Порой довольно забавно получается.
В последнее время стараюсь внимательнее присматриваться к человеческим отношениям. Иногда к этому подталкивают ситуации из жизни, иногда – простое любопытство. И вот, через некоторое время подобного «исследования» я понял: нередко отношения начинают протекать по одной и той же элементарной схеме. Думаете, излишне обобщаю? Ничего подобного. Психологи выделяют как типичные характеры, так и типичные линии поведения. Соответственно – и варианты развития отношений тоже можно попытаться разложить «по полочкам».
Итак… давайте представим.
Предположим, изначально было двое людей. Произошло знакомство, возможно – случайное, возможно – через общих друзей, в жизни бывает по-разному. Начали общаться. Разговорившись, обнаружили общие интересы, лишний раз убедились в том, что мир – штука невероятно тесная (паутину человеческих знакомств еще никто не отменял). Постепенно стали сближаться, делиться мыслями серьезного и не очень характера, рассказывать о наболевшем. И если чувствуешь, что человек действительно может тебя понять, а не нацепить маску псевдоумника, посоветовать что-то разумное в случае необходимости, доказать свою привязанность не только словом, но и делами – начинаешь считать его своим другом. Нужным человеком, которому стараешься отдавать то же самое.
Но иногда происходит нечто большее. Наверное, никто не сможет объяснить, каким образом дружеские чувства и простая симпатия перерастают в любовь… но тем не менее, это происходит. И вот здесь возникают первые сложности. Почему? Дело в том, что чаще всего поначалу любое чувство лишено взаимности. Появляются неизбежные недоговорки, даже страх перед происходящим. Становится извечный вопрос: «Я – нужен?» Сомнения. Но и через них можно переступить.
Теперь допустим, что взаимность все же достигнута, «вторая сторона» тоже не осталась равнодушной. Двое становятся парой. Казалось бы, цель, счастье достигнуто, чего можно еще желать? Ан нет. Как раз тогда и начинается самое сложное. Дело в том, что далеко не каждый может понять факт: наши требования к любимым людям всегда намного выше, чем к друзьям. Это аксиома. То есть что получается? Правильно, именно на этом этапе всплывают все «несостыковки» характеров, которые оставались незамеченными ранее. Например, сошлись логик и человек, живущий эмоциями. В таком случае вариантов развития событий лишь два. Либо оба учатся уступать, считаться с особенностями партнера, не противоборствуя, а восполняя недостатки, и живут дальше, вместе преодолевая трудности. В идеале все именно так и происходит в самых крепких союзах.
…Либо напротив, ни один не желает ни в какую сдвинуться с мертвой точки, продолжая стоять на своем. Дорогие мои, а ведь это – даже не ребячество. Любой ребенок хоть чему-то, да учится. И наступив единожды на грабли, будет смотреть под ноги. А здесь – с точностью наоборот. «Я таким родился, почему я должен меняться?! Пусть он под меня подстраивается!» Только вся хитрость в том, что так думает и второй партнер. И каждый продолжает тянуть одеяло на себя, не видя, что так уж точно ничего не добиться, не «разрулить» ситуацию, не сгладить неровности. В итоге при первой же непогоде вспыхивает ссора.
В конце концов кто-то один срывается. И начинает обвинять во всех смертных грехах… кого? Естественно, того, кто ближе всех! Автоматически происходит смена понятий – разделение на «убийцу» и «жертву». При этом, как ни странно, никто до конца не может понять причину произошедшего. В итоге тот, кто спокойнее, начинает язвить, подсознательно защищаясь, потом тоже не выдерживает, решает пожалеть свои нервы и хлопает дверью. А сорвавшийся остается, продолжая убивать сам себя (поскольку изначально именно так все и происходило) уже без помощи «убийц». И огромный вопрос, кому в такой ситуации хуже. Ушедший сам до конца так ничего и не понимает и, скрепив сердце, начинает игнорировать все связанное с эмоциями. Брошенный закрывается окончательно, продолжая акт мазохизма. Остается только одно – обида и разочарование.
Кто виноват здесь? Лично у меня ответ только один. Оба.
