиях?Когда всё тело мое содрогается в предвкушении сладости запретного плода? Людмилка...актрисочка... маленькая моя...Какое же у тебя тугое ладное тело..Что за божественный подъем от талии к бедрам..полным.. прохладным.. под рукой трусики...они мешают тебе ...мы снимем их... потом... а сейчас я буду целовать губы..вот так... скользу по щеке к шее.. ниже.. ниже.. лифчик ...мы его снимем....позволь я сам...какие у тебя чудесные груди...сначала эту... Заводясь, я всё же держал себя под контролем, и ,если бы она хоть одним протестующим движением, хоть одним словом дала понять о переходе границы дозволенного-я бы остановился. Не сразу.Но остановился.Но в то утро границ не было. И всё же я не спешил...я слишком долго шел к этому, чтобы вот так, одним глотком утолить свою страсть. Нет , смаковать надо по капелькам и так, чтобы видеть неубываюшую целостность содержимого. И радоваться, как много ещё осталось непознанного. Под одеялом становилось жарковато и это ли не прекрасный повод разглядеть её полностью?Ах,она всё ещестесняется и просит опять не смотреть.Да разве я смотрел? Да и что можно выглядеть под спешно набросанной на себя простынью? Мелькнула лишь часть обнаженного бедра. И всё. Тогда как я, абсолютно голый, давал ей возможность из под ресниц разглядывать себя полностью. Наконец, она не выдержала и, как-то заботливо прикрыв меня своей простынью,медленно провела рукой вниз по моему животу..И замерла. Как и в первый раз. Потом почему- то поцеловала в плечо и потянувшись полуоткрытыми губами к моим , выдохнула-"Виталичка.." Её черные точно пьяные глаза в упор смотрели в мои.И такое изливалось из них, что я помимо своей воли решился на большее, отчего низ ее живота несколько раз импульсивно содрогнулся под моей рукой. И вот тут во мне снова проснулся бешенный зверь, я как-то пытался сдержать его, и возможно ,и сдержал, если бы на на его яростно-призывный рычание не откликнулся другой, о чьем существовании никто из нас и не подозревал.И два зверя бросились навстречу друг другу.От расчетливого благоразумия не осталось и следа, да я хотел быть и утонченном и нежным, а она- терпеливой и любопытной ,но страсть... Скажите,что могли сделать мы с ней? И я вошел в Люду. Со стоном прикусив губу,она, напрягшись, попыталась было столкнуть меня, вырваться из -под навалившегося на неё тела, однако силы были не равны.Мужчина был явно сильнее девочки.Да и девочки ли уже?!И тогда превозмогая боль она, обхватив меня ногами, взялась помогать мне, пусть неумело, пусть сбиваясь с такта , но с каждой минутой все яростнее и яростнее. И когда я ,дойдя до пика , брызгая на её живот, грудь и простынь тугими импульсами горячей спермы,по- звериному долго и хрипло зарычал, другой зверь отвечал мне не менее иступленно,и не менее дико. Обессиленные ,мы долго лежали с закрытыми глазами,осознавая произошедшее. Первой пришла в себя она, и тут же попыталась встать, прикрываясь слетевшей с нас простынью. "Людмилка..со смехом притянул я ее к себе ..А, ведь,мы еще не кончили-не спеши..." И тогда, привстав на локте и свесив надо моими губами грудь,она шутя приказала-"Целуй!".И я целовал. И не только грудь...И не было счастливее нас на белом свете.
С этого дня, время полетело с удвоенной скоростью. В желтое и красное обряжалась листва,всё чаще подолгу обкладывало небо,и все чаще ненастье загоняло нас в дом- лето шло к концу.Впереди ее ждала школа, меня -институт, вернее его подготовительное отделение. И чтобы не ударить в грязь лицом приходилось непривычно много времени корпеть над учебниками. Времени отрываемом от любви.Знакомство Люды с моей матерью давно состоялась, я представил подругу как выпускницу школы, и мать-, из такта,- глубоко не лезла со своими расспросами. Мы работали с ней в разные смены, и потому её встречи с моей любимой были явлением исключительно редким. Я же, словно предчувствуя долгую и болезненную для обоих разлуку, виделся с Людой каждый день.
