Здравствуй, причина столь сильных моих страданий. Даже не знаю, как начать, то, что может сделать еще хуже мне, тебе же уже все равно, так что, наверно, ты даже не захочешь это читать, но просто впервые я выкладываю столь сильное эмо на абсолютно безжизненную бумагу, хотя сейчас она даже, по-моему, даже трепещет и стонет, слишком сильно давлю на ручку. Короче, очень прошу, прочти это, сделай моей душе хоть чуть легче…
Знаешь, когда твое тело, мысли, глаза вошли в мою жизнь, весь мир поблек около тебя. Глупые улыбки, смешные шутки, которые рождались из твоих уст с завидной регулярностью, да они хорошо скрывали истинный блик глаз, но зачем ты тогда начнешь ее снимать, спасибо, что она так и не упала и не открыла мне твой маленький мир.
Ты первый человек, который в легкую ломал окаменевшие от отсутствия чувств сердца, первый, кто заставлял задуматься о любви всех… Почему.?. Я думаю о тебе значительно чаще чем о сексе… Это вызывает дикую боль потери того, что было раньше, смерти и краха всех надежд, которые раньше вызывали улыбку, а сейчас только тяжелый вдох и опускания глаз куда-то ниже асфальта, хотя воспоминания окрепли и пытаются подбодрить жителей моего маленького мира, в который, может по глупости, а может, и нет, проникли твои мысли…
Теперь все, что было, раньше меня заставляет делать глупые ошибки, и наступать на одни и теже грабли... Может, ты меня уже тихо ненавидишь, может, ты просто не помнишь обо мне, а может у тебя мои мысли, все равно я знаю, что мне с тобой больше нельзя... От этой мысли у меня свело мысли, тело и слышно только тихий плачущий стон души... Поэтому я пишу тебе эту глупую записку. Я просто хочу сказать, что ты - слишком большой удар для меня.
«Это больше чем мое сердце, это страшнее прыжка с крыши, гораздо громче воплей бешенного, но тише писка забитой мыши, то, что каждый в жизни ищет, находит, теряет, находит вновь, то, что в белой фате со злобным оскалом по свету рыщет, я говорю тебе про любовь. Она сама по себе не весома, она легче, чем твои мысли, но вспомни как душу рвало, когда она уходила, когда в глазах твоих слезы висли, она руками своими нежными петлю на шею тебе набросит, не оставляя ничего от тебя прежнего, сама на цыпочки стать попросит, ты даже не сможешь ее увидеть, ты никак не заглянешь в ее глаза, а думаешь об одном – как бы ее не обидеть, и веришь в то, что она действительно зла, ты можешь с ней расцвести и засохнуть, она сожрет тебя, как цветок тля, все равно, лучше уж так сдохнуть, чем никогда никого не любя. С ней хорошо, без нее как-то странно, мне не хватает ее слез радости, но если она пришла, то тут же уходит, бросая в лицо какие-то гадости, я держу свою дверь закрытой, что б стучалась она, перед тем, как ко мне войти, что бы она не оказалась той, давно забытой, той с которой мне не по пути...».
Я до сих пор ее помню, я никогда не перестану любить и ненавидеть тебя, ведь у тебя два сердца, а у меня теперь ни одного, оставь его хотя бы в качестве напоминания обо мне, но если хочешь, выброси его, ты волен, делать, что хочешь.
Я люблю тебя.
Прости если у тебя сохранена ко мне обида.