Руку под струю холодной воды, дождаться когда онемеет и утратит чувствительность, затем вскрыть вены лезвием бритвы, желательно вдоль, тогда точно никаких шансов. Или, наполняем водой вану, берём с собой фен или какой другой электрический прибор, включаем в розетку, погружаемся воду, опускаем прибор туда же, удар током, смерть. Если нет в ваной розетки, что скорее всего, можно воспользоваться удлинителем, включив прибор в розетку в другой комнате. Ну или экзотический способ - раздеться до гола, намазаться мёдом, лечь на самый большой муравеник, какой найдёшь в лесу, и ждать, когда муравьи тебя сожрут. Почему мёдом, они же не пчёлы? Ну, тогда сделать несколько порезов на теле - запах крови точно должен их раззадорить. Естественно, раздеваться следует после того, как пришёл в лес, а не пока едешь туда на маршрутке.
Можно купить несколько пачек снотворного, и все разом выпить. Забраться на крышу высотного здания и прыгнуть вниз. Повеситься. Хотя нет, это уже слишком банально. Можно купить в мясной лавке банку крови, если конечно её тебе продадут, найти на какой-нибудь свалке свору бродячих собак, опять же раздеться до гола, облиться кровью и заставить собак на тебя напасть. Если до смерти не загрызут, точно откинешься от какой-нибудь инфекции.
Так, что ещё? Да, застрелиться. Хотя тоже банально, да и где я найду пистолет? Да, можно залезть в трансформаторную будку. Или зимой, ночью, выйти на улицу голышом... Стоп. Опять голышом? Это уже странно. А разве размышлять, какой способ покинуть этот бренный мир лучше, не странность? А собственно, разве мне настолько плохо, что следует немедленно порешить себя?
Итак, веские причины для суицида. Первое - общество меня не принимает, не понимает, отвергает. Собственно, какое мне до них дело? Почему меня вообще должно волновать, что обо мне думают? И не мои ли собственные действия являются причиной того, что люди не хотят со мной общаться? Правда, я к ним со всей душой, раскрытыми объятьями, мол, люди, я ничего не скрываю, вот он я, какой есть, хочу с вами дружить. А они начинают шарахаться от меня, игнорировать, смеяться надо мной за моей спиной, распускать слухи, придумывать обидные прозвища, а иногда и толкнуть могут, и обмануть, и поиздеваться. Короче, сволочи все.
Один вопрос. Почему я позволяю другим так со мной обращаться? Мне не хватает силы воли, смелости высказать им в лицо, что они не правы, что я не тот, кем они меня себе вообразили, что они не имеют права так со мной обращаться, потому что я тоже человек, я тоже чувствую боль, мне бывает страшно. Впрочем, мне почти всё время страшно. Всё время я чего-то боюсь.
Боюсь высказать своё мнение, боюсь на семинаре поднять руку и сказать, что я готов к нему, потому что боюсь оказаться за кафедрой перед своими одногруппниками, боюсь их взглядов, смешков, нелестных высказываний в мой адрес. Вообще, зачем что-то кому-то доказывать, лезть, куда не просят, делать то, что для других заподло? Зачем выделяться и привлекать всеобщее внимание, которое может иметь, и чаще всего так и получается, весьма негативные для меня последствия. И в таком случае, зачем жить, если я не живу, а существую? Ем, пью, испражняюсь, сплю, дышу, ем, пью, так круг за кругом - всего лишь физиология. Значит, во мне, всё-таки, дело? Сам себя поставил в роль жертвы, отказавшись защищаться.
Ну и что? Что мне это даёт? Ситуация уже безвыходная, клубок последствий необдуманных либо глупых поступков, ошибок, уже не размотаешь. Уже никому ничего не докажешь. Они видят тебя таким, каким хотят видеть, и уже никогда не будет по другому. Они никогда не примут тебя таким, какой ты есть.
Зато я знаю, кто я. Я знаю, чего я хочу. Я не хочу быть чьим-то персонажем, которого кто-то выдумал, наделил соответствующим характером, способностями, поместил в определённую среду, в которой персонаж должен действовать только так и не иначе. Это МОЯ жизнь, я хочу её прожить так, как решу сам.
Нельзя быть независимым ни от кого. Кто-то всегда будет влиять на твою судьбу. сначала родители, потом друзья, учителя, коллеги, начальство, сотрудники коммунальных служб, мэрия, областная Дума, государственная Дума, президент, президенты других стран, парламенты других стран, компании, корпорации, магазины, армия, как своя, так и чужая, реклама, бомжи, слесари, урки. Все те, с кем ты знаком, или кого не знаешь, чьи решения так или иначе повлияют на твою жизнь. Законы, принимаемые властями могут эту самую жизнь ухудшить или улучшить, как и действия коммунальных служб могут сделать твою жизнь более комфортной благодаря наличию горячей воды, или же некомфортной, благодаря её отсутствию. Реклама, которую все терпеть не могут, но всё равно покупают разрекламированные продукты, шмотки, технику, машины. Магазины, в которые ты вынужден ходить, чтобы купить еду, платить за это деньги, не всегда будучи уверенным в качестве товара. Клиники и больницы, куда ты обращаешься заболев. Армия, в которую тебя могут призвать, благодаря чему тебя забьют досмерти в углу казармы, или застрелят на поле боя.
Чужая армия, солдаты которой придут в твой дом, разрушат его и опять же застрелят тебя. Урки, которые во дворе...
Хватит! Другие люди влияют на меня, потому что я живу среди людей. Потому что я - человек! Конечно, в пустыне я бы точно ни от кого не зависел.