Нельзя быть другом, если не считаешь нужным в чем-то ему уступить. Если дружеские взаимоотношения превращаются в регулярное взаимоутирание соплей одной скатертью – то, пардон, это уже не дружба, это – групповой мозгоонанизм, серьезно граничащий с вампиризмом. От этого хреново обоим, но ведь хреново-то с привкусом сладости, ведь так хоть не игнорируют! Гадко, когда человек «подсаживается» на сочувствие. И тогда уже он даже самую элементарную проблему не в состоянии решить без «помощи зала» или «звонка другу». Человек разучается думать и действовать, замещая эти действия на всплески эмоций и пассивное восприятие. Попросту загнивает. Как мокрая безвольная тряпка.
Нельзя быть любимым, если не можешь ради кого-то одного засунуть куда подальше свои заскоки, гипертрофированные амбиции. Да, никто не говорил, что это так просто. Никто. Но ведь нельзя все свои неудачи списывать на формулу «да, такой вот я псих и придурок, ненормальный, ничего не поделаешь»! Если любовные отношения превращаются в постоянное противоборство, стычку рогами и копытами – это не любовь, это игра, замешанная на страсти, которая слишком быстро затухает. «Милые бранятся – только тешатся». Но не постоянно же! А только не хватает трезвости в суждениях. Никогда еще конфликт не решался криком, никогда – слезами.
Вы задумывались вообще над тем, что такое любовь? Задумывались? Если считаете, что это сплошная романтика и розовые сопли сквозь очки того же цвета, - серьезно ошибаетесь. Сначала поймите до конца, дражайшие мои, что любовь – это не игрушка, которую можно просто взять на время так, для развлечения, чтобы скрасить дни скуки. Человек, которого вы выбрали, - это прежде всего человек, а не инструмент для удовлетворения вашего собственного «эго», не слуга и не раб, который все свое время и силы должен посвящать лишь вам одному. У него тоже есть свои жизненные цели, неоконченные дела – и вы не вправе требовать невозможного, отказа от полноценной жизни, чтобы только он был с вами. В определенной степени это касается и ревности. «Ревнует, значит любит». Но ведь постоянные обвинения в неверности, подозрения могут добить кого угодно и убедить не в том, что вы любите, но лишь в маниакальном собственничестве.
Ценить человека – не значит ходить за ним по пятам, оберегая даже следы. Делая это, вы унижаете не только себя, но и другого. Ни одни отношения не должны приводить к разрушению личности. А если по каким-то причинам они прерываются – все мы люди, и это жизнь со своими закономерностями - нельзя обвинять лишь того, с кем расстались. Бесспорно, ошибки случаются, и иногда они слишком серьезны; тогда человек понимает, что отдал часть души тому, кто ее растоптал. Но никогда не замечали, что в таких случаях люди никогда не орут об этом у каждого столба, не стремятся вызвать жалость?.. А теперь присмотритесь повнимательнее к «убитым».Да, могло случиться всякое, и даже такое, отчего порой сдохнуть хочется. Но нельзя восполнять потерю за счет друзей. Нельзя вампирить, подчас даже не осознавая этого. «Жертве» от подобного общения становится лучше, а вот близким хочется в петлю уже из-за нее. Не говоря уже о «коварном убийце».
Остаться друзьями – такая ли уж банальная и избитая фраза? Неужели нельзя после того, как затух огонь страсти, попытаться сохранить лучшее, что было? Но нет же, у нас же целый мешок упрямства.
Поэтому продолжим умирать. Дуплет.
______________________________________
Я не могу жить среди людей, которым всего-то ничего… а они уже хотят умереть. Причем идут к подобному целенаправленно, так как эмоциональные потрясения неизбежно отражаются и на физическом состоянии. Интересно, что мне еще нужно пережить, чтобы хотя бы на йоту понять это неотразимое искусство медленного самоубийства, «ауто****еца»? Что?!
Ты живешь – значит, ты не вправе орать о том, что тебя тошнит от жизни! Если она нанесла тебе удар – вынеси. Не превращайся в безвольную тряпку, в мешок для пинания.
Иначе повторишь все свои ошибки. И тогда не удивляйся, что все циклично.
Продолжится, пока не изменишься сам.
Живи, твою ж мать!