Поначалу она,не веря в возможность моего поступления, частенько подтрунивала над моими домашними посиделками с учебниками. Ну, откуда ей было знать о той неукротимой тяге к учебе, что грызла меня вот уже на протяжении трёх лет? Да, учеба в столице была прерогативой медалистов, и победителей всесоюзных олимпиад среди школьников,и потому соваться в Москву простому троешнику с переферии дело казалось заведомо безнадежным. Так думали многие. Так думала поначалу и она. Но не я .Пусть,глупенькая моя, тешится мыслью, что быть нам вместе ещё целый год ,вплоть до ее окончания школы.Пусть.. А я... Я не стану разбивать её полудетских затаенных надежд,и уж конечно на время отброшу все свои учебники,стоит только знакомо дзинькнуть звонку, стоит только ее ноге перешагнуть мой порог. Первое сентября...На ней школьная форма..Белый передник и воротничок..Белые банты в толстых непривычных для меня косах... Школьница...Я стоял среди этой цветочно-праздничной толчеи и шума, и с каким-то смешанным чувством восторга, грусти,и нежности издали очаровывался Людмилкой. Цыганочкой моей...Она крутила головкой в надежде отыскать меня среди этого людского моря, поминутно отвлекаясь на чьи-то вопросы,наставления,и подергивания за рукав. Сколько же в её классе парней...Они кучкуются чуть в стороне от девушек,и намеренно громкими, ломающимися басками гогочут над чем-то , потом с той же деланной нехотью, но совсем уже по взрослому оглядывают одноклассниц, сближают в кружок лохматые головы, заговорщицки переговариваются... И разражаются новым взрывом гогота. За лето многие из девочек, наверняка, прибавили в женственности. Да и парней,признаться,бог не обидел: ростом некоторые уже мне под стать.Почему-то особенно царапала душу пара смазливеньких рож с пробивающейся растительностью под носом.И почему-то эта их жизнерадостность, самодовольность и юность уже настолько стала ненавистна мне , что я почти совсем было решился при случае, на глазах у всего класса,посадить обоих херувимов задницами на асфальт.Но она почти не смотрит в их сторону. А вот и нескрываемая счастливая улыбка- нашла!нашла!И спрятав лицо в букет, смеётся мне оттуда глазами... Как же долго и бестолково организуют построение...Как занудна речь директора...Как слаб колокольчик в робкой руке перво-клашки...Звони сильнее девочка!Торопи же народ! Застоялись! Ох, как славно,как озорно принялась напирать толпа внастежь распахнутые перед ней двери.
Накануне мы договорились встретиться после классного часа на аллее возле её школы. И после утомительных хождений по хрустящей под ногами листве ,видеть среди групп школьниц Людмилку,показалось почти неописуемым счастьем.Не доходя до меня, она попрощалась с подружками,и смущаясь и делая вид ,что ей и делов-то нет до чьих-то шушуканий, многозначительных смешков и откровенно любопытных взглядов в мою сторону почти бегом устремилась ко мне.
Потом встречать её после школы стало доброй традицией и уже через неделю весь класс точно узнал о наличии у Люды парня.Ребята, завидя мою застывшую в ожиданьи фигуру, спешили отстать, подружки ,напротив , норовили пройти рядом с нами,невинно чиркая по мне смышленными глазками.Ну, это было потом, а сейчас было первое сентября и был тихий прямо как на заказ солнцем пронизанный день. Мы не спешили. И как в первый день нашего знакомства шли взявшись за руки нашим излюбленным маршрутом- дворами старых хрущевок с высоченными по самую крышу тополями, с узкой полосой шиповника, золотых шаров, черёмухи и акацией вдоль стен,почти под самыми окнами.Потом, совсем не сговариваясь, свернули на дорогу в парк,и уже, шурша подсохшей за день листвой, брели вниз по его почти пустым аллеям, мимо пары неприметных стариков с выцветшим взглядом, да нескольких мамаш с колясками, молодых занятых разговором между собой. Тихим, чтоб не разбудить младенцев. А вот и наше уединенное место:прогретая солнцем скамейка в кустах жимолости, неподалеку от чертова колеса.Здесь,вдали от посторонних глаз, можно, наконец-то, привлечь к себе Люду и после беспощадного на грани обморока поцелуя, посадить ее к себе на колени.Коротенькая школьная форма, не мешает гладить обтянутые чулками тугие полные бедра,которые внемля моему хриплому желанию раздвигаются все шире и шире, на милость опытной руке. Пьяным от ласк нам уже не терпелось предаться любви.Бесстыдной, ненасытной,неистовой, за сто шагов от людей. И лишь благоразумие, крепкими руками сдерживало наши распалившиеся чувства. Эй ,ребята,остыньте ! Ведь через пару часов мать уйдет на работу, и уж тогда...Тогда вы возьмете свое!
