Как правило, многие решения я принимаю спонтанно, так же и приняла решение взять отпуск. Сил уже не оставалось, ни моральных, ни физических. Первые дни я была дома, но вскоре захотелось перемен. Позвонила Бабушка и спросила, когда же я наконец, приеду к ней в Суздаль. Ответ последовал незамедлительно:
- Да хоть завтра!
На следующий день, я уже покупала билет на поезд. И тем же днем был выезд. Не спеша, добравшись до дома, я начала собирать небольшую дорожную сумку, а через несколько часов, Мы с тетушкой были уже на вокзале. В груди затрепетало, в последний раз я ездила на поезде, когда мне было 15 лет, мы с бабушкой и сестрой двое суток ехали до Анапы. Мне так нравился стук колес, постоянная суета, новые люди (с которыми за двое суток просто нельзя было не познакомиться), возможность выспаться и многое другое…
Как только я заняла нужное мне место, сразу начала осматривать окружающих меня людей. Передо мной сидел слегка полноватый мужчина со светло рыжими волосами, большими глазами и очень светлой кожей. Он не заставил себя ждать и начал разговор. Говорил что-то малозначащее и не интересное. Тетушка посидела со мной ещё минут 10 и ушла.
Я, молча сидела и сама себе улыбалась, предвкушая отдых за те два дня что мне предстояло провести в этом поезде. Передо мной стояла задача много спать, читать и просто бездельничать.
Шныряя глазами по вагону, осматривая людей, которые попадались в зону моей видимости, я выделила мужчину, невысокого, лысого, с большими слегка затемнёнными очками, на вид ему было лет сорок. Его взгляд завораживал меня. Мне несказанно он был интересен, и я была бы не прочь завести с ним беседу. Но, передо мной стояли другие задачи.
Верхняя полка, с одной стороны, это хорошо, поскольку не нужно рано вставать, чтобы соседям дать возможность позавтракать, посидеть, поговорить, с другой же стороны, за столько лет я уже и забыла, как на неё забираться. Нет, я не боялась нелепо выглядеть, меня смущало то, что при неловком взбирании я могла сама над собой засмеяться так, что всему вагону было бы не по себе. Соседи с нижних полок собрались ложиться. Ну, делать нечего, придется лезть…До сих пор смеюсь когда вспоминаю, каким трудом и смехом мне досталось это. Оказавшись на своем месте, я тут же схватилась за книгу, я люблю читать, но тогда меня хватило ненадолго. Я смотрела в окно, на однообразные пейзажи и удивлялась тому, что внутри уже не было той радости, что в детстве, было даже скучновато. Первые сутки я провела в компании моего соседа Олега, слушая только глуповатые однообразные шутки, порой и мат.
Соседи снизу все так же тихо чем-то жевались, Олег угрюмо смотрел в окно. Заняться было основательно нечем, и я пошла в тамбур чтобы покурить. К моему удивлению, в так называемой комнатке, находящейся перед тамбуром, сидел тот самый мужчина, на котором я заострила свое внимание. Он читал книгу. Я спокойным и тихим голосом спросила разрешения присоединиться. На свой вопрос я получила ожидаемый положительный ответ. Моя глупая болтливость, часто напоминающая о себе, особенно в моменты пребывания в столь скучном месте, не заставила себя ждать. Мы начали говорить о литературе, различных писателях... И я поняла что мой литературный запас столь узок, что мне не стоило затрагивать эту тему... Потом мы много говорили о музыке, точнее я много слушала о музыке... Поскольку я и в этой сфере не ахти. Не нужно быть видящим на сквозь, чтобы понять что Александр очень умен. Его обаятельность, коммуникабельность, на все сто процентов располагали меня к нему. Мы выходили в тамбур, с целью отравить свой организм еще одной сигаретой. Разговор не прекращался, не было моментов с неловким молчанием. У него отличная речь, в которой не было ни единого намека на мат или грубое слово. Я не могла представить сферу деятельности этого человека, он был разнолик, разносторонен, закрыт. Информацию, которая не предназначалась посторонним или малознакомым лицам, вытянуть из него было бы просто не возможно, поэтому, я не пыталась делать каких любо попыток, чтобы не удариться о стену той комнаты, в которой он хранил всё личное. Моя проницательность и догадливость, оставили меня в гордом одиночестве и не оставили от себя и следа. Мне было очень интересно в компании Александра, под диктовку я записывала кучу произведений, которые обязательно должна прочесть в будущем. Иногда мимо проходящий Олег, с обидой, за то, что я не осталась в его компании, на оставшиеся сутки, смотрел на меня, проходя мимо или встречаясь со мной в тамбуре.
А мы с Александром, всё так же без умолку, вели разные беседы. Наконец, поезд доехал до долгожданной станции, остановка на которой была около 40 минут. Мы гуляли по перрону, встречаясь с достаточно прохладным ветром.
