1 (22:33:21 2/05/2009)
Прости, что спрашиваю это... но кто умер?
1 (22:34:01 2/05/2009)
прости*
4е ®+Ё ]=[ ¤ |< (22:34:26 2/05/2009)
человек с которым я много лет жила вместе, который меня любил больше всех на свете.
***
Звонок ночью, просто мелодия телефона и все внутри задрожало. «Стало плохо, приедь» и следующий звонок «Можешь не торопится, уже всё». А мне не верилось, я хотела прилететь, сказать, что люблю. Выбежала на улицу, а машины всё нет, прилететь туда! Соседи, наверное, не поняли звуков с улицы, а это был всего лишь надрывающийся плач.
Не знаю как приехали, зашла в квартиру, прошла от двери к окну и упала в кресло. Дальше просто слушала звуки. Не выдержала. Открыла замок, вышла. Шла, кажется, по улице, набирала номера в телефоне, сказала в трубку, что зайду на чай.
Говорят, что жизнь пролетает перед глазами человека перед смертью, слышали? Теперь я понимаю, что пролетает перед глазами жизнь после смерти. После смерти родного, близкого, любимого человека, с которым ты проводил все время, который был частью тебя, твоей жизни, твоих мыслей, слов, ты видишь всю свою жизнь с самого младенчества. Всё, что я помнила и чувствовала охватило меня, это всего лишь мои эмоции, я не знаю, может, только со мной такое происходит. Ничего не поменялось, всё то же самое - каждая вещь, к которой я прикасалась, вызывала и вызывает во мне эмоцию, проявляет память. Я как будто прикасаюсь к теплым, всегда нежным, бабушкиным рукам. У нее такие руки, руки настоящей женщины не смотря ни на какой возраст они были мягкие, без трещин, всегда, до последнего, с опрятным маникюром и длинными ногтями, покрытыми ровным лаком. И когда ночью плакала за ней, вспоминалось, как в моей детской я лежала на синем покрывале и ревела, а она говорила, чтобы я не ревела в подушку, иначе всегда придется в нее плакать. Как оголенный нерв, каждый миллиметр моей кожи стал чувствительным к воспоминаниям. Не вытирать сопли об рукава- напомнила мне бабушка на своих похоронах. И нет мыслей о будущем, понимаешь, что для одного человека время остановилось, и нет больше будущего, только прошлое.
Легко сказать, что больше страдаю не я, что родителей терять больнее, чем бабушек и дедушек. Она как будто дождалась, хотела пережить деда, пережила на пару дней- неделю. Бабушка всегда говорила о своих похоронах, все сказала как хочет, наряд отложила, была готова. Вот только нас не спросила готовы ли мы. А даже если мысль о будущем, то какая, кто будет радоваться за меня, уходя на работу оставлять сладкий чай на столе утром, ровно четыре ложки сахара, он как раз остывал, когда я просыпалась… Кто улыбнется мне из окна, когда я появлюсь на углу Калинина, кто поздравит меня когда увидит красную ленту выпускницы- разве не тот человек это должен быть, который отводил меня в первый класс?
За компьютером, в проигрывателе играет Бумбокс, и перед глазами уже лето в Крымских горах, как мы с Женькой гуляли до ночи, а когда приходили и открывали дверь, ловили падающую ловушку с той стороны. Бабушка ставила под дверь, чтоб услышать когда мы придем.
Может пойти поесть, в горло ничего не лезет. Хлеба отломить… Бабушка пекла хлеб в духовке, на кирпичи ставила две формочки с взошедшим тестом, там где тесто всходило получалась твердая корка, ба всегда отламывала ее и натирала чесноком с солью- самый вкусный хлеб.
В квартире была такая оранжевая табуреточка, утром я садилась на нее перед диваном и бабушка меня расчесывала, вплетала в косички кислотно-желтого цвета ленточки, но чаще заплетала хвост, мама в жизни ни разу меня не расчесывала.
Мне было лет шесть, я гуляла во дворе, уже стемнело, а я забыла про время. Она вышла на крыльцо подъезда в голубом халате, ничего не сказала, просто стояла, я сразу прибежала.
Я так боюсь, что она так и не узнала, как я ее люблю. Последнее время она обижалась, что я бываю не чаще чем раз в несколько недель. Просто не догадывалась, что я не могу смотреть как она болеет, для меня это слишком тяжело, было…