Да-да,надо и в самом деле,встать,поправиться,а потом пройтись вдоль платины на берегу пруда, сквозь шум падающей воды, вверх по тропинке к тому чудному в роскошной шубе рыжему лесу. Хозяином всматривается он в наши фигуры и лица- с добром ли пожаловали к нему, не смутим ли светлой печали его, не спугнем ли птиц редких, бабочек, шмелей припозднившихся? Но вот, кажется, и признал: загудел, шатнул вершинами елей, выдохнул грибной свежестью чащи, незримым дятлом затюкал, забарабанил приветственно в отдаленных соснах,и стих...Понравилось ли гостям встреча его?Узнал он нас, узнал-памятны ему мои песни да посвисты разбойничьи, смех раскатисто-несдержанный, томление голосов голубиное... Помним ли мы, вот эту тропинку вдоль просеки, где целовались-миловались , бестыжие, прямо на его стариковских глазах? Помним ли эти кусты малины вон, в том, неглубоком овраге, куда ,хрустя валежником и повизгивая от укусов крапивы , продирались за пригоршней-другой отборной сладости? Помним ли, как он, уждав момент, исхитрился- таки подставить нам ножку, и долго трепетом листьев потешался попыткам нашим собрать рассыпавшиеся в траве ягоды? А потом в озорном расположении духа,возьми да, и напусти на нас звону комариного! И поделом, нечего в сарафанчиках на лужайках его кататься, игрищами полюбовными лешайченков- отроков до безумств доводить! Не от вида ли тел наших заголенных все лето, желторотые, гурьбой хвосты русалкам закидывали в надежде губы какие-то отыскать?Смеялись девки от охальников отряхиваясь: откуда в чешуе губам-то срамным взяться?И другие губы подставляли для ласк утонченных. Человеческих, где только и подсмотренных...
Как-то так случилось, что по жизни я не был особо ревнив. И, откровенно говоря, даже не допускал мысли об измене своих любимых ( которых и было-то, чего уж таить, всего-то одна), даже тогда, когда мы жили три года вдали друг от друга. И скажите, как можно было допустить какие-то подозрения в её адрес, когда тебе приходят от неё КАЖДУЮ неделю по 3-4 письма, и каждое письмо не менее пяти страниц, исписанных мелким почерком! И в каждом, описывается до малейших мелочей, все, что она делала в течении дня. Всё!!! А дальше идут воспоминания о тех или иных эпизодах нашей любви, описание каждой части моего тела,описаний того, как она ласкает их, как... Господи, какие же это были письма!"Виталичька, я целую тебе всего- всего! Я не пропущу ни одной клеточки твоего тела. Виталичка, ты стоишь перед моими глазами, если бы ты был сейчас рядом.. " Разумеется, от меня шел встречный поток таких же страстных писем. Писем, в котором я изливал все чувства свои, все желания... Представляете, как меня встречала любимая, когда я, наконец сдав сессию, приезжал домой?!Представляете, как упивалась моим телом? Как ревмя ревела от одной только мысли, что я МОГУ изменить ей там, в Москве! Вдали от неё!!!И она боялась не просто так... Да и кто может поверить, что я, взрослый молодой,привлекательный веселый мужчина в ответ на эти чувства НИ РАЗУ НЕ ИЗМЕНИЛ своей любви за все три года, что мы были вдали друг от друга! НИ РАЗУ! Вы понимаете, что это такое для мужика?!!Наверное, не понимаете, как не понимал меня тогда никто - ни новые друзья по студобщаге, ни уж тем более знакомые девушки, коих в наших веселых общагах крутилось столько, что, как говорится, пальцем шелкни, и на зов пять "штук" налетит. И ,конечно, мы оба: и она-Люда(на самом деле у нее было другое имя) и я мечтали учиться вместе. Учиться, чтоб быть рядом друг с другом!!! Но, проклятье, она никак не могла поступить в институт! Не могла! И когда завалила экзамены даже на подготовительное отделение моего МИСиСа, то тут уж я разошелся на всю ивановскую. Таким разъяренным она меня ,конечно, ни разу не видела.