Иногда ночью я не могу подолгу заснуть. Обычная причина, я вспоминаю ЕГО. ЕГО белозубую улыбку, самые прекрасные в мире голубые глаза, в которые если долго смотреть, то можно увидеть золотые лучики. Мы уже давно не вместе, хотя, разве мы когда-нибудь были с ним по настоящему вместе? Думаю, что нет. Просто из-за того, что у нас слишком разная жизнь. Да и мы с ним очень разные. ОН спокойный, уравновешенный, сотню раз подумает перед тем, как что-либо сделать. А я, я на оборот всё сначала сделаю, потом подумаю, люблю спонтанность. Но что-то нас объединяло. Мы понимали друг друга без слов, могли долго молчать, нам было достаточно того, что мы рядом друг с другом. Мы знали друг друга с детства, но жили в разных городах и странах. Виделись только летом. Мы часто гуляли вдвоём, я ЕМУ рассказывала смешные истории из своей жизни, ОН так улыбался, что у меня дух захватывало! Роман завязался как-то странно, если это можно было назвать романом. Но всё же мы стали ещё больше проводить времени вместе. В те дни я была по-настоящему счастлива. Я испытывала такое счастье, которое уже давно не испытывала. Я не понимала, из-за чего был такой прилив счастья, да и сейчас не понимаю. ОН ничего особенного не делал. Я была счастлива от каких-то мелочей: улыбки, взгляда, жеста, слова. Просто счастлива, СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!
Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается, так и моё счастье закончилось. Мне надо было возвращаться домой. О, как я не хотела ехать домой. Впервые за многие годы, я не хотела возвращаться домой, в какой-то момент я даже возненавидела свой дом, город, страну. Когда пришёл день нашего с ним прощания, я сидела у НЕГО дома и плакала, а ОН вытирал мне слёзы. Просто молчал и вытирал слёзы.
Потом я уехала домой и началась другая жизнь, но я всё ещё была под действием того, опьяняющего счастья. Мне всё казалось прекрасным. С НИМ мы переписывались, ОН мне звонил. Говорили мы часами обо всём. Через какое-то время ОН замолчал, а потом выяснилось, что у него девушка была. Какой-то неудачный роман, как он мне сказал. Я ему рассказал про своих молодых людей. Мы друг друга ревновали, хотя и отрицали это, мы ничего другого и не могли делать: 2440 км разделяли нас.
Потом наступила весна, и ОН мне объявил, что в тот город, в котором мы с ним видимся, ОН приедет со своей подругой, просто подругой так ОН мне сказал. Я не выдержала и наорала на НЕГО, мне было плохо. Но тогда я не знала, что бывает ещё хуже.
Настало лето. Я сдавала сессию, а ОН названивал, чуть ли не каждый день, узнавал, как сдаю и приеду ли я летом. Я отвечала, что сдаю нормально и собираюсь приехать, только пока не решила когда. События до моего приезда в тот город я плохо помню. А вот, что было после моего приезда помню хорошо, даже слишком! Мы с НИМ встретились, ОН меня познакомил со своей подругой. Так ничего особенного, даже толком сейчас лица её не вспомню. Несколько дней всё было нормально, но потом ЕГО как будто подменили. И я тоже вела себя не как обычно. ОН вел себя так, как будто я ему что-то должна. Тоже мне король нашёлся! В общем, вели мы себя эгоистично. ОН не хотел понимать меня, я- ЕГО. В конечном счете, ОН назвал меня гордячкой, я назвала ЕГО эгоистичным придурком, и на этом мы прекратили общение. Перед самым о отъездом, мы встретились и попросили друг у друга прощения, но это примирение не могло уже ни на что повлиять. Я осталась в городе, у меня появились новые поклонники, я старалась не думать о НЁМ, но это плохо получалось. И я решила найти себе «игрушку», такую замену на время и я её нашла в Сергее. И спасибо ему, период, который должен был пройти очень болезненно, прошёл довольно-таки мило, мне даже казалось, что я влюблена в Сергея. Потом я уехала домой. Получила пару писем от НЕГО, а потом ОН снова пропал и объявился только за несколько часов до Нового года. Честно признаться, я была в шоке! Я как можно быстрей закончила разговор, мне трудно передать тот букет чувств, который расцвел во мне и который вылился слезами. Я ЕГО даже ненавидеть не могла, так сильно ЕГО любила.
После своего звонка ОН написал мне несколько писем, на которые я не ответила. Потом пришло ещё одно, и написала ему то, о чём молчала многие годы. Написала ему, что любила, и что ОН опустошил меня своим поведением и отношением ко мне. Что ОН растоптал мою душу. ОН просил прощения, на это я написала что-то невнятное, потом ОН снова замолчал. Я подождала несколько дней и написала: « если я тебе призналась, это ещё не значит, что всё будет как раньше и я тебя простила». Пока ОН молчит, а я шарахаюсь от вечерних и ночных звонков: думаю, что звонит ОН.
Но всё же, иногда, когда я случайно натыкаюсь на наши общие фотографии. Где мы обнимаемся и смеёмся. Сердце сжимается, а к горлу подкатывает комок, я ведь знаю, что хорошего было намного больше, чем плохого.
Но я больше не люблю ЕГО, и я вру себе…