За дверью скрипнула половица.
Интересно, кого это принесло в это время?
Стук по двери: «тук", пауза, «тук-тук", пауза, «тук".
Условный сигнал. Ясно кого. Но почему сейчас? Почему в это время?
Я посмотрел на часы: два часа ночи. Он что хочет сорвать эксперимент?
Быстро прячу по стол книгу, которую читал уже на протяжении пяти часов, и иду открывать дверь.
Как только я подошёл к двери, из коридора писклявый голос произнёс:
"Если время выпить чай -
Растолките молочай.
Если в дом припрутся Орки -
Потолки арбуза корки."
Открыв дверь, я увидел стоящего на пороге Мыша. Росту в нём было всего полметра. Будучи одетым в грязно-жёлтый балахон и держа в лапе белую косу, увешанную трофейными фенечками, он выглядел довольно нелепо. Впечатление усиливали дырявые кеды, явно подобранные на какой-то помойке, расшитые картинками из камасутры.
Взглянув на меня снизу вверх, Мышь голосом, больше подошедшем бы какому-нибудь блэкушнику, а не мыши, сказал: "Заг-заг!"
- Чего?- спросил я.
- Заг-заг.- ответил он уже спокойнее.
- Всё равно не понял. Ты кто?- сказал я, ехидно улыбнувшись.
- Конь в пальто!- сказал Мышь.- Не видно, что ли, кто? Я твоя смерть!
- Какая-то нелепая ты смерть. Вы, вообще, по процедурному вопросу?
- Да.
- Обождите,- сказал я, закрывая дверь.
- А я ждать не могу - у меня план по трупам горит. Так что открой дверь и прими погибель свою от косы моей.
- Не-а. Не открою. Ты мне спать не даёшь. А мне завтра на работу рано вставать.
- Ну, пожалуйста, открой,- за дверью раздался звук, похожий на всхлипывания.- Я тебе пряник дам.
- Не надо мне пряник. У меня и так от них холодильник ломиться.
- А ты и что в холодильнике держишь?
- Да.
- Так они же зачерствеют и испортятся.- Мышь явно начал реветь, если, конечно, верить звукам, доносящимся из коридора.
- Да. Они мне такими больше нравятся.
- А-а! Пряники в холодильнике! Садист!!!!- у Мыша явно началась истерика.
Слегка приоткрыв дверь, я протянул ночному гостю носовой платок, который заранее достал из кармана пиджака:
- Вот. Возьми. Может полегче станет.
Мышь взял платок и, посмотрев на меня взглядом полным умиления, спросил:
- Можно мне в туалет?
- Проходи,- сказал я и открыл дверь.- По коридору и направо. Выключатель слева.
- Да знаю я,- ответил мне Мышь.- Не первый раз ведь захожу.
Аккуратно сняв кеды и поставив их на полочку для обуви, он прошёл в туалет. Через пять минут я услышал, как Мышь заорал:
- У тебя что, туалетная бумага закончилась?
- Да. А тебе она разве нужна?
Вместо ответа из сортира раздалась отборная ругань. Опять блэкушный голос. Никогда не известно, каким голосом он будет говорить в следующий момент. И вдруг, как будто прочитав мои мысли, он стал ругаться голосом, каким орут коты, когда им наступают на хвост. Затем раздалось победоносное:
- Ур-ра-а-а!!!!
Он явно нашёл мой тайник, где у меня лежал "спас-рулон". Невольно чертыхнувшись, я направился в сторону туалета.
- Ты там ещё долго?- спросил я.
Вместо ответа, из-за двери раздалось урчание бачка. Судя по продолжительности урчания, он слил из него всю воду.
- Хочешь черствый пряник?- меня так и подмывало на месть этому смерти.
- Сади-и-ист!!!- Мышу явно не понравилась моя фраза.
Дверь туалета открылась, и я увидел, что балахон теперь весь мокрый и местами заляпан тем, что называют "продуктами жизнедеятельности". Ещё бы не был заляпан - я ведь, ожидая его прихода, перекрыл трубу. Правда, уборщица опять будут недовольна тем, во что теперь превратился санузел.
- Злые вы. Уйду я от вас,- пробурчал Мышь и отправился в прихожую, чтобы надеть свои сухие кеды.
Хлопнула дверь. Снова скрипнула половица, а я со спокойной душой пошёл спать. Едва моя нога переступила порог спальни, над кроватью зажглись кроваво-красные слова: «Я ЕЩЕ ВЕРНУСЬ!!!!"
И под этим безобразием стояла изумрудно-зелёная подпись Мыша.