Ну, сами посудите- получить за два экзамена две двойки-при её- то уме и сообразительности?!!! Чем ты ТАМ занималась? Чем? Как ты готовилась к экзаменам? Ты что не понимаешь, что от них зависило быть нам дальше вместе иль не быть?!!- бушевал я. А она, зареванная, опухшая от беспрерывных слез сидела,упав головой на стол,и выла белугой от осознания того, что путь к её образованию закрыт, и что я не смогу больше ,завязав, как говорится , яйца на узел, терпеть и дальше столь длительные воздержания. Она уже успела увидеть, какие девушки ходят к моим друзьям в гости. И понимала, чего мне (при моем-то бешенном темпераменте) стоит воздержание от близости с ними. И когда я посадил ее в поезд, то у ней было ощущение, что мы прощаемся навсегда. Но такие ощущения были у нее,но отнюдь не у меня. И потому не успев прийти с вокзала, я бегом помчался к своему знакомому земляку, который был когда-то председателем студсовета подготовительного отделения нашего вуза и ,следовательно, хорошо знал декана. В то время ,надо заметить, в Москве абсолютно не практиковались какие-либо решения студенческих проблем при помощи денег. Это сейчас ,сплошь и рядом, за деньги можно сделать все-и поступить, и сдать зачеты, лабы, курсовую и даже экзамены. Тогда же такого ****ства попросту не было! По крайней мере, в столичных вузах. И вот я понимая, что соваться с деньгами было бы верхом глупости (декан мог просто сдать "просителя" куда-следует) я уповал, единственно на то, что мой знакомый сможет ВЫМОЛИТЬ у декана ПРИНЯТЬ ЕГО, якобы, ДВОЮРОДНУЮ СЕСТРУ на подготовительное отделение, аннулировав результаты её вступительных экзаменов. Я ходил за Ильюхой целую неделю, я обещал все блага мира, только бы он решился на такой нелегкий разговор с деканом. Илья- не решался ни в какую. Он попросту боялся этого разговора.Боялся реакции чиновника на подобную просьбу. Гнева его. И тем более, возможного заявления декана в местную парторганизацию, членом которой был и Ильюха...Кто помнит эти времена, должен знать, что бы последовало для Ильи,случись декану написать подобное заявление. Как минумум- вылет из института. И из- за чего? Из- за какой -то полузнакомой девченки его полузнакомого земляка? Но я был неутомим. И вот настал ,наконец,день, когда я буквально притащил Илью к кабинету декана, и втолкнул его туда....А сам встал у двери, закрыв ему дорогу назад. Сначала было тихо. Потом донесся рев разгневанного профессора, и этот рев продолжался добрых полчаса!!! Потом все стихло. И через пару минут бледный, на трясущихся от пережитого страха и унижения ногах ВЫПОЛЗ мой Ильюха. Долго не мог говорить-тряслись руки. Я видя его состояние не лез к нему с вопросами. Дошли до курилки. И только там, он успокоившись процедил- "Посылай телеграмму-ОНА ПРИНЯТА.Скоро придет вызов. Но вы, Виталя, мне за эти унижения по гроб жизни обязаны! Слышишь? По гроб!!( и я до СИХ ПОР при тяжелых для него обстоятельствах-,мы живет сейчас рядом-, помогаю этому человеку. Иногда очень-очень серьезно, так, как ни помогает ему никто из родни. А ведь мы с ним даже не друзья)Ну, так вот я на крыльях прилетел в общагу, чтоб, взяв деньги бежать заказывать телефонные переговоры с ней, моей любимой. А в общаге меня ждет письмо. В котором меня... освобождают от моих мук. От моей верности. От мысли быть рядом с ней.... Снимает и она с себя аналогичные обязательства... Я охуел. Я не знал, что делать. Стою, как дурак, и высчитываю, успела там моя Людмилка трахнуться с горя с кем-то или не успела. Телефонная будка. Её всхлипывающий голос. Ничего говорить не может...