Безнадежность, безнадежность…просто все кончено, просто у неё больше не было сил ни на что – не любить, не страдать, не добиваться своей цели, да и на то, чтобы просто забиться в угол…Она шла, высоко подняв голову, шла уверенными шагами вперед. Падали листья, а у неё из под ног, казалось, уходила земля. Казалось, что это был конец, жизнь кончилась, не успев начаться, жизнь не имела смысла лишь потому, что в ней чего-то не было, но вот чего? Она задавала этот вопрос казалось тысячи, миллионы раз…Но не понимала… чего же?
Она изо дня в день надевала на себя дурацкую школьную форму вот уже 10 лет…каждый день.
…Конец школы, начало жизненного пути, а земля уходила из-под нее. Это убегало детство и все, что было с ним связано, все осталось позади – она строила новые планы- некоторые осуществлялись, некоторые оставались мечтами, но главного не было. Она плакала каждый день в подушку, не понимая почему, она слонялась по школе в поисках своих мыслей, да в поисках новых, органически сложенных мыслей в своей голове, но не находила их там… Все казалось серым, мрачным, не понятным, не радостным.
«Когда же наступит тот день, когда я скажу - как я счастлива!!!?» - размышляла она. Да, она была из тех людей, которые не просто мыслят, она была из тех, кто умел кропотливо думать, размышлять, сопоставлять, анализировать. Она была далеко не глупа, да и не ленива. Не курила и не пила, но вот только не могла понять себя. Она могла проснуться посреди ночи и начать думать, о чем нибудь жутко интересном, о том, чего она хочет, к чему стремиться или просто думать о мыслях людей. Но вот только подчас она просто не слышала людей, просто не хотела слышать. Она делала вид, будто увлечена разговором, но подчас ,это было не так… она не выносила говорить о не интересующих её вещах. Но людей, которые ей нравились, она могла слушать, казалось вечность. Она могла смотреть на них как завороженная…просто смотреть и внимать их речи…
Она не любила ложь и разговаривала с людьми правдиво. Она боялась посмотреть на человека, которого страстно любила. Она боялась смотреть ему в глаза. Он не поймет, к тому же, они давно расстались.
Она боялась думать о чем-то высшем, то что, казалось, было выше её сил. То, что казалось совершенно недоступно, не возможным, короче то, что было с приставкой не, то что, было как, казалось совершенней её. А она была далеко не совершенна. Просто жутко хотелось жить, жить для людей. Ей хотелось выражать себя, её хотелось общения – жадного, дискуссионного. С трепетом она думала о любви, но в её сердце было льдиной – огромной глыбой льда. Она была в своем роде «снежной королевой». Она была не доступна, не преступна, и вообще, практически не подпускала к себе близко. Но если подпускала, то это надолго и серьезно. Но если, тот человек доставлял её невыносимую боль, она просто уходила из его жизни, растворялась во мраке…
По жизни она не верила никому, кроме друзей. Их было немного, но это были люди, которые знали о ней всё. Она почитала своих родителей, но не могла полюбить их, а может, не понимала, что любила – просто не было момента, когда она смогла бы это понять. Просто жила не задумываясь, кладя каждый день в «копилку» своей жизни. Так летели дни, месяцы, годы…
Мысли приходили и уходили сами собой – о людях, о городах, о любви, печалях и радостях, жизни и смерти. Последнее никак не оставляло её в покое…
Она не могла понять себя, людей, жизнь, веры…запуталась, ведь в юности жизнь еще велика и безбрежна и каждая встреча, как открытие…Вот так она встретилась…встретилась со смертью… а ей всего-то не хватало внутренней свободы и может быть капельку любви. Она так и не успела познать себя и жизнь… А может там, наверху, она и произнесла эти свои мысли: « Вот и наступил тот день, когда я действительно счастлива!»?