Пустоту душевного пространства я пыталась заполнить чувствами, которых не было. Я пыталась писать то, что казалось, было стихами. А это была боль. Невыносимая девичья боль. От разочарований. Мне было больно падать в пустоту и неизвестность. Белое. Пустое. Пространство. Я не чувствую боли. Я чувствую запах воспоминаний, которые время от времени посещают меня. Я даже порой улыбаюсь. Черная вуаль покрыла моё прошлое. Его больше нет. Оно растворилось там же, где и закончилось. Я хотела написать свою боль на бумаги. Да именно написать, а не описать. Выплеснуть ее.
Сейчас состояние пустоты, вакуума. Душа не поёт, не плачет, не воет по ночам. Она боится, боится…этой самой пустоты. Порой…. ложась в холодную зимнюю постель я хочу закрыть глаза и уснуть…но боюсь, боюсь, что этот день был последним… последним днем, когда я слышала звуки, уставшую стиральную машину. Боюсь этой самой пустоты, которая наполнит мой дом, когда я уйду из него. Боюсь, что дом упадет, сложится, как карточный домик, похоронив под своими стенами меня. Иногда кажется, что в комнате кто-то есть помимо меня, чья-то душа. Эта душа смотрит на меня со стороны и думает, как мне помочь. Может это ангел?
Боюсь мечты, которая так далека. Единственное чего я уже не боюсь, так это быть собой. Просто и одновременно сложно. Порой мне снится, как я бегаю. Я бегу по горам, ощущая свободу. Порой мне снится, что еду в лифте…поднимаюсь вверх. А потом вхожу в белое, светлое, огромное помещение, где радость и дети.
Там, на дне своего сознания, я счастлива. Я парю, как никто другой. Я не умею чувствовать. Я блаженна. Никакой суеты. Но просыпаясь, я ощущаю темноту, пустоту и страх. Мышцы тела напряжены. Ноги дёргаются. Но я то знаю, они хотят бегать.
Писать на вдохновении - это как плыть в неизвестность. Это как кричать в пустоту. Не так давно я вышла на середину футбольного заснеженного поля, где никого не было и… закричала… закричала в эту самую пустоту. С первым криком пробились слезы. Я почувствовала облегчение. Ту же самую пустоту. Но не полностью отбелила свое сознание от прошлого. Решила закричать еще. Второй крик из моей души раздался менее громко. И я с облегчением вздохнула и выдохнула. Мои губы дрогнули белой улыбкой. Третий раз я окончательно выпроводила всё мое прошлое из сердца и упала в этот белый, невинный снег.
А знаете, почему пустота? Потому, что в действительности никому не нужна. Ощущаешь свою ничтожность. Не просто ничтожность, а свою ДУШЕВНУЮ пустоту, вакуум. Чувствуешь, как душа разлагается под действием дьявола. Как он шепчет тебе на ушко. Налей, налей себе еще. Выпей. Поплачь. Станет легче!
Вы, конечно, все знаете это ощущение опьянения. Может не все, но большинство. Алкоголь разлагает душу, но прежде тело. Помню. Иду. Вакуум. Выпила водки. Ночные фонари светят тусклым светом. Чувство опустошенности. Чувство брошенности. Чувство праведности. Это одновременно ужасное и одновременно сладостное чувство НИБЫТИЯ, НИРВАНЫ. А в сущности наутро тоже самое белое, пустое утро….
В сущности никто так и не понял меня. Но один человек сказал – быть понятым, значит быть пойманным .