Одни всхлипы...И никак не может поверить, что НЕСМОТРЯ НА ЗАВАЛЕННЫЕ ФИЗИКУ И МАТЕМАТИКУ она стала учащейся дневного подготовительного отделения..А ,стало быть, будет жить вместе со мной в Москве. Она не верила в это, покуда не получила вызов на учебу. Когда я встретил ее на вокзале, она ,как нашкодившая кошка, не знала куда девать свои зеленые глаза... Но я, любя ее так же безумно, мучась в душе от сознания того, что она успела изменить мне,не мог даже и в мыслях своих открыто спросить ее об этом. Мы виделись почти ежедневно,ее общага была у Третьяковской галлерии, моя на окраине Москвы- в Беляево. Все мои знакомые ребята ,-а у меня их было тогда никак не меньше пары сотен,- знали ее как мою девушку, и не просто девушку, но и будущую мою жену. Все: и ее родные и мои считали нас женихом с невестой. Она настолько боготворила меня, что, ни раз твердила о том, что если я брошу ее , то она наложит на себя руки. И как-то почти решилась на это , когда мы слегка повздорили друг с другом. Надо ли говорить, что в ее группе на П.О. учился мальчик -москвич из очень порядочной семьи( отец-генерал служил в советских войсках в Германии, мальчик там и вырос) И теперь этот мальчишка жил как раз напротив моей общаги у своей одинокой бабушки. Надо ли говорить, что он, ничего не зная о наличии у Люды постоянного парня, фактически гражданского мужа, влюбился в нее...Надо ли говорить, что Люда долго скрывала от меня его ухаживания, надо ли говорить, что она начала дружить на два фронта, конечно же, втайне от меня. Надо ли говорить, что по возвращению нашему в Москву после летних каникул, она воспользовавшись легкой ссоркой меж нами (на дружеской пирушке по случаю встречи) на следующий день не пришла провожать меня " на картошку ". Куда старшие курсы отправляли ,аж, почти на два месяца. Надо ли говорить, что не было ни одного письма от нее...Ни одного звоночка...Зато ребята и девочки, приезжающие к нам в гости под Рязань, в один голос уверяли меня в том, что у МОЕЙ Люды сейчас есть парень-москвич, который учится с ней в одной группе. Надо ли говорить, как прятали от меня глаза мои друзья, когда я вернулся с сельхозработ. Прятали словно не она, а они виновны в ее измене. Надо ли говорить, как она почти два месяца всячески и невероятно успешно избегала встречи со мной. Надо ли говорить, что мои друзья наконец-то поведали мне о том, что видели ее на пьянке по случаю 8 марта еще в том учебном году,когда она еще училась на П.О. Видели в компании с тем москвичом. (Мне же она тогда наплела, что внезапно заболела и не может приехать ко мне в общагу, чтоб вместе справить этот праздник) А я так к нему готовился, так ждал...Я ,дурак влюбленный, жду, а она гуляет вместе со своей группой и с НИМ в другой общаге нашего института. И вот же подлость-ребята, которых я почти насильно отправил в другую общагу, чтобы освободить для нас комнату, случайно встречают ее там!!! Мужики- в шоке-ведь, я выпроводил их, чтобы быть наедине с ней, а она-веселенькая, полупьяненькая, здесь гуляет! С Людой же чуть кондрашка не случилась,когда она лоб в лоб столкнулась там с ними . И она слезами раскаяния выпросила у них обещание, ничего не рассказывать мне о случившемся. Вымолила. И ребята, чтобы не губить этим инцендентом мои отношения к ней сдержали ее просьбу. И рассказали об этом случае, только сейчас. Спустя полгода.... Я их чуть не убил за такую подлянку.