Совершенно из неоткуда, у Саши появился сосед, высокий симпатичный парень, лет 25.Я даже не заметила, на какой станции он зашел. Мы с Сашей сидели рядом, а молодой человек напротив нас, сидел угрюмый и пытался делать достаточно агрессивное лицо, видимо для того, чтобы мы его не трогали. Изредка, Альберт (так звали молодого человека, который являлся Сашиным соседом) встревал в разговор, добавляя пару фраз или ещё что-либо. Немного погодя, Саша попросил Альберта освободить нам место для того, чтобы мы могли спокойно поужинать. Молодой человек спокойно согласился и молча, ушел.
Все пассажиры уже спали, за окном было темно, мелькали фонари небольших поселений, а мы всё говорили, говорили и говорили, сидя друг напротив друга. Мне казалось, я знала его уже лет десять. Мы проговорили до рассвета и решили разойтись, чтобы поспать хоть несколько часов до прибытия. Но мне спать не хотелось. Выйдя в тамбур, я встала у двери, закурила сигарету, и уставилась в окно. Затянулась, откинула голову на стену и продолжала смотреть в даль. Сердце в преддверье разлуки, сжалось так сильно, что стало трудно дышать. Хотелось плакать, но глаза как всегда, отказывались слушать голос сердца. Странное чувство зародилось где-то в груди, выделить из которого можно было только бессилие и горечь. Я отказывалась осознавать, что за сутки, я могла так сильно связать себя с человеком, позволить ему лезть во все уголки моей души, довериться ему на все сто процентов и быть готовой к любому повороту событий. За сутки!
Мне было все равно, что я могла говорить что-то нелепое или не так сделать, мне было индифферентно, потому, что этот человек, с первой минуты нашего общения, принял меня такой, какая я есть. Хлопнула дверь тамбура, я повернула голову и увидела его. Вот тогда, мне стало невыносимо больно. Он встал напротив меня, заглянул мне в глаза и слега нервно закурил сигарету. Я снова устремила свой взгляд в окно. У меня даже не было предположений, что он придёт, я не хотела видеть его и слышать, чтобы не делать себе больнее. Я посмотрела ему в глаза и увидела в них злость и раздумье. Это смутило и даже слегка напугало меня. Я просто не могла оставить это без внимания:
-Злой взгляд - сказала я тихо.
-Нет - коротко ответил он.
Я не хотела проводить оставшееся время в его компании. Да, он был мне приятен, даже более. Но, с каждой минутой, мне становилось все хуже и хуже. Какое-то время, я пыталась избегать его, но ничего не вышло. Он, молча смотрел на меня, а я просто отказывалась смотреть ему в глаза, смотрела постоянно неизвестно куда, отводя взгляд. Хуже всего, было понимание того, что ничего не изменить, как бы я не хотела этого. Наверно в тот момент, на моем лице была вся грусть, которая поместилась внутри моего сердца. Ему показалось, что это связано с нетерпением приезда на станцию. Но дело бы совершенно не в этом, не знаю, понимал он это или нет. Нечаянно, мы затронули тему, не законченную на кануне, я на отрез отказалась продолжать её, на что Саша мне сказал:
- Давай, поцарапай ещё напоследок.
У меня не было цели делать что-то подобное, поскольку внутри у меня всё разрывалось.
Он записал номер моего телефона... Сердце успокоилось, настроение немного поднялось. Я знала, что он сделал это, чтобы подарить мне надежду. А не с конкретной целью позвонить. Я смотрела на него и понимала, что с таким человеком я провела бы жизнь, ждала его месяцами, как человека постоянно работающего, готовила ему обеды, заботилась как о ребенке и не в чем не говорила слова против.
Поезд прибыл на перрон, все потихоньку выходили из вагона, я начала нервничать. Не дала ему понести сумку, отвергая все его слова по этому поводу и вела себя грубо, но не могла контролировать своих эмоций. Мы вышли на перрон, шли не спеша, я осматривала толпу, вглядываясь в неё, в надежде увидеть знакомое лицо, хотя я даже не знала, приедет ли кто-нибудь за мной. Переполнявшие меня чувства, просто приказали моим ногам остановиться. Я поставила сумку на землю, сумку, которую я уже просто ненавидела и посмотрела на Сашу. Его лицо было спокойно. Сердце подскочило к горлу, застучав сильно. Было такое ощущение, что я стояла перед выбором, очень важным и должна была принять решение, но никакого выбора тогда не стояло передо мной, выбора просто не было. Умоляющим голосом я попросила:
- Саша, иди, пожалуйста, я сама доберусь.
На что он ответил тоном, не терпящим возражения:
- ну, это уже не тебе решать.
Я попросила Сашу подойти, чтобы я могла поцеловать его. Тепло его губ, осталось на моих.
Я шла по перрону, смотрела на него и просто умоляющим голосом говорила ему: позвони, я буду ждать, я буду ждать! Встречающий меня Виталя ускорял шаг, что-то говорил, а я постоянно оборачивалась и искала его лицо, в прибывающей и убывающей толпе. Через каждые несколько шагов, я находила Сашу, я просто мечтала, чтобы он оторвался от своего телефона и посмотрел на меня, мне был очень важен его взгляд в тот момент, но, увы... Мы начали куда-то поворачивать, я обернулась в очередной раз, но больше не увидела его.