Небо…. Голубое, чистое, светлое…. Оно прекрасно….. Миллиарды облаков…. Иногда, так хочется быть одним облаком, пушистым, невесомым….белым….. И….мне кажется, что когда человек умирает, он становится одним из таких облаков, он может быть кем угодно…. Горой на утёсе, деревом у реки, рекой, морем, этим самым облаком, птицей….. Кем или чем угодно…. Смотря на это небо, я плакала….И сейчас, пишу это, и слёзы не ловко, сами льются по щекам…. Я стояла возле могилы своего отца…. Мне так хотелось, чтобы он меня сейчас видел…. Очень мало он, побывал в моей жизни…. А ведь я так мало знаю о нём…. Спросила у мамочки, какие он любил цветы….Тюльпаны, ответила она…. Но, такого венка нет… Окунаясь в даль, в свои воспоминания пятилетней давности…..Мне стало до безумия больно….
Лето…. Я прыгала через скакалку, папа подошёл, и мы начали с ним прыгать вместе…. Для своего роста, для всей своей могущественности, он прыгал как маленький мальчик, так просто и легко…. Даже я так не могла…. У него, так здорово это получалось…. Папочка…. Он учил меня играть в шахматы, домино…. Но я так и не научилась…. А вспоминать об этом, так приятно…. Он умел играть на гитаре, и часто баловал меня этим….Голос, когда он пел, у него был как у Высоцкого…. Он в основном, всегда пел именно его песни…. Он сочинял стихи…. Жаль, что прочитав их, он сразу выбрасывал…. Несколько лишь сохранились…. Почему то, отчётливо я помню лето 2002-года…. Однажды вечером, он сказал мне, что зимой, его не станет…. Я приняла это за шутку, но его голос, и эти слова, остались в памяти до сих пор….Очень трудно об этом писать…. Но я так хочу, чтобы память о нём сохранилась не только у меня в душе….
Именно этим летом, 2002 года, мама и папа расстались…. Как часто, бывает это во многих семьях…. На мою психику, это не повлияло…. Я нормально переносила разрыв их отношений….
Папа, жил не далеко от нас, каждое утро, когда я шла в школу, мы виделись с ним…. На перекрёстке, возле железного, серого столба, папа ждал меня…. Он до сих пор стоит в моей памяти, возле этого столба…. И ждёт меня….. Была уже осень…. Папа начал отращивать бороду, объяснив мне это тем, что он сбреет её, только тогда, когда они помирятся с мамой…. Целуя его в щёку, я постоянно кололась об его бороду, но мне это даже нравилось….
Скоро у него должно было быть день рождения, двадцать седьмого октября…. Он позвал меня к себе….. А я…..не пришла….. Точной причины, я не помню….. Но, до сих пор не могу простить себе этого….
Вспоминая это, сегодня, на его могиле, я просила у него прощенья….Прости меня папа, папочка прости меня пожалуйста…..
Вспомнила и про то, что он всегда ругал меня, конечно в шутку, за то, что я родилась второго ноября, а не двадцать седьмого октября…. На его день рождения…. Просидела в животике у мамы, ещё неделю, говорил он мне….. И грозил пальцем….. Я в основном после этого, целовала его, и мы вместе смеялись….
Втыкая венок, и искусственные цветы в землю, я услышала голос мамочки….
-«Он бы, тобой гордился!» - сказала она….
-«Спасибо мамуль!» - сказала я ей, обнимая её….
Мне действительно было важно это знать…. Я бы хотела, чтобы он мной гордился, и изо всех сил буду стараться…. Не зря же я, ношу его фамилию… Не зря…..
Десятое декабря….2002-ой год….. Я шла в школу…. Каким, то уставшим выглядел сегодня папа…. Сегодня мы, поговорили, очень мало…. Он куда то спешил…. А я, опаздывала в школу…. Если бы, я знала, что вижу его в последний раз…..Если бы я знала……………….
В десять, начале одиннадцатого вечера, к нам пришёл знакомый отца, и сказал, что дом, где он жил, сгорел….. Что их было трое…. Один сгорел, другого увезли в больницу, а третий, остался жив….. Он сказал, что есть надежда на то, что возможно папа, остался жив, но у меня внутри, что то оборвалось……. Я рыдала….. Я знала, я уже знала, что его больше нет……………………………..Успокойся, говорил мне мой брат, может ещё есть надежда………….Её не было………
Как больно возвращаться туда….. Чтобы рассказать….. Путаются буквы, плывут перед глазами из за слёз……Но…. Я продолжу………
В моей памяти, он остался таким, как я его помню………. Высокий, красивый, добрый….. Он до сих пор стоит в моей памяти, возле того столба, которого мы встречались……
Живи только сегодняшним днём…….. Говорил он мне……. И это въелось в мою голову, голову двенадцатилетнего ребёнка, и осталось в голове, уже семнадцатилетней девушки……………….
Он многого мне не рассказал……. А сколько ему не рассказала я…..
Папочка…… Я столько боли тебе причинила…….. Как я могла……….говорила я, возле его могилы........ Я знаю, что ты рядом со мной всегда….. Чтобы не случилось………Ты жил для людей……. Всё реже для себя……. Ты учил меня, жить правильно…………Но сам, не использовал эти правила……… Какой бы ты сейчас был?!
Мой близкий, любимый человек…….
Моё имя дал мне ты……….. Оно обозначает «Воскрешённая!»
Жаль, что я, не могу воскресить тебя……………
13.04.08