-чьи они в конце-концов друзья?!! Её или мои?!! Выходит, меня все обманывали. Одни из корыстных побуждений другие- из дружеских. Наконец, встреча наша состоялась- и я, прямо спросил, как можно в один день бегать вешаться из-за любви ко мне, и через два дня, обманув меня, пить-гулять в компании с человеком, которому она явно не безразлична? Как? Откуда этот артистизм? Как можно вообще работать на два аэродрома. Я- основной и интеллигентный мальчик( которого при моих тогдашних связях со "спортивным" миром ,заполучив себе алиби, раздавить было, что два пальца обоссать)-запасной. Она сидела напротив меня, с трясущимися губами, и не зная, что ответить, назначила мне свидание у ней в общаге. И там,в темном углу файе, вдали от всевидящих глаз обитательниц женской студобщаги, как прежде залезла на коленки, и как прежде, целуя, орашала меня слезами, и твердила, что с ним у нее ничего не было, что он- мальчик., и что он ТАК любит ее, ТАК любит..и что она не знает что ей делать...Но она делает свой выбор на мне, и ей никто другой не нужен. Только я. Скажите, как можно было не поверить этим слезам, этим поцелуям, этим клятвам? И я поверил...На свою голову. Я дал обещание не трогать влюбленного в неё мальчишку, единственная вина которого состояла в том, что он имел несчастие влюбиться. как и я, в лживого, расчетливого и невероятно АРТИСТИЧЕСКОГО человека. И он,не имея знакомых в моей общаге, где Люда пропадала и день и ночь, конечно же не знал, что у нее есть я, фактически,гражданский её муж. Более того, он, в силу своей неопытности,был уверен,что она ему досталась.. девочкой! (она не сдержалась похвастать этим (отдалась в месячные и с использованием сурьмы или чего-там на время уменьшающей растянутость" дырки ")своим закадычным подружкам, ну а те- поспешили поделиться этой радостью со мной). Главная подлянка- это письма своим родителям и моей маме. Письма,где она , уже фактически сожительствуя с тем мальчиком, убивается по поводу МОЕЙ ИЗМЕНЫ!. Оказывается, что ее... бросил я!!!! И она сиротинушка, так переживает,что места себе не находит. Мгновенно ее родители бегут к моей маме, чтобы понять, что случилось меж нами. Ведь они так доверяли мне, так просили быть всегда подле неё! В таком большом и чужой городе как Москва. Моя мама в шоке- и пишет мне гневное письмо с единственным требованием ОДУМАТЬСЯ, потому что-" так, сынок. как тебя любит Люда, тебя, поверь матери, никто уж любить не будет.". Ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я получив такое письмо немедленно пошел разобраться , для чего она пишет такую явную ложь. Но девочки из ее комнаты сказали,что Люда вчера забрала свои вещи и ушла жить....к своему другу-москвичу, так как у того заболела бабушка, и за ней(родители в Германии) нужен уход. Это был ****ец. На меня в то время страшно было смотреть, я стоял на пороге безумия, я готов был убить сперва ее, а потом уж себя, мне все стало пофиг в голове были одни мысли, как и каким способом отомстить суке за то, что она сделала со мной. И она словно чувствуя мое состояние удачно избегала институтских встреч. Наконец,я ее выловил. Один на один. Поздним темным вечером перед ее общагой. Боже,видели б вы ее страх. Я требовал только одного объяснить мне почему она решилась завязать со мной. Что я сделал такого, чтобы меня отбросить как загаженную половую тряпку? Выходит меня просто использовали в своих целях? Вот так просто? Все три года?!! Простым женским лукавством? Она заплакала, и сказала, что ее отец, якобы,не испытывает ко мне расположения, и сказал, что если она будет по прежнему дружить со мной, то он лишит ее финансовой помощи,а ведь ей учиться еще пять лет! Я, опять поверил в эту хоть и наспех сочиненную, но очень артистично сыгранную сказку. Я пытался убедить её, что сделаю все, чтобы ей не зависить от финансов ее родителей. Но она мотала головой и плача твердила, что не может пойти поперёк их воли...