я сижу на подоконнике своего стодвадцать четвертого этажа, свесив ноги вниз и размышляя о свое глупой веселой жизни. Рядом стоит бутылка великолепного домашнего крымского вина (жаль. что все меньше тех, кто готовит домашнее вино).
мимо пролитают мобили-амфибии, школьные автобусы,маленькие двуместные легковушки с гламурными красотками за рулем, семейные минивены, продуктовые автомобили и прочее... Почему-то даль что смотреть под "колеса" автомобилей я могу, а вот под ноги прохожим - нет. жаль, что не могу рассмотреть маленького котенка, прячущегося за углом, вон той подворотни, хромого облезлого дворового пса... зато я вижу яркие рекламные вывески,слышу рекламные слоганы (хотя если быть честной, я их не слышу: я не хочу их слышать и не слышу - привычка с детства).
сегодня мне исполнилось двадцать пять - середина пути. я бы сказала максимальная середина пути.
я всегда боялась двух вещей: старости и мужчин.
Старость не избежна, но пугающа...безумоно пугающа.Глядя на ровесниц своей матери, я все больше понимаю, как не хочу стареть, не хочу чтобы мои интересы постепенно суживались до "мой муж", "мои дети", "ты видела как она постриглась?" и прочих глупостей женщин, которым за ***. Я всегда стремилась знать если не все, то многое, стремилась, уметь практически все, как-то я вздохнула, что жизнь слишком коротка, чтобы узнать все и попробовать в жизни эти знания. однажды я задумалась о том, сколько бы мне хотелось высших и средних образований: вышло не менее 5ти (это я сильно сократила). Я прекрасно знаю, что я красива, а старость отбирает красоту, при условии того, что красота, это пожалуй, единственной, в чем мне везло, то терять ее мне не хотелось. Я смотрела на женщин лет сорока и понимала, что 97-99% из них я просто бы никогда не захотела. С ужасом думаю о том, что моя подруга тоже постареет, а это пугает в двойне, ибо в таком случае наша семья может просто разлететься из-за моего не желания ее уже не молодого и не упругого тела. Старость...
Мужчины. Этих созданий никогда не понимала. однажды побывав замужем навсегда дала себе слово держаться от них подальше.Никогда не забуду как маленький хрупкий изнеженный мальчик, похожий на милую девочку, со временем превратился в обрюзгшего неподвижного ленивого похуистичного домашнего тирана. Спасибо свекрови, хоть и не предупредила, что у мальчика легкая шизофриния и тяжелая форма аутизма, она хотя бы не проклинала меня за развод. Я проплакола полгода и лишь после того как поняла, что ничего и никогда не поможет подала на развод. Я сбежала от этого мужчины, но не сбежала от других. Почему-то ни один мужчина не верит, что женщина может быть лесбиянкой с детства. А я была. В то в ремя когда мои ровесницы думали о прелестях мльчиках и делились со мной своими мыслями, ясходила с ума от их близости, и тихо вздыхала от мысли, что увы мои увлечения безответны.
Сегодя мне исполнилось двадцать пять. Жена на работе. Хотя, я прекрасно знаю,что она взяла отгул и бегает по магазинам, чтобы вечером устроить великолепный праздник, сегодня снова придет толпа мужчин и женщин, которых я по привычке и инерции называю друзьями. вСпоминаются сайты столетней давности: "вконтакте", "одноклассники" и т.п. Там по тому же способу, что и в жизни были некие друзья, которые даже порой за ради поднятия рейтинга или посомтрев, на то как ты в поте лица отлично снял очередную свадьбу и подумав о бесплатной фотосессии, писали тебе нечто типа "привет. как дела?".
Я вспоминаю, как мы встретились с женой. Это было 10ть лет назад, она была очаровательной малышкой 8ми лет от роду. Великолепным цветком, распустившимся в грязи нашего военного городка. Я полюбила ее с первого взгляда, но она любила моего одноклассника, той самой любовью, которой младшеклассницы любят старшеклассников. Наташка часто плакала на моем плече о Саше, писала ему открытки и от страха подписывалась мной. Это приводило меня в гнев - меня уже тогда тошнило от мужчин, их запаха, их тел... Через полгода я уехала, обещая Наталке, что как только смогу,вернусь за ней, заберу ее к себе и мы будем жить вместе, как две подруги. (конечно я думала не о простой дружбе, но гнала эти мысли метлой).
Дальше были страшие классы школы. Изнасилование в одиннадцатом классе. Несколько попыток суицида. Учеба-работа-учеба-работа - вообщем банальная схема русского студента. В суете мегаполиса я находила любовниц и жен, я жила с ними, я портила домашних деовчек и развращала без того развращенных львиц, пела оды женскому телу и смеялась в лицо похатливым мужчинам шептавшем "я тебя хочу".