Кстати, вторая причина для суицида - собственная неполноценность. Раз ты постоянно ошибаешься, совершаешь поступки, которые затем портят тебе жизнь, своим эгоизмом и равнодушием заставляешь близких тебе людей страдать, может быть лучше освободить их от тебя? Может быть действительно дело в тебе? Точнее в том, что ты не приспособлен к этому миру, опасен для него. Может быть, чувствуя с твоей стороны угрозу, люди и отвергают тебя? Они относятся к тебе, как к носителю опасной болезни, и хотят изолировать тебя, чтобы избежать эпидемии. Ты ленив, слабоволен, эгоистичен, жаден, труслив, похотлив. Ты не способен на созидание, в твоём существовании нет пользы. Ты живёшь для себя и не думаешь о других. Сколько горя ты принёс собственной семье, сколько людей пострадало из-за тебя, потому что ты не вмешался, не помог им в трудную минуту, не защитил? Ты слаб. Ты никчёмен. Ты хуже тех, кто совершает осознанное зло, потому что не мешаешь им совершать зло. Боишься. От тебя нет пользы, только вред. Так почему бы не освободить мир от своего присутствия?
Но обстоятельства...
Обстоятельства значения не имеют. Значение имеет только воля.
Но я могу измениться...
За столько лет не изменился, думаешь сейчас сможешь?
Я не плохой человек...
Ты - никакой человек, от тебя нет пользы. Ты существуешь в выдуманных мирах, вымысел заменяет тебе реальность. Твои мечты бессмысленны, бесполезны, убоги.
Но я не могу изменить реальность. Так почему бы...
Чушь. Отговорки. Никто не виноват, кроме тебя. Ты - враг себе. Ты жалок.
Я... Постой, кто тогда ты?
Ты.
У меня, что раздвоение личности? Я псих?
А разве нормальные люди станут с таким упоением ломать собственную жизнь? Отказываться от общения с людьми, считая всех своими врагами, упуская шанс найти любовь, ту самую, о какой ты грезил. Ты одинок, потому что хотел быть одиноким и всё делал для того, чтобы таким стать. В тебе велико стремление к самоуничтожению, так почему бы не поддаться ему, и закончить, наконец, этот бред?
Моя смерть, это и твоя смерть.
Скорее, окончание страданий. Хватит издеваться над собой. Хватит издеваться над другими. Не можешь жить - умри.
Как?
Ну, я же предложил тебе кучу вариантов. Хочешь, придумай что-нибудь сам.
Я хочу...
Лучше всего, наверно, прыгнуть с крыши. Чем выше будет дом, тем лучше. Больше шансов умереть мгновенно, а не остаться на всю жизнь инвалидом. Конечно, выглядеть ты будешь не очень хорошо - кровавой кляксой на асфальте, - зато на короткое время почувствуешь себя птицей. В конце концов, ты сам частенько мечтал о том, как будешь парить в синем небе. Прыжок в бездну - разве это не романтично? К тому же, как в рассказе Стивена Кинга: "Чтобы прыгнуть с крыши, нужно быть особым человеком", что-то в этом роде. Рассказ был про маленьких человечков, которые якобы живут в печатных машинках. Названия рассказа не помню, но человечки точно назывались форнитами. Кажется.
Ещё там рассказывалось о безумии.
Да, и о самоубийстве.
Жаль, я прочитал мало произведений Кинга. Например, "Игру Джеральда"...
О безумии...
"Дорожные работы"...
О безумии...
"Тёмная башня. Извлечение троих"...
Там было про негритянку с раздвоением личности...
Знаешь, ты мне уже надоел. Хотя, действительно, большая часть его произведений так или иначе касается сумасшествия.
Сам психом был.
Необязательно. Я бы хотел прочитать "Сияние", или "Ловец снов".
По телевизору посмотри, или на видео.
Как же я посмотрю, если собираюсь покончить с собой?
Значит, не посмотришь.
А в кинотеатрах скоро новый фильм показывать будут. Фантастический. Вторую часть...
Опять, фантастика. Вымышленный мир - наркотик для разума.
Способ на время отвлечься от проблем, передышка перед битвой.
Твоя война закончена.
Неужели? А по-моему, ещё нет. Даже если я законченный псих, эгоист, извращенец, хотя какой я извращенец..., в общем, я имею право жить как и многие другие. В этом мире миллионы людей живут хуже, чем я, но живут. Миллионы не имеют доступа к чистой питьевой воде, голодают, болеют, но живут. Дети-инвалиды, ветераны войн, пенсионеры - живут, несмотря на страдания, на проблемы. Находят в себе силы продолжать бороться, добиваться своего. Слепые виртуозно играют на рояле, глухие пишут музыку, люди с протезами вместо ног участвуют в марафоне. Так имею ли я право на то, чтобы жалеть себя, заниматься самобичеванием, жаловаться на жестокий мир и несправедливую судьбу, если есть такие люди, которые меняют мир и покоряют судьбу? Несмотря на то, что они живут гораздо хуже, чем я, и у них больше поводов для печали? Кто я такой, чтобы считать себя страдальцем, мучеником, если есть такие люди? Я не имею на это права. Я - человек с руками и ногами, пусть и не с вполне здоровой головой, у меня есть дом, семья. А значит, я могу всё. Я буду жить, чтобы быть достойным настоящих героев, я буду жить так, чтобы они, если бы знали, могли гордиться мной. Я могу изменить себя и свою жизнь. Слышишь, ты, Я МОГУ!
Дурак, псих, дебил, даун, кретин, ты ничего не можешь! Ты...
Заткнись уже, и в самом деле надоел. И так, раз уж решил менять свою жизнь, то начну пожалуй... А пойду к родным, попрошу прощения, и скажу, что очень их люблю. В конце концов, единственные родные люди. Надеюсь простят. А там посмотрим. Главное - начать жить!