И я взрослый человек, опять поверил этому поклёпу на безвинных её родителей. Заплакал от той гадости, что окружает меня. Я отпустил свою любимую. И на следующий день, чтобы не видеть ни ее, ни ее счастливого мальчишку, подал заявление на уход из института по собственному желанию. За пару недель до начала сессии. Оставалось сдать четыре экзамена и после летних каникул ехать на дипломную практику. а там уж и защита. Меня в деканате просто не поняли, говорили ,что я дурак каких поискать, чтоб я одумался и забрал свое заявление.Куратор пытался в дружеской беседе понять, что меня толкает на этот идиотский шаг. Но я просто не мог сказать об истинных причинах моего поступка. Об этом знали только мои студенческие друзья, с кем в последнее время я жил в одной комнате. Да кстати, она нашла в себе силы и мужества прийти и отдать моей матери, золотое обручальное кольцо, которое я ей подарил в предчувствии нашей скорой свадьбы... Я же, ожидая приказа по институту, ушел, как говорится в загул, и по пьянке в метро потерял свой паспорт. Вернее оставил дипломат с ним на лавке. И покуда мне делали новый, жил в общаге и пил-гулял, пил. пил. Почти полгода. Не было ни одной смазливой девчонки которую бы я не пытался утащить к себе в кровать, и многие из них ничуть не сопротивлялись моему желанию. Я разуверился во всех. Я не верил никому из них. Потому что понимал, что девушку, которую я "увлек" за один вечер в баре, так же легко увлечет и кто-то такой же спортивный, приятный в обхождении и...при деньгах. Я к тому времени немного занимался фарцовкой, и всю выручку спускал на "девочек". И вот как-то раз иду провожать очередную пассию до дому, обнимаясь и дурачась...а навстречу она. Моя любовь. Увидев меня в обнимку с очень интересной и хорошо одетой особой, как-то побледнела, отвела глаза...Я сделал всё ,чтобы не оглянуться на неё. Уходящую любовь мою. Мне стало так тоскливо и плохо, что я уж хотелось бросить свою пьяненькую подружку и бегом догнать Люду. Но я- мужчина. Я нашел в себе силы не делать еще одной глупости. Потом я уехал домой. На Урал. Но был в курсе всех институтских событий и конечно же вскоре узнал об ее выходе замуж.
Сейчас я на Люду, поверьте, ничего не держу. Судьба ли бог ли дали ей три шанса-первый,встретить меня- влюбленного и доверчивого парня, сделавшего все,чтоб привезти ее в столицу. Второй-выйти замуж за сопливого мальчишку- москвича,(такого же недотёпу) и третий- повторно выйти замуж за человека, пусть и старше ее на двадцать с хвостиком лет, но очень известного в России. И она не упустила ни один из них! И когда я случайно увидел телевизионную передачу с ней,когда я увидел и услышал, как она усердно готовилась к поступлению в Московский институт, как врет о своём происхождении (боже, пьяница-папа вдруг становится заслуженным металлургом!), врет о городе, где она якобы родилась(ха-ха-ха! оказывается она родилась и выросла не в нашем засраном ,богом забытом городишке, а куда в более цивилизованной Перми), врет даже о своей национальности, то я понимаю, что она так же искуссно врала о своей любви, о своих чувствах и мне, и своему первому мальчику-мужу, и второму. Неужто она не понимала, что ее выступление по ведущему российскому каналу смотрят и ее одноклассники, и ее бывшие подруги, и ее родственники, и все наши общие друзья? ****ь, да об нашей истории фильм надо снимать, монтируя кадры из ее и моей последующей жизни. Было бы неплохое пособие для провинциальных девочек желающих стать светскими львицами.