Невзрачный вампиреныш молча смотрел на меня большими голодными глазами. Я стоял напротив, настороженно держа в руке изогнутый клинок со слегка посеребренным лезвием. Молодой вампир судорожно глотал слюни, но нападать не решался. Мы кружили в медленном танце вокруг небольшой лесной лужайке, залитой лунными лучами. Сверкание полной луны всегда вызывало и пробуждало разных странных и опасных существ. Я это знал, но пошел через этот гнусный лес, стремясь сократить путь. Сократил… Похоже, свою жизнь.
Внезапно из-за деревьев выглянула кошмарная морда волколака, и свирепо захихикала. Похоже это гиенолак. Час от часу не легче!
Я вытащил из-за сапога длинный кинжал и прижался к дереву, готовясь разменять пару жизней. Но гиеноподобная тварь на меня даже не поглядела, она рванулась прямо к юному (этак пара-сотня лет) вампиру. Вампир взвизгнул и попытался взлететь, но тварь достала его в прыжке в воздухе. Я сглотнул слюну и дернулся в противоположную сторону. Гиеноподобная тварь легко перекусила шею незадачливому молодому вампиру и со страшным хрустом начала его пожирать. Я уже был в сотне прыжков от того места, несясь, не разбирая дороги по темному лесу. Сзади захохотало, казалось, хохотал весь лес.
А я бежал и бежал, выплескивая в кровь адреналин целыми цистернами. И на этот запах страха притягивалась вся нечисть, испокон веков жившая в Проклятом лесу. Долго этот бег продолжаться не мог, я выдыхался, воздух шумно ходил у меня в легких, а гулкий стук крови заглушал стремительный щорох приближающихся тварей. Я остановился, развернулся, поднял меч и приготовился к сражению. Луна слегка освещала узкую полянку между гигантских древних стволов, и тени удлинялись, превращаясь в жуткие морды. Гиены... Целая стая ночных убийц, крадучись, приближалась ко мне...
После пятого оборотня, жизни у меня совсем не было, аптечки кончились, а магия меча израсходовалась. Шестой и седьмой гиенолак добили меня, перекусив одновременно руку и шею.
- Все, глубина, я не твой, - буркнул я недовольно.
- Are you sure? – спросила нелицензионная виндовс, с ощутимым индийским акцентом.
- Шура, шура... – рявкнул я и пнул вдобавок системный блок. Виндовс утихла и отключилась. Котяра вился вокруг моих ног, выпрашивая жратвы. Жратвы не было, это я точно знал, поскольку виндовс десять раз на дню истошно предупреждала меня, что в холодильнике пустыня Гоби. Но котяра этого не понимал, даром, что был котом хакера, крутого и пару раз судимого за взлом банкоматов. Такс... Надо раздобыть где-нибудь еды для кота. Я то перебьюсь, пива на халяву в баре выпью, а вот животина не ровен час сдохнет... или меня самого загрызет во сне. Я вздохнул, снял глубинолазный костюм, и вышел вон из своей хрущебной хаты. Барсик поперся следом, я не возражал.
А на дворе оказывается уже вовсю цвела и пахла весна. Воняло ужасно чем-то протухшим за долгую зиму, грязи было по колено и даже выше, во всяком случае измазался я в какой-то липкой дряни по самые ... ну эти самые в общем. Кот грациозно прыгал следом, преданно, как собачка, прижимаясь к ногам. Я его ругал и периодически отпихивал, но он до самого бара дотопал со мной своими лапами. А в логове жутком царил щум и гам. В баре «Девятый бит» устроили чатланку эльфы из соседнего подъезда. Я притулился в уголку, посадил кота на колени, и подмигнул бармену. Бармен недовольно буркнул что-то и подошел сам.
- Здорова, Темный Джокер, куда провалился? Ты мне должен еще пару тысяч, забыл? – грозно проурчал толстяк.
Я развязно плюнул в пепельницу, и ответил:
- Не суетись, толстый, все будет как надо. Давай кружку пива и свежего сена для моего кота, и я тебе выложу кое-чего интересного из глубины.
Бармен нахмурился:
- Что там интересного может быть? Все по телевизору скажут, а че не скажут, то неинтересно.
- Ну ты ламер, блин, а еще бармен в «Девятом бите»! Кто ж верит телевизору? Особенно первому, второму, третьему каналу?
Бармен покосился на телевизор. Недавно постановлением властей переключать каналы категорически запрещалось из-за экономии электро-энергии. Так что в баре телевизор застрял на каком-то глупом, скучном и нудном (даже без рекламы) канале «Культур-мультур».
- Ладно, - сквозь зубы пробормотал бармен, - будет тебе пиво, и даже сена для кота, кстати, он у тебя мутант что ли, но если то, что ты расскажешь, будет не интересным или не новым, я это пиво у тебя собственноручно выдою! И котяру распотрошу на польты!
Я со вкусом хлебнул пива, посмаковал, покосился на Барсика – тот с хрустом жрал траву – и начал вдохновенно врать. Под конец все эльфы перебрались за мой стол, а толстяк бармен, даже расчувствовался и подарил Барсику огурец. Пива я выпил столько, что в голове шумело, а в животе плескался целый океан, извергавшийся из меня каждые полчаса. О чем я врал? Уже не помню, но кажется я пересказал неграмотным эльфам и бармену «Три товарища» Ремарка. Под конец рыдали все. Я подал это под соусом недавней войны где-то в Азии, впрочем, где эта Азия даже я не знал.
Я нетрезвой походкой возвращался назад, Барсик трусил следом, сытый и довольный. Я пнул дверь подъезда, обматерил беззлобно какого-то бомжа, лежавшего трупом под дверью, и проник в свою неуютную, грязную квартиру. Я напялил нетвердыми руками костюм глубинолаза на Барсика, специальный для котов, залез в свой и проговорил «Виндовс, глубина!».
Глубина приняла нас с Барсиком, подержала, побаюкала в своих мягких объятиях и бросила в мир иной. Там я, благородный паладин сэр Джокер, на своем верном коне Барсике, и преданными друзьями скакал далеко в горы, чтобы спасти свою прекрасную невесту от страшного колдуна Ту Бер Кулеза. Пиво потихоньку выпаривалось из меня, ветер струился по волосам, и я бесстрашный и безупречный, несся вперед, и мир прогибался подо мной...