А знаете, мне надоело показывать фак всему миру, постоянно удивлять и эпатировать людей, придумывать что-то новое и оригинальное, не только быть, но и казаться не такой как все. Поймите же вы, наконец, что цель моей жизни - вовсе не удивить людей. Я делаю все это для себя. Онли. Только. Мне не важно ваше мнение, если я вас о чем-то не спрашиваю лично. Мне надоело быть самой умной, самой оригинальной, самой решительной и смелой, самой яркой и экстраординарной. Мне надоело быть такой для вас, для толпы, для массы. Конечно, иногда я говорю что-то или делаю, чем ввожу в вас в заблуждение, пытаясь вызвать хоть какие-то эмоции, будь то восхищение или негодование. И вы привыкли. Вы ждете от меня чего-то такого необычного, яркого, дикого. Вас это раздражает, но это и привлекает внимание. Это может быть поводом для сплетен или примером. В любом случае, неформат привлекает внимание. Но вы совершенно не замечаете, что я изменилась.
Мне не хочется ваших глаз, ваших слов, ваших комментариев и осуждений. Между собой - пожалуйста, можете говорить и обсуждать меня где угодно и как угодно. Вам ведь немного надо - внешность, одежда, походка, макияж, стиль. Эти вещи можно обсуждать всю жизнь. И наслаждайтесь. Я даже рада, что вас не интересует внутренний мир, моя душа. Мне бы не хотелось всех туда пускать, топтать разрешено только избранным. А мне вместо эпатажа и безграничной свободы захотелось теперь уюта, семейного тепла, спокойствия и уверенности.
Да, у меня была компания друзей. Большая веселая компания, человек пятнадцать. Я чувствовала себя нужной, значимой, была ее частью. Эти ребята изменили меня, из нелюдимой недотроги я постепенно стала превращаться в милую, общительную перфекционистку, которая готова была пожертвовать свободным временем, семьей, делами, всем, что было важно - ради тех людей. И людям это, наверняка нравилось. Потому что все были настолько же увлечены друг другом. Это странное помешательство длилось недолго. Ровно столько, сколько нужно было времени, чтобы узнать друг друга, понять - кто и чего стоит. Нас вместе держали общие дела. Мы объединились по идеологическим признакам - мы все хотели иметь друзей, всегда были какие-то мероприятия, нестандартные дела, которыми мы занимались, развлекая себя и других, развивая в себе способности, у нас были общие неиссякаемые темы для разговоров - школа, эти самые дела и музыка. Именно это общее и держало нас вместе. И держало крепко. Каждый изменился. Изменился ради себя, ради людей вокруг. Каждый стал тем, кем хотел бы быть, кем хотели бы видеть его другие.
Но время делает свое дело. Вмешалась усталость, нон-стоп стрессы, монотонная рутина повседневности. Вмешались привязанности и влюбленности внутри и вне компании, и наоборот, разногласия и конфликты. После того как мы увидели, кто чего стоит, многим стала приходить в голову мысль - кто мы и почему мы вместе до сих пор? Да, нас с успехом держал интерес к творчеству, музыка, завязавшиеся дружеские и не очень отношения. Но потерялось самое главное - целостность. Внешне ничего не изменилось, изменился каждый сам. Изменилось отношение друг к другу и к иллюзии счастья в целом. Было ли это счастьем или только нашим воображением? Достаточно ли иллюзий для того, чтобы находиться на вершине довольства и уверенности, что так будет всю жизнь?
Прошло время. Мы только изредка здороваемся. Вернувшись на круги своя, мы поняли, что чудес не бывает. Еще раз поняли. У нас остались общие фотографии, теплые воспоминания, виртуальная информация - фотоотчеты на сайтах, многокилометровые истории сообщений. И мы. Те, что изменились благодаря и ради. Но что дальше? Хотя мы с самого начала делали ставки на распад компании. Но она продержалась намного дольше. Вместо двух месяцев - полгода. Мало? Знаю. Но нам этого оказалось достаточно, чтобы нас запомнили, чтобы самим запомниться.
Я вернулась в свой кокон. Было грустно, одиноко, тоскливо, обидно, хотелось еще. Но нельзя войти в одну реку дважды. Наверное, стоит гордиться проделанным трудом, воспоминаниями и веселой юностью. Просто, погнавшись за престижем среди людей, стараясь быть важно-нужно-интересной, я забыла обо всем на свете. А сейчас, сойдя с поезда вечеринок, конкурсов, мероприятий, дискотек, концертов я стою и растерянно смотрю по сторонам. Где я? Кто все эти люди? Что вообще происходит? А я-то кто теперь такая? И куда деваться?
Конечно, привыкнув к компании и веселью, сейчас намного сложнее самой себе организовывать досуг, планировать будни и выходные. Но теперь, наконец, я живу исключительно для себя, а не для других. И вот теперь-то я не стараюсь удивить, эпатировать, привлечь внимание. Я хочу быть собой. Проводить свое время не так как все, а так как хочется. Не изобретать велосипед, а пользоваться уже проверенными знаниями и умениями. Я, наконец, вернулась к чтению, вспомнила, что на носу экзамены, стала больше уделять времени и внимания семье. Конечно, трудно жить новыми ценностями, особенно когда прошлое манит, когда люди, которые рядом пытаются показать, что я не тем живу. Но так получилось, что я сама проверила - чего стою, и поняла, кто действительно оставался рядом, была ли я безгранично счастлива или страдала. Я вернулась к своим друзьям, которые на протяжении всей компанейской эйфории ждали меня, выслушивали, давали советы. Которые ревновали, но не подавали виду. И что бы не случилось - не бросали, я всегда могла положиться. А можно ли было положиться на меня.
То время прошло совсем не зря, я приобрела несколько хороших навыков, умений, организаторских, ораторских способностей, прошла школу жизни, любви, ревности, безразличия, презрения, двуличия. В течение полугода я жила локальной жизнью. Но большой частью этой локальности был Интернет. Оказалось так, что в большинстве случаев, Интернет и реальность не пересекаются. идут параллельно. Прекрасные собеседники сети не всегда оказываются отличными собеседниками вживую. И стеснение, и отсутствие стремления говорить в данный момент. Онлайн не показывает эмоций. Смайлы ничего не значат. Но тогда я думала, что без Интернета мне не прожить. Тогда - возможно. Но не сейчас.
А сейчас я мечтаю о спокойствии, стабильности. Весна в этот раз совсем не будоражит кровь. Хочется перемен, но таких, чтобы они не сносили голову. Сейчас я смотрю на таких, какой я была - и внешне, и внутренне, и задаю вопросы: зачем все это нужно? неужели это могло нравиться? как так получилось? Ответы я найду не скоро. Да и не хочется их искать, как говорится, что выросло - то выросло. А выросло отторжение к тому, от чего приходила в неописуемый восторг в самом начале. И тяга к тому, от чего с возмущением отворачивалась. Почему так бывает? Хотя с другой стороны.. Ладно, ведь жизнь не заканчивается. А наоборот, раз так вышло, то все впереди. И поймите, мой кокон на сегодня - защита от разочарований. Пока я не восстановлюсь, не подберу цели, которые растеряла, и не буду готова к новым землетрясениям, которые ввергают в эйфорию. Но старых ошибок я не допущу. Интересный получится коктейль..